如果可以我希望自己永远生活在童话世界里，不愿走出迷宫。
日复一日，年复一年，那个任性的小公主长大了，烦恼多了，也变得忧郁了，长大后脾气也增长不少，烦恼也越来越多。
我之前看过一部电影《小公主》，我曾经把自己幻想是电影中的小公主，有个宠爱自己的爸爸，身边有好多爱听我讲故事的小伙伴。我也曾幻想自己是电影中的海蒂，自由快乐的生活。我也曾幻想自己是电影《小鞋子》中的哥哥，学习刻苦，小小年纪就很懂事，心疼父母，照顾妹妹。
然而现实中，我还是那个我，在我的身上，找不到任何优点，简直一无是处，懒惰，无上进心，得过且过，每天过着温水煮青蛙的糊涂生活。
大学毕业快三年了，相貌平平，工作平平，生活平平。每次开始坚持做一件事情时，都是三分钟热度，新鲜感过去后又开始恢复原来的状态。总抱怨学习能力差，意志力差，执行力差。从我毕业第二年便想着继续升本，考证，为了让自己养成背单词的习惯，我的用过的每一个手机上都会下载金山词霸，并开启锁屏记单词的功能，前几天还会划开手机学几个单子，后来便弃之十里之外。为了每天可以定时的早晚读书，我参与了京东共度，每期交30元押金，只要早晚完成打卡，坚持一期，押金全数退回，还可以瓜分别人的押金，我开始每天自信满满的早晚打卡签到。然而第一期刚开始没几天，我便出现了未打卡的现象。我当时想，虽然第一期没能坚持，后来我又接着参与了第二期共度活动，没想到还是和上一次同样的状况。显然用金钱也无法拯救病入膏肓的庸人。
我喜欢的，我会努力去追求。
可是现在的我，不在自信，仿佛失去了方向感，已然无法掌控属于自己的人生。
我讨厌被控制，讨厌被禁锢。
我开始怀念自己一人住在我哥家的日子，在金外滩那一年，我养了一只萨摩，虽然她很淘气，毁了我好多东西，我却一点都不讨厌她。后来又一人搬去了我弟家，一开始嫌弃客厅太大，空荡荡的，而且每天早晨还要听着隔墙那面震耳欲聋的建房子的噪声。
我越来越不知道自己究竟想要什么，自己将来要做什么。这三年，我没有任何人生规划，也没想过将来要怎样。我可能是悲观主义者，我只想把今天过好，没想过明天的事情。因为太费脑神经了。我第一次尝试马拉松，便深深的喜欢上了，然而并没有每日坚持联系，只有临近比赛时才会强迫自己拉练下。也是因为参与马拉松赛事，认识了很多正能量的哥哥姐姐们。因为喜欢，所以坚持。这也是我所剩下的唯一一点爱好了。可是连这一点点爱好，我爸都要剥夺，似乎只有我嫁人，才是一条正道。更年期的人，惹不起，也躲不了。逃避不是办法，我觉得我自己已濒临崩溃的状态了。
第一次深夜回老家，以后还会有第二次，第三次，直至我嫁人的那一天......
今天愚人节，和我开了一个一招致命的玩笑。
满纸荒唐言，一把辛酸泪。
2018.4.1
易水寒
