文/小枝
1
大二那年的圣诞节，一位并不信主的同学临时起意，拉我去j堂看圣诞演出。作为英语专业的学生，经常在文学作品中看到对圣诞节、教堂、赞美诗的描写，许多电影中也有这些元素。我觉得很洋气，也想多去了解。
那个夜晚很冷，天空中飘着雪花，我们坐了很久的公交车，抵达教堂。教堂里灯火通明，坐满了人。我们好不容易在楼上找到空位坐下。唱诗班的成员穿着唱诗袍，精神饱满，演唱富有感情。然而我却深感诧异，因为他们虽然用中文演唱，我却感觉好像什么都听不懂。歌词中的词汇对我来说都是那么陌生，敬拜上帝的语言更是闻所未闻。整个晚上，教堂里的氛围是庄重、温暖的，然而我却本能地存着一份警惕的心。
那晚唱了好多首赞美诗，我听得云里雾里，只有一句歌词进入我的心，“在我人生的每一个台阶，在我人生的每一个小站，你的手总是在搀拉着我，把我带在你身边。”作为一名知识分子，我可是坚定的无神论者，崇尚科学，绝对不信鬼神。然而歌中所唱的sd，既是高高在上，怎么又能拉着人的手，走每一个小站呢？也许因为这样的思考，也许因为旋律的温柔和贴心，这句歌词在我心中徘徊了好几年。
表演结束，诗班的带领者开始呼召人信z。我不由感慨，“果然天下没有免费的午餐。虽然看演出不花钱，但人家是有目的的。”我纹丝不动地坐在椅子上，惊讶于有人真的上台，决志信主。跟朋友走出j堂，抬头看着夜空中落下的雪花。我深吸一口凉气，让头脑冷静，似乎远离那种陌生的光明和温暖，才让我更有安全感。
2
大学那几年，本是人生最美好的年华。然而经历了父亲自杀、母亲改嫁、恋爱不顺，让我感觉自己如同浮萍，在天地间无所依靠。不由思考生命的意义，人从何处来，又往何处去？
我探寻，然而又不知该去何处探寻。我有时独坐海边，看潮涨潮落；有时又去不同的城市旅行，坐在火车上，看着窗外飞逝的风景发呆。
有一次，我去别的城市旅游，住在青年旅社。房间里四个女孩来自不同地方，大家说说笑笑，也挺热闹。夜里无事，有个女孩拿出一台笔记本电脑，说是借的朋友的，里面有拷贝的许多电影。那个年代，笔记本电脑还是比较稀少的，大家都很好奇，于是欣然同意一起看电影。女孩打开了几个电影，大家觉得无聊。她又点开一个文件，是一场FY布道会。我们那时并不知道这是布道会，只是觉得这人讲得精彩，所讲的内容又从来没有听过，因此被吸引住了。于是，我们默默地看了一个多小时。
视频中，讲员讲述了他早年的经历——如何逃跑，经历至圣者的保守、医治，如何把生命献上，为z做工。结束后，他也呼召人信z。有许多人上台，讲员给他们一一按手d告。那天晚上看完视频，我心里波涛起伏，虽然大家并没多说什么，各自上床睡了，但是我知道，每个人都在思考所听到的信息。
我心中最被震撼的，就是原本根深蒂固的无神论的信念。我不由开始质疑，“难道这个世界真的有sd？”
我走在不同的景区，看着前人留下的遗迹。历史有沧桑的美，闪烁着智慧的火花，然而我没有找到生命的答案。雪花飘落在我火红的外套上，我冻僵的脸不觉得冷，但觉得心底一片冰凉。旅游团的同伴觉得我积极向上、阳光大方，我报以微笑。然而人内心的幽暗和挣扎，外人看却不到。
3
我内心有极大的创伤和空洞，我不敢听到别人说“爸爸”。我痛恨自己为什么那个暑假不早点回家，也许有我陪在身边，爸爸不会自杀。我为遭受打击、日渐消瘦的妈妈担心不已。然而她遇到了合适的人，再婚后，我却又说不出地难过。看到她跟另一个男人在一起，我五味杂陈。我渴望爱情，然而人的陪伴和爱却是那么有限，今天还在，也许明天就永远不在。
我小心掩盖内心的痛苦，然而这伤痛却在里面不断发酵。直到有一天，一位外教老师与我长谈，鼓励我说出内心的挣扎，并为我qi dao。她的倾听、陪伴和代d极大地帮助了我。她的生命如同灯塔，那温柔而坚定的光芒照在黑夜波涛汹涌的海面，让我看到方向和盼望。
经过外教老师三年的守望和代d，大学毕业时，我终于决志信z了。此后，每年圣诞节时，我成了唱诗班的一员，成了那个饱含深情献唱，并为台下观众代d的人。
刚信z时，上帝于我而言，依然是高高在上、陌生、不可亲近的，我的祷告也都那么程序化。然而，一个风雨交加的夜晚，我睡前例行dg时，却被圣ling极大地感动，不由放声大哭，说出心底各样的挣扎、懊悔、伤痛，苦毒。我好像受了极大的委屈，又像犯了大错的孩子，在天父面前倒空一切。那之后，我惊讶地发现，天父完全医治了我内心的创伤。慢慢地，我可以平静地谈起爸爸的去世；后来我又从心里与妈妈完全和好；再后来，天父带领我进入他为我预备的婚姻，并赐给我们一双子女。
又是一年圣诞节，我把家里布置得浪漫、温馨。窗外雪花飞舞，整个世界银装素裹。两个孩子早晨醒来，开心地来到圣诞树下，打开自己的礼物。出差在外的老公给我们视频问候，我忙着给来家里帮忙带娃的妈妈和两个孩子在圣诞树前拍照留影。看到妈妈鬓角已经花白，我的心底不由一酸。我紧紧挽着妈妈的胳膊，说说笑笑地和她一起带孩子们去雪地里踩脚印，团雪球……
