据我妈说我小时候也是奇葩一枚：害怕蚂蚁，害怕牛，害怕公鸡，害怕鹅，连长胡子的大叔也怕，哎，基本没有不怕的活物。难为我爸妈把我带大了！

胆小的性格贯穿了我的整个青春期。

小学几年成绩不错，我妈也爱打扮我，因此深受班主任的喜爱，各种班级主题活动，学校六一儿童节活动都由我来做主持！

到初中还是保持着不错的成绩，但天生反应慢的小朋友逐渐感到物理、化学与几何的压力，成绩属中上。主持的活动也没有了，因为更高的平台涌现出更多的人才，于是每年的诗歌朗诵，演讲成了我必去的舞台，基本上都是二等奖，我这辈子跟二杠上了。

按说参加这么多活动的我应该是性格开朗，爱在公众面前表现的人才对，可我依旧是惧怕在公众面前说话的，除非是有十足的准备与把握，不然我不会主动去表现。

也许是星座缘故吧，一个村里的小孩到了高中，到了更好大上的环境，内心更觉自卑。于是也更不爱表现自己，语言能力逐步丧失中……

我真的一直都是个特别幸运的人，高考这种人生的转折点上更是得到了上天的眷顾，加分和降低分数线让我上了一个重本大学和一个不错的专业。

于是我辗转到了上海，这个从小只在电视上看到东方明珠的大城市。
其实小时候在电视上看到白领的时候，我就在心里许下了将来一定要去北京上海这种大城市当白领。当然一个小时候的梦曾经也实现过，只是人生中又出现了另一段意外。

大学，现在回忆起来都是在图书馆里看书，艰难的复习考试。因为低分进入学校，所以本来就不够自信的我更是怕在大学会没办法正常毕业，可是从小就深知笨鸟先飞的我大学四年都很努力的在学习，在学习，也不枉费我的努力，该拿的奖学金，荣誉，也都拿到了。还入了党，这个要感谢我那个当团支书的好朋友的力荐。当然大学还有很多好玩有趣的经历：做世博会志愿者，参加歌唱大赛海选，做图书馆志愿者，当了某协会宣传部长，见识了复旦大学该协会宣传部长的强势，做兼职发传单，卖电视机，空调，做家教，大学给了我人生中很多神奇的经历，感谢。

现在回想起来，大学的痛苦经历让我明白一个道理：很多时候，很多事情，只要你够努力，就会得到你想要的结果。其实大部分时候我们都没有到拼智力的程度，只要你足够努力就能完成大部分人做不到的事情。

但是大城市的繁华与浮躁也许更加深了我的自卑感，也让我变得更加浮躁。16岁后的人生多了很多见识，却也失去了我最原始的坚持。

大学毕业也找了份不错的工作，工作岗位到不算特别好，但是公司真的特别好：公司环境好，办公用品也都是好大上，每年有家庭日，可以带家属在公司吃喝玩乐一天，过节日发的礼品也都是好大上，哈根达斯月饼，我连哈根达斯冰激凌都没吃过。开会还有咖啡喝，公司免费午餐有中西餐，还有健身房，年终去五星级大酒店开年会，周末一天加班费400元，还有我深深尊敬和喜爱的老板……

在上海的最后一年我才慢慢感觉到有钱真好，也感受到了大城市的好，你可以看到最新最时尚的的东西，也可以看到各种新奇好玩的东西，但这一切都建立在巨大的压力之上。

人生的一个巨大转折出现了，他就是我现在的老公，非常好，也很优秀的一个男人，我想在婚姻上上天再次眷顾了我。

和他结婚之前我没有任何恋爱经历，天生自尊心强却又自卑多疑的我，却也在他的耐心和极大的忍耐中释放了我青少年期遗留的叛逆，我曾经说：我是一个很幸运的女孩，因为我的恋爱是在婚姻中成长的。你可以感受另一半所承受的巨大忍耐和痛苦吗？

现在我的心理也许成长的更加健康，我曾经的虚荣也被他慢慢满足，慢慢淡化。他总是给我最好的，却舍不得为自己多花一分钱。

16岁后我生活过三个城市：武汉一年，上海五年，昆明至今三年，不出意外就定居在这里了。

刚来昆明，内心绝望到想死，这里和以前的工作环境差距太大了，大到我无法接受，当时实习的环境和师傅都很不如意，基本每天都有想要逃离回上海的想法。所以他每天也承受着巨大的压力，那是的我像一颗不能碰触的炸弹。

熬了半年，慢慢把泪和绝望都熬干了，人大概就是一种会慢慢习惯和接受的动物吧。偶尔也会觉得昆明有可爱的一面。

现在除了对工作的未来很失望之外，对昆明这个城市还是喜欢的，夏天不热，冬天虽说难熬，但是一年四季都有旅游的地方。

很多人羡慕我的生活，没错，我也是闲不住的人，更是不愿让自己和生活堕落，于是在周末和假期我总是让自己过得小资和充实。这也许就是别人眼中的幸福吧。

对于树立在目前基础上的未来，我不抱太大希望，甚至是绝望，因为我看透了也没看到美好的未来！工作环境和人际都不是很满意。

其实，未来也是很迷茫的，因为没有改变的勇气和勇敢迈出一步的勇气！