耳机里放着《有一种悲伤》,我太嫉妒时光,能离开的大方,不用开口,也就无需躲藏。
在看《比悲伤更悲伤的故事》之前,我以为它只是一个烂俗的情节,事实证明,也是。只是让我没有想到的是后半段的强行虐心却真的虐到我了,我哭的像影片中得了癌症爱而不得的男主角一样无助。
我以为我只要习惯了孤独,我就可以过得心安理得。可我竟然还是这么空,是啊,是因为空,所以无喜无悲。呵,我有些想要笑自己了,我竟然是一个人,一个应该有情绪的人。
曾经的我,再孤独也会努力追寻一点点温暖。现在,或许是累了吧,我不想再靠近别人,不想再去在乎那一点点微薄的温度了。所以我开始真的不去在乎,像一个游荡在躯壳之外的旁观者,眼睛或许也不澄澈了。
曾经我一直在等那个愿意靠近我的人,可我已经不相信了。就像别人所说的,我相信爱情,但我不相信我会遇见爱情是相同的道理吧。
我也不再想把我的心里话再跟任何人谈起,因为我知道,其实没有人在真的听我讲,失望多了,闹过,疯过,撕心裂肺过,剩下的,只是没有温度的冷静了。
我不想变得和别人一样被生活所妥协,但反抗了,依然没有变化,我想,接受也是一种生活吧。
我已经不再期待感情了,实际上,我不认为这是长大,而是无奈。
我讨厌任何道德绑架的东西,我讨厌跟我无关却硬要牵扯上的事情,我讨厌任何我不喜欢做的事情,我很讨厌所谓的伦理道德以及别人眼中的三观。我想在街上对着一个不顺眼的人毫无缘由的大骂。我想去铁轨感受火车刚刚好擦肩而过的感觉。我想我随时都可以去我想去的地方,因为哪里都不是我的家,所以哪里都是我的家。我想在世界上人最多最多的地方,大叫大骂,把我任何想说的都讲给这个世界听。我想我可以肆无忌惮的哭泣。我想大骂老天,你就是个王八蛋。我想在我死前能体会到真正的爱,而不是自欺欺人的告诉自己没关系,不需要。我想哪怕只是身体获得温存也好。
可是,我好像不能,所以我想做一个坏女孩。我很乖,可我很难过。