为什么写这篇文章还得从我老爸把我老妈惹生气说起。老爸和老妈因为一些琐事闹了矛盾，还把离婚后财产的分割都安排好了(好吧，这是他们的小情趣，毕竟谁分“财产”会着重讨论一只鸟的归属……)老爸说家里养的那只名叫“啾啾”的鸟分给我老妈，我老妈也是个“暴脾气”，然后就冲到鸟笼面前把鸟笼的门给打开了，我老爸慌了边跑过去边大声的说:“你干嘛，是不是傻了，打开门它就飞了……”，我老妈冷笑道:“呵，不是归我了吗？！我的财产我想怎么处置就怎么处置你管得着吗？”老爸:“……”。
那是开端，本来因为老妈说的话哈哈大笑，但是之后的我就陷入了沉思。老妈打开鸟笼到老爸跑到鸟笼中间至少两三分钟的时间是有的，但是啾啾为什么没有飞出来？毕竟抓住了这两三分钟它就可以逃出鸟笼、可以自由了，机会不是天天有……我想啾啾是害怕吧！也许是老妈突然打开鸟笼吓着了它，也许是啾啾心里对出了鸟笼的生活无所适从。尽管在鸟笼里的它向往外面的蓝天白云，但真的让一只在鸟笼里待了这么久的鸟出来它心里应该也是恐惧的吧！
突然觉得我和啾啾没什么区别。我从小就是别人口中的乖小孩，所谓的叛逆期我好像就持续了一个星期不到，没做过什么出格的事成绩也还说得过去，别的阿姨叔叔总问我爸妈怎么教的我，说实话我并没有觉得很高兴只是觉得我不能惹他们生气因为他们只有我一个孩子，大概因为这样我所有的事都特别传统特别的按部就班，每一步只要按照爸妈的安排想法去做就好了……从幼儿园到大学我都很顺利的完成了，对于传统的爸妈来说这些也都是应该做到的。可是毕业之后的我就变得比别的人更加迷茫，因为之前的人生我从未认真的思考过一切都是按大多数人经历的而我只是依葫芦画瓢，从没有多问自己一句“这件事为什么是这样的？”……所以在没有被安排后的时间里我很痛苦迷茫，因为在那段时间里我把我之前二十年欠自己的思考一点一点的补回来，我不知道自己未来的人生何去何从，当然也有可能是所谓的“毕业综合症”，只是我的症状比他们来得更加猛烈……我的状态和突然被打开鸟笼的啾啾一样，不知道应该怎么做对于这个未知的世界，我是恐惧的感觉没有我可以走的路尽管我也想出去闯出自己的天空，但不知道怎么着手去开始。
我很想回到过去，想告诉我的父母不要那么亲力亲为的安排我的一切，至少多问我一句我的想法，多告诉我一句“为什么这样做”，不要在没有给我翅膀的时候突然让我学会飞翔。我绝不是埋怨我的父母，我很感恩他们给我的一切，其实我更希望之前的他们可以“放手”，因为这些种种就像一个无形的鸟笼，刚开始是被迫关在里面后来演变成自己将自己锁在里面不愿和不敢出来。
我很想对现在的年轻父母说，不要把你们的孩子想得太脆弱，他们不需要你们为他们安排所有，他们比你们想像中更加优秀，不要用你们的思维去禁锢他们自由的灵魂，不要让你们的爱变成束缚他们笼子，你们只需要在他们飞离主航道的时候借他们一点力静静的看着就好，因为未来的路还是要靠他们自己去走！
最后说一句:“别把鸟笼不当回事！！！”
