突然想要开始记录下些什么，那些有人知道或者无人知道的、关于你的、爱与被爱的、出轨与被出轨的过往。

关于爱情，一开始的时候，似乎都是美好的。总是有说不完的话题，讲不完的笑话，送不完的礼物，看不完的电影，吃不完的美食，打卡不完的网红店铺......慢慢的，我们开始无话可说，没地方可去，没有共同的时间去做一些事情或吃一餐饭；有的，只是每天一起回去，住旅店一样的生活。日复一日的、漫无目的的过着，不存在柴米油盐酱醋茶的繁琐，也不存在彼此心安的搭伙过日子。

然而，总觉得生活多少还是应该有仪式感，大大小小的节日，从未忘记过，单纯的希望，我的人，在关于爱情或者亲情的日子里，至少不去羡慕任何人。似乎这一切都只是我的一厢情愿，不论准备了什么惊喜的日子里，多多少少你都在羡慕着别人的爱情。我记得最深刻的是，情人节的时候，一束花悄悄的送到你工作的地方，被骂了一通，说我不该张扬......回想起，我们在一起的这八百多个日日夜夜，任何一个日子，我都未曾缺席过你的生活，而你，却曾缺席我数次需要你的时候......我们的感情，似乎总是追随在另一个人的阴影之下，气头上的我曾怒斥，你离开我将不会再遇到我这样对你好的人；你冷静的回到，“对，我不会再遇到你这样好的人。”；虽然后半句你不曾说出口，但行动无时无刻不再提醒我，即使不会再遇到像我一样对你好的人，你依然想要离开我......

你的心里似乎装着另一个人，我们无数次的争执，都在这个人的阴影之下......

第一次，你说和同事出去吃饭，我不曾怀疑，你去见了初恋H；加完班回去的我，没有得到一句暖心的话，却迎来了你对我毫无证据的控诉，质问我，为什么跟H讲那些有的没的。一脸懵逼的我，连微信都不曾加过的我，怎么和H谈天说地关于你。突然意识到，是不是你对我的信任，始终不敌一个曾经那样伤害过你的他。我这样的人，又怎会干这种卑鄙无耻的事情，有时候情敌找上门来，都不见得回几句话的我，是不是因为你心里爱的依然不是我......

第二次，你依然说和同事出去吃饭，我却在别人的朋友圈看见过生日的H的身影，原来，丢下身体不舒服的我，是为了给他过生日啊；或者后续，你们去过的酒吧，吃过的火锅。我想我很冷静的诉说过，既然彼此那么无法割舍，不如你们和好吧，我可以成全。也许一次一次的选择原谅，是我给你觉得我没有底线的的信号，所以后两次，就是我罪有应得吧。

第三次，好像是《前任3》上映吧，突如其来的忙碌，让我并没有多少时间关注陪你去看这个电影的时间。等待我的竟然是你和H看电影后的观后感，恩，我又一次蠢得死相信你舅妈找你谈话了，太晚就在店里不回来了。我打的电话沉入海底般悄然无声，发的信息也是这样......看吧，我总说，事出反常必有妖，果然，你还是做出了让我头顶一片颜色的事情......总想问，是你谎言太过稚嫩，还是对我，连戏都懒得做全套。可是有什么办法，在我数天沉默，和你再三保证里，又一次，选择了原谅......

最后一次，据说是参加朋友的婚礼，远离市区，在那个信号不好的农村，我们还是坚持每晚或多或少的视频一下。突然一晚，你只是发了信息，还没事找事的随便找个茬就吵架......我内心告诉我，事出反常必有妖......果然，你还是不负众望的，说因为农村没有旅店，你们不得已共住一个房间......我头顶的颜色，果然又是一片青青草原......春节将至，不想过多争执的我，沉默的回老家......

这期间还有好多知道或者不知道的事情，总有人说我傻，或者说这是我自己犯贱。只是很多时候，可能是因为太过于爱了吧，总是降低自己的底线去原谅，或者在一次一次的保证中选择妥协......关于爱情，也许人总会遇到一个这样的人，让你失去底线变的犯贱，近乎让人唾弃的留下那个人在自己身边，亦或者，放不下的只是自己关于感情的执念。

最近我总在想，爱情里，放不下的究竟是那个人还是自己的一往情深，爱着的究竟是那个人还是深情付出的自己。

早知道这么辛苦，倒不如未曾遇见你！盼望着，免除这日日夜夜的思念，消除这撕心裂肺的疼痛，掩盖无数夜晚的辗转反侧......

可终究，还是，我宁愿撕心裂肺，也好过长命百岁却不曾认识你。感谢你，让我遇见，深情不负的自己，原来，我也可以，数年如一日，忠心于不曾爱我的你！