农历新年的钟声即将敲响，只想对你我Ta say Hello! 还有就是让你们都知道。。。

我的心肝宝贝王希铖出生于2015年12月3日凌晨4点， 并于2015年12月16日晚8点安静的离开了我们

看着他1动不动的躺在我的手心里，我的心如死灰

虽然我们早已做好了心理准备

但这1刻到来的时候，我的心还是接近崩溃。

希铖宝贝在我的肚子里呆了刚好整整8个月，

他出生的那1晚，1切都像梦1样，就这样在我们毫无准备的情况下发生了。

那晚1直睡不着，1直在构思第二天的英语课怎么上，记得那是课本比较难的1个单元 Is it a dog? 肯定否定回答都得掌握。

1直熬到12点过快睡着时，想去小便，小便回来1股液体就这样留在了床上，又去小便以为是孕晚期尿失禁，就这样来回厕所和卧室折腾了好几个来回，后来就是想大便，大便完肚子疼的很厉害，我才终于同意老公去医院。去的路上还想没事就回来再休息会，第2天接着去上班。第二天是周四，也是我课最多的1天，熬过了周四，我的周末感觉就来了。

1切到后来才明白，那水就是羊水破了。痛的感觉就是宫缩开始了。宫缩没有持续多久，宫口就全开，用了不到1个小时，孩子顺产成功。

可是孩子宫内缺氧，生下来1系列并发症发生，想尽了1切办法，也没能挽留住他弱小的生命。

我从开始的1滴眼泪都没掉，到后来渐渐的崩溃到每天以泪洗面。

希铖宝贝长的很好看，双眼皮，长睫毛，尖下巴，小小嘴，白皮肤。远远的超过了他粑粑。

可是他与我们无缘做1家人。有多少不舍，也不能让他留在我们身边。

从开始的崩溃到慢慢接受事实再到现在的淡然，我觉得最后要解决的问题就是让认识我的人都知道。

因为我想如遇见，我不用再去解释和尴尬，也不用向我投来伤感的眼光，我只需要你们和以前1样，1个微笑就足以。

整个孕期，1直都很大气，什么不舒服的反应都没有，

也什么都想到了，我唯独没有想到早产这件事，

以致当时生了宝贝后，却是如释重负的感觉，

可没想到给宝贝带来的却是1步1步的与死神作斗争的艰难过程。

是我对不起宝贝，如果有来世，

愿你还是来到我的肚子里，

愿你还是能选择我做你的妈妈。

我1定1定不再那么逞强，

我1定1定更用心的呵护你。

老家传来说我跳舞练习1字马致使孩子早产，

首先我想说我没有跳舞，虽然我在微博上看过一个孕妇8个月了都还在跳舞，但别人是专业跳舞的，而我不是，所以我不可能跳舞。

练习瑜伽和1定的运动是可以的，因为孕前我都有在做这些，如果你是完全无运动的人，那就还是不要做运动。

每次做完那些，我都是很舒服的感觉，因为增大的子宫会压迫到身体里的很多神经，做完后我就是身轻心怡的释放。

唯独能让我感觉疲惫不堪的就是，连上英语课和晚自习。每次上完晚自习回家，我是直接躺在沙发上就动都不想动了。

可是医生也不能告诉我早产的原因，我又能知道吗，不能。

但我确定的是多运动，不是爬楼梯那些简单的运动，而是针对性的运动对顺产真的很有利。

宫口开的非常快，生的时候我知道该怎么用力，和医生配合的很好，所以顺产很快。

这个传说如此恐怖的顺产真的不是我们想象的那么难。于我是酸爽的感觉。

顺产完恢复的也很快。

孕妈妈们2选1，但你的选择还是得听医生的。

和闺蜜聊起，我们都把他归于命里的缘分。

有的人从楼上摔下来，孩子都能还在。

和我1样上班的孕妇也多的是。

那1阵子未了孩子的病情，不断做的1件事就是刷网络，

才了解到这个世界早产的人太多了。

‘有的躺在家里什么都不做，孩子也早产了。

世界上最小的早产儿出生只要巴掌大也活了下来。。。。

有很多问题，医生也不能用他们专业的术语解释出来，

留给病人的只有不断的假设和如果。

现在的我不会哭了。但还会有遗憾和感慨。

我想感谢1些人。

感谢我的哥哥姐姐嫂子姐夫粑粑麻麻对我无微不至的照顾和担当。

感谢我的大闺蜜Vivi，我生完孩子她就在我的身边了。后面的事，我交代的每1件，她都做的妥妥帖帖。微信里备注你的是：生命里的贵人

感谢Dolly和Lydia，我老公1说我有什么，你们就会下班来看我，陪我聊天，尽管那段时间临近期末你们已经忙的要死。

感谢我的英语组姐妹们，我知道你们担心着我，又怕刺激到我，总是顾忌到我的感受。

感谢我的几个同事们，发短信慰问我，到我家里来看我，给我鼓励的话语。

感谢我的家长和孩子们对我的牵挂。

而最要感谢的是我的老公。要说过去那么多年，爱情归0，亲情牵连。

那么这次你让我彻底的沦陷到了你的爱。包容和担当中。

没有你，我不会挺过那段艰难的时光。

就如当年你认识我1样，没有你，我也不会挺过那1段艰难的时光。

这辈子最大的幸运，就是遇见你并做了你的妻子。

你总是顾忌我的感受，总是爱护着我的心情，总是把我放在第1位。

以后我1定好好的爱你。

以前是为了生孩子而生孩子。

以后是想给你生1个孩子。

我懂事的太晚。1切都来不及我去更改。

我那么的逞强。逃避之后选择坦然接受。

我敏感的要命。能珍惜能感恩能知错。

我懂得的太少。命运还会让我遇到困难。

我不怕不怕。因为我有你们。

最近1段时间，我总是想到Emma。

这个和我预产期1末1样的同1个办公室的English姐妹。

我知道，善良的她1定为了我的事哭了好几回鼻子。

她的电话我没接。

我也不想打电话问她。

我想她是想她怎么样了。42天的月子快熬到头了吧。

我不敢打电话给她，

是因为我羡慕她。

她似乎就承载着我的继续。

老天，让她的儿子每天都健健康康的。

王心凌唱的：我会好好的。

老胡回忆他当年的车祸说：老天要让你经历1些事情，你别无选择，你必须从中要学会什么。

虽然做母亲的时间很短，但做过母亲，才明白很多事情。

明白每个女人在产房的那1关，就是生死的 1关。

明白每个孩子来到这个世界是多么的不容易。

明白每个孩子都是全家人的宝贝，交给老师和学校，就真的是1种信任！

。。。。。。

回忆走过来的30年，发生了太多的变化，

如今我想我又进入我人生的另1个阶段，

无论是我的身体和灵魂。

微信里除了几个常联系的同事外，其余的我全部删掉了，望见谅。

微友很少，很早之前就关闭了通讯录QQ甚至微信号加好友了。

接下来的日子里，

内心总要释放的。

会回到古老的方式来记录吧。

记事本和纸质笔。

这个世界。

这个我。

选择。

家。

希铖的照片不多，这仅有的我也删除了。

因为每多看1次，就是对内心的1次折磨。

我人生3次低谷。高考失恋失去自己的孩子。

都已过去。

愿新的1年，健康平安！