在家带孩子快四年了，从开始的抑郁情绪慢慢转变为孩子就是自己的全世界到现在没有他不行的样子，四年来一个人全天的陪伴，从吖吖学语到郎强学走路，都是一个人陪着度过。很庆幸参与了他的每个重要得时光，第一次理发，第一次打针眼里含着泪花，心疼不已，那时的自己大概有些产后抑郁吧，总怕失去孩子，孩子不和我亲近。哺乳期奶水刚需，拼命的喝各种肉汤，就为了给他更健康更安全的母乳。因为家里人少，报了早教班每周三节课，推着婴儿车步行一公里来回，陪伴他上早教课，度过快乐时光。报名婴儿游泳，每周一次，陪伴游泳半小时。每天早晨起床洗漱完吃完早餐，马不停蹄推着他去和小朋友玩耍，中午回来到菜店匆忙的买点新鲜的蔬菜，回家做饭，吃完饭收拾厨具，然后午休。下午睡醒了出去溜达一下回来继续做饭吃饭洗锅然后出去，晚上回来洗漱睡觉。就这样无限循环，至少前两年都是这么过来的。把自己逼的很近，就是为了能有节奏的带孩子，让他生活丰富，不那么无聊。事实确实我的孩子在同龄人中语言发育比较快，沟通能力也能好一些。后来大一点了，他慢慢的可以有自己的事情做，一个人拼积木，玩玩具，乱涂乱画，玩机器人，看电视。他对外面没有那么渴望了，我们便开始换了节奏，随他的心情，他想出去我们就出去，不想出去了在家画画，做手工，玩游戏，这样确实比以前轻松了很多。那个时候突然回想自己的前两年为什么要让自己这么累，是不是也可以松懈一下，不用那么紧张的节奏，放过自己也放过别人，这样也不会有太多的家庭矛盾？但是我相信，那样有节奏自律的生活一定带来了不一样的体会和成长，也包括自己，不一定是在为难自己。

    就这样一晃孩子三岁八个月了，没有离开过我一天，也几乎没有和其他人过夜，包括他的爸爸。我似乎觉得孩子离不开我，他会想我，看不到我会抓狂，我很担心因为我的短暂离开他会受不了。即便我偶尔出去一小会，我满脑子都在想着他。刚开始小的时候他却是是，我不在了会哭，会站在窗台上期盼。慢慢的他可以和爸爸玩，爸爸带着他他会站在猫眼上等着妈妈，再后来可以和爸爸单独呆一天。直到现在，我发现他对我没有那么需求了，我出去了再回来他有没有太大的反应，爸爸带他出去玩也不会问起我了，他也越来越渴望和爸爸一起玩耍。午睡可以和爸爸一起睡，只有晚上睡觉依然要和我在一起。

  今天因为一些原因我批评了他，他说他讨厌妈妈，他不想理我了，以后都不想说话了。我说如果你这么想我真的太伤心了，那你要不然回宁夏奶奶家去，在哪里上学？他很爽快的答应了，我又说这样我们就很久见不到了，他说没关系的，他要去奶奶家，让爸爸送他去了。

    瞬间我的眼眶里泪花在打转，我突然意识到他长大了，可能没那么需要我了，而我还停留在原地，觉得自己是他的一切，他也是我的一切。我很难过，自己付出了四年，却可以随随便便依恋别人，或许是嫉妒或许是失落，我怕他不需要我时不再想起我，不再依赖我，不再拥抱我。而我自己是多么的可悲，整个世界里都是他，如果只有我一个人我将不知所措，心意慌乱，没有社交，没有爱好，完全没有能够投入的事情。

    这个时候才反应过来，这些年的点点滴滴，只不过是感动了自己，孩子能记住什么？四岁之后他会有更丰富的生活，他会更容易适应新的事物，这个时候妈妈的角色是要适当的退出，把他还给他自己，摆正自己的位置，做好后勤辅助，也许慢慢的他的快乐不再有我，他有了他的秘密，他的朋友，有了自己的生活，谁还能记得清曾今最重要的那几年？难道要等他长大了告诉他我没有去上班陪着他成长，陪他渡过了多么美好的时光，让他去感动吗。

  这真的是一件让妈妈难过的事情、我相信不止是我一个妈妈，有很多妈妈都会有这样的焦虑甚至是恐惧。我不知道我们得鼓起多大的勇气去面对这些点点滴滴。从一开始的无奈抑郁带孩子，然后整个世界只有孩子，最后迫不得已淡出孩子的世界。扮演妈妈的角色真的很难，所以她也真的是伟大的。