这世界和你想象中一样美好，不是祈祷，而是祝福！

      我不是个合格的理想主义者，因为我眼里的世界都是残忍冷酷的。或许，这种意识扎根于我的青少年时期。我似乎把所有的过错与不满都归给了那时的班主任，所以我特别荣幸的在他的带领下过早的见识过了社会里最真实和最恶心的一部分，无助的我只能封闭自己，不去接触也不去了解外面的世界，那个时候我就已经很痛苦了。之后，我试着把那些不愉快的情绪都用文字写出来，结果是我喜欢上了在创造时的快感，但文章的内容总是无痛呻吟，而且我的情绪越来越糟糕，这样的情绪一直影响着我，我也不负众望的放弃了他们嘴里的前途，再也学不进去了，在高考期间。连笔都变重了，我怎么拿得起！之后，终于逃脱了那个像监狱一样的地方。到现在我都记不得整整三年给我留下了些怎样的记忆，也不想怀恋那个时光，毫无意义！有些时候，我也觉得我太无情了，整整三年，有过朋友的背叛，那时我们曾那么要好；有过无辜的流言蜚语，不过只是谈了场爱情，哦，不对，那不是爱情；有过被忽略，不也就是个笑话么？三年下来，也就三五个说话的朋友，一二人能说点真心话，这里，我不得不感谢一个故友，如不是她一直陪伴，估计现在的我早就崩溃了。QQ里，微信里，电话单上，能联系的也就那么几个。那些人，我们都见过彼此最苦痛最无助最落寞最挣扎的时期，所以现在也能走散，是我的荣幸！

    后来，我带着通知书，跨进大学门口时，我的心情依旧很沉重，当抱着教科书踏进教室时，我笑得很轻松，我在脸上看到了好久不见的纯真的笑脸。我特别开心，有一丝侥幸，终于远离了那些是是非非。大学，很幸运，室友不错，朋友不错，都是很玩儿得开的，相处着很轻松很愉快。虽然也发生了些不愉快的事情，但也不那么重要了。算下来，大学里交到了十个可以称作好朋友的朋友，能交到他们那群人真的是我中大奖了。我是个慢热的人，外表上看着乐呵呵的，指不定都是敷衍。他们都夸我很“贱”，因为我们都互相损，互相嫌弃，但也不离不弃。这是我的好运！

    不知道是我的好运气都用完了，还是怎么了，我又变得压抑了，开始在一个怪圈里迷惘，害怕面对现实了，即便我知道现实并不可怕，可怕的是我自己自暴自弃。看着周围的人都变得忙碌起来剩我自己一个人，木愣愣的看着，迈不开脚去追，伸手也抓不到他们的身影...

      现在，我在等自己从迷宫里逃亡，我知道快了，我就要带着行李远行了。

      从小到大，我并没有做过一个叛逆期的孩子该做的事情，却也被当作一个坏孩子，不管了，我要离家出走！

    有些时候，我喜欢一个人去滨江路走走，看看江水，看看行人车辆。站在江岸，看着远去的江水，航行的船只，要是有勇气跳下去该多好啊，真的没勇气再看这世界的美丽了，我害怕还没来得及欣赏这世界的美丽，就已经行尸走肉。我不想去深究什么是生命，生命多重要，什么虚情假意的祝福...关我毛事啊！

      啊，我特别喜欢去滨江路看日落，因为它短暂而特别美，那时的天空也是迷人的，看看天边，心情也能轻松不少。有时候，我也觉得自己特矫情。看着身边过往的人们，相伴同行，牵着手嬉笑颜开，可那有什么关系，我把手揣进衣服口袋里，听着歌，如无其事的走到了他们前面...

      我觉得我应该是个短命鬼，无福欣赏人们嘴里的美好。

      现在，也算是还了那些人的清白了，因为自己太虚荣了啊，不愿意承认是自己的错。我很无奈的笑着。

    我的家庭，我亲爱的家人，我怎么可能去责备呢？他们是我无法选择的决定啊，倒是多希望自己是个孤婴，已经很孤单了~无非就是去原谅自己。

      其实没什么过不去的，那些你认为过不去都是自己和自己作出来，真的！无非是精神洁癖，然而现实并不给予治疗，所以成了这样。

      我也过快乐，那些零零碎碎的记忆还记得呢！法则没变，变的是你的心，变得不满所拥有的，是的，揣着太多不是你的东西，就会变得不安变得不开心。

      睁大你的眼睛，好好看看这个世界。如果它曾经伤害过你，那么就去报复它；如果它曾经给过你美好，那么就去拥抱它...你的心是什么样的，你就能看见什么样的世界。如果它真的如你想象中那样，那么请你一定要用力去守护着，万一它变了呢？

    请闭上眼睛，深深的替它祝福，如你所愿的美丽！

（ps：写于两年前）

既然会过去，这一次也请加油吧！