世人只知你放浪形骸，却不知你内心纯良；只知你纨绔不羁，却不知你情根深种。我见过你最纯真的笑，也听过你最深情的过往。我只是很遗憾，那份深情，我没能参与。

如果不是遇见你太晚，我想我不会错过你的青睐，毕竟我也曾优秀过、风光过。直到见过你身边的莺莺燕燕，我才知道，你喜欢的姑娘，是我学不来的模样，而你对我的欣赏，从来都不能变成爱；直到你说我们算是打小一起长大，我才知道，原来我们相遇得足够早，原来你很早就记得我，可是不管相遇有多么早，我始终是我，你始终是你。

可我也曾希望时光倒流，可以晚一些认识你。

如果不是遇见你太早，我想我不会孤身一人度过我本该充满风花雪月的青春，我会尝试去接受另一个人的好。那些年，我辜负过的真心，那些年，我被冠上的“孤傲”之名，当真都应该找你去算账。

在最易冲动的青葱岁月里，我不是不懂寂寞，也不是不解风情，我染指他人，玩暧昧、撩人心，我样样在行。可我不信爱情，不信别人能给我爱情。现在想来，如果当时我肯装傻一点、将就一点，或许今日之我，早已是过着柴米油盐、袒胸哺乳的平淡生活，就算不是女儿成群，也该是夫唱妇随了。素来喜欢过平静日子的我，应该也会甘于那种状态。

偏偏天不遂人愿。我太过关注于你的动态，以至于忘了该让自己处在一种怎样的状态。后来年纪大了，我已经没有少年时的冲动，太过于理性的考量，让我再也找不着可以心动的人，我甚至觉得，爱情何必。

对于我这样过惯了刀枪不入、百毒不侵的日子的人来说，爱情反倒成了累赘，我并不后悔，也并不难过，我看起来比任何人都要过得舒心、自在。

我只是有些心疼你。

听说你恋爱又分手，分手又恋爱。

天下之势，果真是合久必分，分久必合。

可我是多么了解你的一个人，我知道，没了爱情的滋润，你会变得有多颓废。那样好的苗子，那样聪慧的男子，我似乎已经能感觉到你身上灵气的消逝。我费劲心力去寻找你，皇天不负苦心人，我算是如愿以偿了。可是不出我所料，你过得并不如意，分手、背叛，你在一段又一段感情里付出真心，却在一段又一段感情的结束中无能为力。情深不寿。你看起来，实在不像当初那个让我执迷的男子。你跟我说这几年的过往，我只能安慰你，却不能给你拥抱。日子过了这么久，我早已走不进你的世界，你也没法让一个不解风情的人切身体会你每次失恋后的苦楚。我真的很抱歉，那些年我心心念念想守护的男人，我终究还是没能护你周全。可恨情爱的责罚，又无法代人受过。

你终于问起我的过往。面对你句句问候，我说“好”。是的，这些年，除了好，我不知道还能用什么词汇来描述。我不像你，经历了那么多人，那么多事，白纸一张的过往，可能更适合概括性的词语来总结，比如“好”。况且这些年我确实过得不赖，虽然脱离学霸模式很多年，但至少也混了个让人看得起的文凭；事业虽不是如日中天，但工作似乎也还算稳定、收入也够自己吃喝，反正这种“一人吃饱，全家不饿”的状态，是身边很多朋友都羡慕的；前些年在学校时偶尔也会有人追求，但傲娇久了，总算让那些小男孩们的耐心消磨殆尽，慢慢就没人来打扰我了，以致现在也还算过得清闲；家里的长辈们也还算开明，不像小时候那样老被他们管着，现在大多事情他们都随我自己拿主意，这大概就是这么多年以来我一直追寻的“自由”二字。

你惊讶于我曾在最适合恋爱的年纪孑然一身长达五年之久，我无言笑笑。五年算什么，从以前到现在，我什么时候不是一个人了。你是情种，可我并不是。但我没有跟你说实话，我告诉你：我阅人无数，我名花有主。你没有拆穿我的谎言。你我之间，我选择了逃避，你选择了装傻。

如果说重逢是一切艳遇的开始，那我只能说，我在一切开始之前就掐断了自己所有的生路。如果有可能开始某种情愫，我是一张白纸还是久经沙场，那都不是关键；如果只能是一场临时而短暂的邂逅，我宁愿不要。你依然懂我，却如当初一般只知自由是我毕生的追求，却不知细数长流也是我想要的状态。当然，就算你知道又如何，毕竟我也知道，那是你给不了的，而你要的轰轰烈烈，亦是我所给不了的。

以前我总觉得自己是个大胆冲动的人，在我的爱情字典里没有“暗恋”一词，可是后来我听人家说，最长的恋爱是暗恋，于是我默默藏起了这份情怀，只希望，心动的感觉，久一点，再久一点······

再久一点的时候，我在书中读到一句话：当年我自云云人海中独独看到了你，如今我再将你好好地还回人海中。我压抑住内心的依恋和激动，跟你说着来日方长，心里却又是一万个担心，再一次的人走茶凉。近几日忙碌的工作后，我又仔细想了想，我一个人没关系，至少我还有我的家人、事业，有更需要我的地方，而你，我终归是要还给别人的。我会羡慕那个收获你深情的人，但那仅仅是羡慕；我会期待有个人予你幸福，希望她是个良善的女子，希望她不要辜负我的一番厚望。

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