寿终正寝大概是向这个世界告别的最好的方式，给自己和亲人足够的的心理准备来接受和坦然地面对死亡。没能见你最后一眼，看你熟睡的面孔，还有你像小孩子一样的笑容是我的遗憾。其实几天前心里隐约感觉到你的状态不好了，只是打心底不敢也不想承认，也没想到永别会来得那么快那么突然，总想着端午节回来还能和你再过一个节日，偷偷给你买点你想吃的但是却被大人禁止的东西。第六感被证实之后，心里的确是慌乱和难过的，但是却比想象中的冷静克制很多，至少没有很歇斯底里吧，还好还能送你最后一段路。刚到家，包还没放下，看到你安安静静地躺在那里，眼泪就无声地流下来了，没有失控，没有过多的痛感，只是鼻子有点酸。不知道为什么，好像那个晚上自己一直都处在麻木的状态，也许是因为觉得你还躺在我家里，或者说是自从你卧床以来，我就已经开始慢慢接受你终归会死去这个事实。
清晨一大早，院子里已经开始忙活起来，自己也跳下床来，不知道能帮上啥忙，漫无目的地在院子里转来转去。心情并没有完全被哀痛笼罩，偶尔会逗一逗侄子侄女，玩一玩手机，和吊唁的客人寒暄说说话。只有当起棺的时候，我才意识到你真的真的要离开我们了，我真的真的再也看不到你了。成长路上一直都是个孤独的小孩，小时候就是喜欢粘着你，喜欢搬个小凳子凑在你旁边写作业，哪怕你什么都不懂。别人都说你生性好强，是个凶巴巴的老人，但是三十多岁就守寡并且在饥荒时代拉扯大四个孩子的你不争强好胜又怎么会有今天的我们。在我看来呢，虽然也害怕你翻眼瞅我凶巴巴地骂我不懂事的样子，但是更多地是觉得你是个博爱慈祥明事理的老人，我孩童时代好多的絮絮叨叨和碎碎念在你那儿都能得到回应。回忆起你陪我长大的点点滴滴，看着你房间里的每一个细节我都能回想到关于你的记忆，甚至特定的时间特定的地点你说话的语气和神情我都能记得。
整个葬礼过程中我都一直避免自己的情绪被周围的人影响，因为我想坦诚地面对你，面对我自己的心。我害怕自己无意识地处于刻奇的状态下，因此对你的缅怀多了不纯净的因素。我没有过度地悲痛，因为知道你寿终正寝，没有带着很多遗憾离开，后辈也都人丁兴旺，未来光明。更没有完全地不痛不痒无动于衷，毕竟是你关系最亲密的曾孙们，见证我们从小到大的成长过程，我们也看到你慢慢变成了一个偶尔会胡闹的“老小孩”。
人们说，这应当算是一门喜事了，毕竟你已经见到自己的第五代子孙了。对啊，孝袍是白色，红色，绿色，黄色，每个颜色代表了一辈子孙，人头攒动的场面看起来本来就不是完全哀痛的，挺好的对吧？你一直都喜欢热闹的场面。
只是，随着年龄的增加，要经历的生离死别会越来越多，这样想想还是好残忍。不过，每一次的离别都是为了更好的启程吧。所以要用力的呼吸每一口空气，为爱你的人，努力地，好好地活着。活着的人努力生活，继续前行，才不算是对逝去人的辜负。所以，生活还是要不停地进入next stage.对吧？
一路走好，安息
我们会好好生活
