我不知道你们有没有很多这样的时刻，因为压力总是和老公总是吵架，有没有不管你怎么说，孩子就是不听话。时刻都要感觉崩溃。如果你也经历了这些时刻，一定一定要去读这本书
非暴力沟通
这本书是由马歇尔 卢森堡 博士 写的，他真的教会了我用独特的方法让个人的生活更加和睦美好。
我特别喜欢书里的这句话
不带评论的观察是人类智力的最高形式。
你认真想想你观察自己或者别人的时候，是不是着急的下结论，或者给自己或别人贴标签，这样的沟通方式其实是暴力的沟通方式。我们很多时候都期待世界和平，我们有没有想过我们自己的沟通方式一样充满暴力呢？
你有没有对老公说过
你不这样做，就是不爱我，有没有对孩子说过，你要是不这样做，我就不让你那样做。是否有说过老公懒，孩子懒，或者自己责备自己是一个不够称职的妈妈或者妻子。
如果你也有这样的沟通问题，其实是因为我们没有找到合适的沟通方法。通过阅读这本书，还有经过我一个月的实践，我真正体会到了非暴力沟通的好处。
那到底是什么蒙蔽了我们的爱的说话方式呢？
这本书说了四点
道德评判
比如说
我就经常和我儿子说
你怎么这么懒
进行比较
比如说，我总是和别人的身材比较，让自己非常自卑
回避责任
比如说
我不得不 这就是在回避责任
强人所难
我们对别人的威胁
我经常和我儿子说
你不这样去洗碗，我就不带你打网球。
所以在沟通的时候要有警觉
看看自己是不是遇到了以上的沟通的问题，这些都是带有暴力的沟通方式，这样的说话方式，并不会教会别人配合而是把亲人推开或者是反抗。
那如何才会做到非暴力沟通呢？
第一个要素
就是不带评价的观察
以前只要儿子不干活，我就说你怎么这么懒，现在我已经察觉到了我的说话方式的问题，我再表达这样的负面标签。而是说，
我看见你把衣服放在地上。就是这样不带评价的表达。
第二点
表达感受
很多时候我们不会表达感受而是发泄情绪或是表达想法。
我会经常和我老公说
我觉得你应该怎样
这样是在表达想法而不是感受。
所以要学习表达感受
这是一些表达感受的词汇
所以我练习了如下
我会和儿子说
我和你交流没有回应，我会很孤独
我会和我老公说
我很难过，你说那样的话或者那样做。
那为什么我们那么难的表达感受呢？
因为我们大多数人并不习惯从自己的需要角度来考虑问题。所以我们要学习我们想要的感受。看看下面这张图
这些都是我们人类的基本需要，我们要去尝试给予身边的人还有自己这些。我们就会慢慢的爱上自己。只有真正爱上自己的时候，我们才有能力让周围的人感受到爱与幸福。
最后一点
就是提出具体的请求
我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。
比如我请求我老公
收拾桌子
请求我儿子收拾他的衣服
而不是说一些抽象的词
以前我总是对我儿子说 你要有责任感。其实他也不清楚什么才是责任感。现在通过非暴力沟通，我改变了沟通方式。这种直接的感受，他们反而更容易配合我的意愿。
最后就是倾听
我们大多数不会倾听自己和他人的感受。我们还是要从别人的需要入手，才能真正走入别人的内心世界。
现在我不会那么快的做结论，而是去努力尝试倾听老公和儿子的需要。去询问他们的需要，这样我们的关系就会越来越好。
那天在看一个ted 的视频，是哈佛大学做个一个跟踪调查，什么样的人会过的幸福，其实很简单就是那些关系好的人，那如何才能关系好呢？还是从自己做起，做一个非暴力沟通的人让我周围的人感受到爱的沟通方式，给生命阳光与力量。非暴力沟通是打开爱与理解的密码，和你真心祝福的人共同分享吧。
