最近看到几本书,都是关于家庭教育的,快速看完后最大的印象是情绪和行为要分开。
怎么讲呢？
示例，当玛丽哄3岁的儿子穿外套的时候，他已经上班快要迟到了。一顿仓促的早餐和关于穿那双鞋的争执之后，儿子的情绪也很紧张了。头出门前，儿子告诉玛丽，他不想去幼儿园了，只想呆在家里玩。玛丽直截了当的拒绝之后，儿子蹲在地上大哭起来。接下来该怎么处理？
像这样类似的情况我们并不陌生。小孩子在最不合适的时候大哭大闹，对于我们这些没有培训就上岗的父母相当棘手。我们容易担心自己处理不好和孩子相处过程中的一些小事，因为不知道从何处入手。但换个角度理清思路，把问题简单化后，其实不难。
很多争吵或者是不愉快的情况，导火索+催化剂都是情绪。
一个人有了情绪，在行为过程中对他人表现了出来，另一个人接受不了这样的情绪，用某种行动作为回应表达他的情绪，于是恶性循环开始了。
例如，以上的事件中，玛丽已经有了自己的情绪---急躁，在接下来的行为中对儿子表现出来，儿子也响应的回应“不开心”的情绪，这进一步刺激到了玛丽，于是情况变得不好收场了。
其实，每个人都会有情绪，每种情绪都是正常的，是可以接受的。毕竟，我们大多数人都做不到面对任何事情都能“心如止水”。 我们作为成年人应该反思，认识到孩子有情绪很正常，不管是消极情绪还是积极情绪。我们要学会接纳孩子的情绪，并肯定他们的情绪。
但是，表现情绪的方式应该合理，有明确的正确行为和错误行为之分。因为妈妈情绪不好，自己没有被礼貌友好对待，不开心，是正常的。表达方式是不对的，要引导纠正。
所以，肯定并安抚他的情绪。在和平的情绪，告诉什么行为是对的，什么行为是错的。
-孩子说：我不想去幼儿园！
-玛丽问：你不想去？为什么呢？
-因为我想和你待在家里。
-是这样啊，我明白你的感受。有好几次，我也想和你待在家里，一起玩，而不是赶着出门。但你知道吗？我对办公室的同事们承诺过，会在9点钟到，我不想违背自己的承诺。
-孩子这时候开始哭了，嚷嚷说：这不公平。我就是不想去！
-玛丽这时把孩子抱到自己腿上，说：我很抱歉，宝贝儿，但我们不能待在家里。我猜你一定感到很失望，是不是？
-是的。
-还有点伤心？
-嗯。
-我也感到有点伤心。
-这时候玛丽一边抚摸孩子的头，让孩子哭了一会儿。再继续说：我知道我们该怎么办了。想想明天，我们不需要去上班，不需要去幼儿园。我们就能一整天待在一起。明天你想干什么呢？
-吃冰激淋，看动画片。
-不错，那一定会很棒。还有别的吗？
-我们能去公园看长颈鹿吗？
-我觉得可以。
-凯尔能和我们一起吗？
-可能吧。我们得问问他妈妈。但是现在，我们出发吧，好吗？
-好的。
其实不只是父母与孩子的交流中情绪骑着关键的作用，很多其他的亲密关系中如果我们能避开情绪的副作用，事情会变得更好办。
