昨天和朋友聊天，朋友很苦恼：我妈跟我说话的时候很喜欢用教训的口吻，“你要如何……”。每次她这么一说，我就会莫名的愤怒。前几天我妈给我打电话，我跟她说我在炖鸭子，她就说你要多放红枣和桂圆，不然太凉。我知道这话没什么恶意，但不知道为什么我听到就莫名的不爽。而且我忽然就无论如何不愿意再放红枣和桂圆了。我强压着怒火说，我从网上查了菜谱，不用你教。然后两个人都很不爽的挂了电话。说不清为什么？虽然知道我妈这是关心我，但我觉得愤怒，我都这么大了，为什么你还管我？每次发完火，我都觉得是自己的问题，但是下次又忍不住要生气。
这种情况很常见，父妈常会说要多喝水，少吃垃圾食品。吃饭时不要看手机……，虽然知道是在关心我们，但是每次听到的时候心里就会有点烦，好像自己很糟糕，这么大了还照顾不好自己。
“这么大了，还照顾不好你自己”，是妈妈们普遍的想法，所以她们才时刻的叮嘱我们，指导我们怎么养生，怎么过日子。似乎只有他们叮嘱了指导了之后，你就才会把自己照顾好。
其实在孩子们看来，这明明是自己的事情，妈妈不说，我自己也会做，但是她说了，好像就变成我在遵守她的命令才这么做。这一点让人特别不爽。但在妈妈们看来，她好像还觉得自己的指导是非常有效果的。因为，你看我说了以后，你就做了，然后你现在过得这么好，那都是因为我指导得好，所以她就更有必要继续指导你的生活了。所以这个朋友才说被妈妈说了一句，她反而不愿意放红枣和桂圆了。
其实，朋友对抗的情绪，不是在对抗这件事，而是在对抗这种感受：我们离开了父母的指导，连做饭该放什么食材都不知道。
我们做事情有两类不同的动机：外源性的动机和内源性的动机。
像炖鸭子、放桂圆和红枣，还有吃饭的时候不要看手机，这些其实本来都是内源性的。但父母在旁边用命令式的口吻说一下，然后就变成外源性的了。然后事情还是同样的事情，但是性质一下子就变了，我们的感受也就变了，当一件事变成他人让我这么做的时候，它就隐含了一个判断，我没有办法照顾我自己，这是让人不舒服的根本原因。
其实，按照这个互动模式，如果朋友成了一个五星级大厨，把鸭子炖的更好，说明妈妈指导有方，以后妈妈还要继续指导。如果炖的不好，说明她没有能力照顾自己，妈妈就更要指导了。而且妈妈会说，我只有相信你能自己照顾自己，我才会放手，孩子就会说只有你先放了手，我才有机会证明我的能力。
那怎么做才能让妈妈看到我们有能力照顾自己，或者不需要她的指导也能生活得好呢？
如果你一直想要让妈妈看到我是有能力的，我们就会一直愤怒下去。一旦我们把自己要做的事变成给别人看时，我们就是被动的。我们自己想做一些事儿，又希望这些事可以向别人证明我们的能力，其实是把外源性和内源性的动机混淆在了一起。我炖这只鸭子到底是因为我想吃这只鸭子，还是我想向父母证明我可以炖好一只鸭子？如果放了桂圆，红枣到底会不会让它更好吃，还是我要跟父母借这件事情来争夺权力？把这两者分开，就把这个问题想明白了，我们就不会再纠结要不要听话这个问题了。
就好像街边上的人在下棋，总会有人在背后支招，说走车或者走马，我到底要不要走这一步？我按照自己的想法判断就好，跟他在后边说什么没关系，如果我走了，我心里知道，那不是因为他让我走我才走，而是因为我自己做了判断，我要这么做，假如我们自己能把混淆纠缠在一块的东西给解开，想明白哪部分是我要这么做，哪部分是我要别人看到我在这么做，那么我们就不会有这样的烦恼了。
当然，也许给意见的人会很得意：你看他不行，我让他走，你看他才走。OK那是你们别人的想法，你可以那样想，但我心里知道不是这样，我知道我是有主见的，因为是我在为我这一盘棋下得好不好来负责。
再比如，让孩子学会求助，家长是可以帮助孩子的，但是前提是孩子他自己发起了求助？他提出说我需要帮助，这个时候别人来帮他，但其实还是他自己的事。所以即使他听从了别人的指导，他也可以是出于内源性的动机才这么做的。他知道自己是为什么要做这件事情，就不会出现我们说的混淆。一个发自内心做事的人，他可以自由的从外部去寻求意见，他不会不爽，因为他知道这些意见都是自己来选择性的听从。
关系洞察
对父母来讲，有时候真的一句话就可以毁掉孩子做事的全部热情。秘诀就是你把他自己想做的每件事儿都提前讲出来，变成一个命令。他醒来之后赖床，正准备起床的时候，你就跟他说赶紧起床。他肚子饿了，正准备吃饭的时候，你跟他说早上必须得吃早饭。他的房间乱的快受不了了，正准备收拾，你就提醒他说，你看你房间都乱成什么样了？他觉得自己太胖了，他想减肥。你就说你看你胖的，你快去运动一下。很快。他就什么都不想做了。不管他做什么，他可能都会有一点屈辱。因为他觉得是父母让他做，他才做的。对父母来说，如果你想让孩子自发的为自己做事，你就要保护她的内源性动机，从内心相信他是可以为自己负责的。不是说让他怎么样，而是从语言和行为上先把你自己的责任给摘下来。
对孩子这一方来说，遇到这种情况，你要多问问自己，我做这件事到底是为了谁？是为了我自己，还是因为我父母要求我这么做？如果是父母给我的命令，我很不爽，我就不做了。我不做这件事又是为了谁呢？是为了跟我的父母较劲吗？如果你发现自己在跟父母较劲，你做不做这件事，其实都难免会让自己陷入纠结，因为你已经把自己放到了内源性和外源性混淆的一个位置上。如果我们可以很明确的看到，我每做一件事儿都是为了自己，都有内源性的动机，我们就不会因为有别人在旁边指手画脚而感到烦躁。
不管在别人看来我们靠不靠谱，我们到底有没有在为自己负责，起码我们自己知道，我们就在为自己负责。一段时间之后，这种态度是可以被人感知到的。慢慢的那些指手画脚的人就会觉得很无趣，就好像他站在一个其实很有主见的棋手背后，他一直在给人支招，可是他慢慢总会发现，其实自己没有真的能够指挥棋手，他会觉得在后边说这些话其实挺多余的。很快他也会另开一个棋局，因为看人家下棋就不好玩了。所以一段时间之后，只要我们能够保持住自己的主见，父母就会慢慢的减少对我们的干预。他们会去跳广场舞，会去看电视，会去爬山……，这个时候就实现了我们跟他们的一个分离。但是很重要的事，我们千万不要想着我该怎么做？让父母把兴趣转到广场舞上，因为这又是一个内源性和外源性动机的混淆，如果你想让他们转移兴趣的话，他们就不会有内源性的兴趣。记住你只要做好你的事，他们就会为他们自己的人生负责。
（根据 李松蔚关系成长课 整理）
