昨天晚上，我做了一个温馨的梦，梦醒后，我独自坐在床上愣了好久。因为我梦到了你，初恋。细细一数，我们已经有两年零五个月没见面了。虽然，偶尔能从你的空间上看到你的样子，略微了解一点你现在的生活，但是，从2016年7月以后，我们就再也没有说过话了。这样一想，我对你的思念似乎又加深了一分。
我依稀记得在梦里，我跟你说了好多话，似乎是想把我们分开的这两年时间能说的话都说完。但是，你总是沉默不语。我想把那些话想起来，等到哪一天再见到你的时候把它告诉你。所以，我要回忆回忆。
我记得我说过，"紫月，我们好久都没见了，你现在还好吗？对了，你现在在哪个大学来着，当初毕业的时候，因为我想快快地逃离，所以再也没有关注你的消息。不怕你生气，高考完，离开学校时候我感觉特别的轻松，是从高二下半年到高考前我最轻松的时刻。那时是那么的轻松以至于我忘记了别离，忘记了可能以后再也见不到你。因为从高二下半学期和你分开座位直到高考前，我一直是在一种很压抑的状态下度过的。我还记和你分开座位后，我一直在找机会告诉你，我喜欢你。最大胆的一次应该就是在讲台上演讲的时候，委婉地告诉你我喜欢你。当时我看到你垂下两滴眼泪，所以我确认你也喜欢我。但那之后，我总是觉得你和别的男生走的很近，于是我就很吃醋，决定报复一下你，那天晚上我故意和班里另一个女生走在你前面。第二天的时候，我看到你伤心的样子，这让我更加确定你喜欢我。于是，在这天夜里，我向你表白，但是被你拒绝了，我当时很伤心，也很生气。我觉得我人很好，学习又好，还会打篮球，有理想，有个性，你有什么理由不喜欢我呢？不过现在想想，当时真的很无知。不管怎样，从那以后我就陷入了一种莫名的痛苦中，我就不停的问自己，你喜欢我，为什么不和我在一起。你喜欢过我，我到现在也没有质疑，我喜欢过你，刻骨铭心，我永远也不会忘记。
之后我也向你写过几次纸条，向你说过我的一些想法，到都没有得到回应。在这期间，我也想过不再喜欢你，但我总觉得你还喜欢我，所以不想放弃。不过，如果让现在的我回去再选择一次，我会毫不犹豫地放弃，因为我现在懂得喜欢一个人不一定要在一起，也不一定要得到答案，证明她也喜欢你，因为喜欢一个人是自己的事情。在当初那个情况下，高考才是一定要有答案的东西。后来，又一次分班的机会，我想终于可以离开你，逃脱这个令人窒息的环境，但是造化弄人，文科实验班是不用分班的，于是，我们又不得不在一起，我顿时很害怕，因为那一段时间我上课什么都听不进去，成绩也掉到了班级倒数第一，所以我想到了逃避，中间我有一次请假回家，让父母给我转学，我想逃避，我想谈到一个见不到你的地方，不受煎熬，可以平静地听课，平静地和同学们聊天，不用再不由自主的寻找你，看向你。当时我这一决定给家里带来了不小的骚动，毕竟只有半年多的时间就要高考了，转学花钱不说，还会影响学习。幸运的是，在我哥的劝导下，我又回到了学校，回到了班级，当然也又回到了你身边。大概是从那个时候起，我学会了去面对，就像电影《心花路放》中张俪说的，遇到问题，正面面对。渐渐的，我学会了在那种情况下平静下来，平静下来去做一些事，我想沉寂下来，不想让你意识到我的存在，我开始不上讲台去做题，不起立回答问题，我想低调，低到尘埃里的那种低调。
这样的方法是起到了一点作用，但是不能让我彻底的放下这件事，全心全力去准备高考。后来一个周末，我哥带我出去吃饭，我跟他说了我的一些疑虑，他告诉我你只要记得你的目标，坚持往目标的方向走就可以了，其他的不要想。我回到学校之后，尝试着把这些杂念放下，努力准备高考，慢慢的，我做到了，在离高考还有四十天的时候，我选择了放弃这段感情全力准备高考。最后，事实证明我的选择是对的，我的高考成绩是589，这个成绩虽然不至于让我感恩戴德、痛哭流涕，但至少让我感到惊喜。我可以上一个好一点的学校了。后来我到大学里，没事的时候会想想以前的事，想想那时的我们，想想现在的我。我觉得现在的我相比高中时变了好多，不仅外表干净利落了，而且成长了很多。我学会了包容别人，学会了与别人合作，学会了小心翼翼地处理与别人的感情，因为我害怕再次伤害别人，我在高中时伤害过你，由于我的无知和自私。虽然我在大学还没有自己的另一半，但是如果能找到的话，我希望带给她快乐，我希望我下一段感情是快乐的、温馨的，我不希望下一段感情是痛苦的、让我逃避的。我的成长正是源于高中那段痛苦的经历，所以我感谢你，也向你道歉，对不能给你一段美好的回忆感到抱歉。我不知道我还喜不喜欢你，前一段时间我看到一段话，果然喜欢过的人，就算过多久看，还是会心动。虽然我不确定还喜欢你，但我保证再次见到你，我还是会心动，就像你来到我的梦里，梦醒以后我一定会发愣。"
我说了很多，问你有什么想说的，你总是沉默不语。
