今天突然整个人很颓，不知道做什么，就写一写流水账吧，并不是每一篇文章都是为了让别人觉得有意义而存在的，不是么？

早上起来刷了刷抖音感觉不开心，因为没有我想看的内容，而且我也不喜欢刷抖音。看了看公众号也没有喜欢的文章入眼。感觉没有什么是能够激起心中涟漪的东西，游戏，短视频，文字，食物的话我觉得今天早上的西兰花倒是挺好吃的。

现在过的应该就是人们口中的碌碌无为的生活吧，一天下来没什么事，其实内心很焦虑，焦虑的问题在于不知道如何释放内在的自己，感觉灵魂被身体给困住了，包裹禁锢了起来，或者说是保护了起来。

之前看了一个采访，年轻人问一个知名的作家说，如何看待现在年轻人自我过剩/作家说自我》我没看到自我，只看到了过剩的表达欲。

是啊，在没有互联网的时代，很多人都是透明的，并且习惯了透明的状态之后。也就没什么了，现在的互联网时代，不管什么言论都会有人相信，不管多么奇葩的现象都会有人追随，只要在网络上打打字，说说话，就会有很多的人表示赞同，表示感同身受。然后呢？然后没有了。说出去的话，只是话，表达之后只剩下表达。

对于什么是自我，我也不是很明白，感觉我也只有表达吧，想要说话的欲望。想要把自己的观点和想法说出来的欲望，想要获得认同的欲望。感觉真正的自我是不要他人来认同的。我可能是一个没什么自我的人，所以才需要不断的思考来拼凑自己精神碎片。

早上在b站搜索，如何释放内在的自我的时候，搜到的都是瑜伽的视频，没有一个视频能够教我，如何释放内在的自我，但是它给我推荐了一个叫做（如何培养终极专注力）的视频。

里面说你应该做你想做的事情，因为你想做的事情，会使你极度专注。但是生活中想做的事情和应该做的事情总是冲突的。应该做的事情大概率都不是想做的事情。那么获得专注，要么就是给自己设定一个牢笼，只留下应该做的事情，身边没有任何想做的事情能够给自己造成影响。还有一个就是真诚的生活，去做想做的事情。

后来我想了想，我想做什么事呢？想了很久我不知道我想做什么事，我甚至都不知道我应该做什么事，或者说我知道自己应该做什么，但是给我感觉很有压力。我在做饭和做烘焙的时候非常专注，很喜欢做烘焙的时候一个一个材料在我手上变得各种各样，然后进入烤箱之后出来变成美味的点心，非常好玩又有成就感。重要的是还很好吃。

现在反思觉得我总是做我当时喜欢的事情，而忽略了我应该做的事情。就是没有事情的轻重缓急的概念。对于喜欢的事和应该做的事在时间上没有一个合理的分配。接下来的生活我会认真的分配这两个维度。使我喜欢的事情和应该做的事情都能够温和的出现在我的生活里。

我总是能够察觉别人的情绪和需求，但是对于自己的情绪和需求却总是察觉之后就忽略了。或者就像爸爸说的，我是一个很好的出主意的人，一个问题的分析和决策人。但是我对于自己的问题和分析却是非常的糟糕，没有好好想过，我自己应该怎么做，想要怎么做，分析自己的生活，解决自己的问题。就把自己的生活过的一团糟。

自我的压抑，“懂事”两个字就像锁链一样捆住了我的脚踝，像盔甲监狱一样捆住我，让我动弹不得。

前阵子看vivi ，里面她的朋友问，你明明只要执行你的程序好好的唱歌就可以以用歌唱给人类带来幸福就可以了，为什么还要加入什么计划。（那时候全日本的机器人开始反叛，杀害人类，计划是要阻止这一事件的发生，vivi 用一百年时间逆转过去的人工智能和人类的冲突事件）

vivi 说加入计划是为了让我的使命能一直延续下去，用唱歌给人类带来幸福，如果人类全部消失了，那么我的歌声也就没有了意义。

这一次对于使命，有了更深层次的理解。使命的本质是什么。如果使命的本质是爱，那么计划的本质也是爱，就应该去超越自己的使命而贯彻它。

爱是蕴含毁灭的。

对于有意义的生活是什么，我之前以为是大家说的意义，但是现在知道了，是我觉得有意义的生活，是我自己认为有意义，而不是别人认为有意义。以我的世界，我的眼睛，我的感受，我的体验融合成的只属于我的，我认为的有意义的事情。

那我认为的有意义是什么呢？很多时候，我很喜欢留很多我自己认为有意义的东西，但是如果断舍离的话，我又害怕自己后悔，舍不得那些东西。因为对于我来说，意义就是对于这样东西，或者事情对我来说会治愈我，是我感觉很好，很温暖的东西，或是事情。

那么就可以想一下，做对自己来说有意义的事情，就是做对自己来说感觉很好很温暖的事情就ok啦？