前天晚上在洗漱的时候，我看着镜子里的我，面目狰狞地对室友大喊，“ 啊，我快30了。不行，我要学会化妆。”
室友说，“跟着网上的视频学呗。我还以为你看见死老鼠了呢。” 我说：“我不怕死老鼠。怕活的”
我有30岁之前的焦虑，我想变美，我想吸引异性，我想脱单，虽然嘴上很坚强：顺其自然，静待花开。
嘴上不承认，内心却很诚实，为什么情人节渴望收到礼物？为什么光棍节不敢出门？为什么别人男朋友买什么，你也要给自己买什么？
朋友大学毕业之前就和同学合资买房子了，涨的房价可以再买一个了，我一无所有；95后的大学生都开始以回馈式讲课的承诺众筹去听2万多的课了，我井底之蛙；楚雨荨都开始天天撒狗粮了，我茕茕孑立；北极熊都流浪数百英里去俄罗斯诺里尔斯郊外了，我天天宅着（北极熊哭诉：全球变暖，我也不想变成难民啊）。
我都把自己与受伤的熊熊比了，看来我内伤也不轻。
觉着自己搞笑啊的时候， 楠友（楠得有你读书会的朋友）说：“你不搞笑，只是你把对爱情的向往寄托在能看得见的几件事了。”
是这样吗？我是因为向往爱情才健身、读书与学习的吗？我向往爱情，但我更相信平淡如水、轻盈清澈的感情，我更相信安全感是自己给自己的。
我没有在寄托，而是好像在跟自己谈恋爱。
想起当年犹豫的时候，问老师：“考研不会耽误结婚吧？” 可能我当时问得更委婉：“怎么平衡学业和婚姻？” 有个男生说：“别担心，你会嫁出去的。”
现在发现那是好可笑的问题，考研之后不一定不结婚，不考研也不一定结婚，而且生活没法平衡，只有尽力去做好接二连三的事。
改变能改变的，接受不能改变的。
存钱买房子吧，那是自己的家，随心所欲去布置。
一间我自己的书房，绿色为主，一面倚墙式深绿色书架，一张摆着笔墨纸砚的米色实木书桌，还有狗舍和猫舍，窗户上吊兰自上而下垂在一隅，粉色窗帘。
一间卧室，以暖色调为主，橘色壁纸，白色床，米色衣柜和鞋柜，雾霾蓝窗帘，一张灰绿色的带着爱心型的镜子梳妆台。
一个有独立盆栽区的阳台，房子在一楼自带庭院更好了。可惜太丰满，现实太骨感，我什么时候能付得起首付？我愿意做一个房奴吗？
愿意。但不是现在。
我想在30岁之前，学会学习，因为会学习的人，不差钱，Scalers说的。对呀，会学习的人肯定也能学会赚钱，再不断增长见识，人生完美了。
本是人民教师，却天天想着挣钱，不好不好。古典老师昨天在微博上对北师大毕业生说：教师现实世界没法赚大钱，所以要有自己的精神生活。教师好处是永远不会老，因为孩子永远年轻。年轻不代表心智稚嫩，要持续成长。
我欲成仙，快乐齐天，去仙界挣大钱。
没有完美的人生，只有不断增加的欲望。冷静冷静，你做三四月的事，在八九月自答案。我该做的是扬帆起航，而不是焦虑时光。
我想做一个灵魂有定力的女子，不管岁月变迁，永远有发自内心并绽放在脸上的自信。通过不断成长，洗去铅华，让岁月沉淀。
再为年龄感到焦虑的时候，想想光年之外的星星，自顾自地闪耀着，直至消失。
您曾为自己的年龄焦虑吗？欢迎留言。
