2018年终总结——关于考研
我的2018年
时间真快啊，2018年就只剩下一天了。还记得年初的时候，我写给自己的话：
2018我想活得圆融一点。我给自己在这一年定了一些目标，健身（瘦掉肚子）、拿到驾照、读一些我一直想看的书，写写读后感，多思考自己未来的路要如何走等等。我希望自己能够活的自在一些，做自己想做的事。大年初一
今天看到这些话的时候，过年时候的画面还历历在目，那时候自己的大学生活好像才刚刚开始，一切事情都像大年初一的太阳那样充满希望。现在一年就要过去了，我发现我唯一完成的目标就是拿到了驾照，其它的都像泡沫一样破灭了。好像每次都是这样，制定计划的时候总是信心满满，感觉实现它只是时间问题，但往往有始无终。当每次制定的计划都无法完成的时候，我已经开始怀疑自己的意志力，我发现我从小就是一个没有自制力的人，如果没有人监督，没有人逼我的话，我是很难坚持去做一件事的。
总结起来就是2018年过的很糟糕、很失败。我一直在想为什么每次我都无法做到给自己定下的目标呢，我记得我的flag是怎么一个又一个倒下的，或许是该去看书的时候玩手机浪费掉了，又或许是该写读书笔记的时候拖延到忘记了，好像每次都会因为一次没有做然后就一直荒废了。现在我想明白了，一切都是源于不自律。因为不够自律，我想完成的东西泡汤了。有句话我以前总觉得是装逼，现在看来好像它很有道理：
自律即自由
我原来一直觉得是学习和游戏占用了我的时间，让我没有时间去健身，去读书，去做我想做的一切事情。可是现在我才知道一直束缚我的不是游戏也不是学习，而是我的不自律。没有自律，我发现想完成不了任何事，就像我的2018年一样，什么都没有做到，我没有感觉到自己有任何的进步。年初觉得自己能过得自在又自由，可是由于不够自律，我过得一点都不自由。所谓自由，在没有自律的情况下，现在看来那只是浑浑噩噩而已。
虽然自己暂时是一个混吃等死的铁five，但是人还是要乐观一点，一切都只是暂时而已。没有谁的人生是一成不变的，况且比起这个世界上的大部分人，我已经拥有了太多太多。人，既是近视眼同时也是远视眼。近视的时候只看得到眼前的利益，看不到未来的前景；远视的时候只看得到前方的目标，看不到身边拥有的幸福与美好。人总是因为得不到而感到痛苦，其实想想又何必呢，有些东西再努力也是得不到的，结果生来就已经注定了，回头看看自己拥有的健康的身体，健在的亲人、知心的朋友，才发现其实没有什么是放不下的，可惜又有几人能做到知福又惜福呢。所以还是乐观一点好啊，明年依旧是充满希望的一年。《最后的棒棒》里面，有一句话我最记忆深刻也最喜欢，在团长最后一次与河南分别的时候说道：
河南才四十五岁，我感到他的人生才刚刚开始
我的考研
考研，记得第一次知道考研还是大一的暑假，那时候一学期挂了四门课，保研是彻底没有希望了，于是有了考研的想法。就像是一个落水之人抓到了一根救命稻草，考研成了我大学唯一的念想。考研成了我大学的希望，也成了我不学习的借口。因为以后可以考研，所以学习成绩没有了意义，能过就行；因为以后可以考研，所以翘课也没什么；因为以后可以考研，我对自己的要求越来越低。古人云：求其上，得其中；求其中，得其下。总是靠考前三天突击复习，总有失手的时候，这学期我又挂了一门专业课。
考研对我来说是解药，也是毒药，它能掩盖我堕落的本科生活，同时它在麻痹着我的意志。我曾无数次的反思我连期末都无法沉下心来复习一星期，考研的时候我真的能静下心复习一年吗？我不敢继续想，因为我不敢肯定，但是现在这个问题已经没有意义，因为我的20考研已经开始了
为什么要考研，每个考研人都会这样问自己，对我而言，固然考研有很多的好处，比如更好就业，转到计算机专业的机会等等。但是实际上，考研是一次“修行”，是一个让自己慢慢变好、慢慢蜕变的过程。其实就算考上了研究生，如果还是像以前那样混日子，那考研又有什么意义。对我自己来说，我想重新获得自律，我想重新静下心来学习，我想做到一件事，一件对现在的我来说很难的事，考研就是这样一个磨练自己的过程。在明年考研复习的时间里，我希望能真正的自由
刚想考研的时候，我的目标院校是清华大学。因为有很多像我这样的人都考上了这所我本科想都不敢想的大学，我觉得我也可以，甚至还有本科背景的优势，好像清华已经是我的囊中之物。于是我一直戏称自己是清华准硕士，但是现在我变了，我决定不考清华了，因为我清醒的知道考清华的成本太高，性价比太低，我不能因为我的虚荣心而让自己铤而走险，尽管我一般把它叫做梦想。现在准备考本校计算机院，这是我想了无数个夜晚后的结果，因为放下清华很不容易，但是我不想失败，所以本校算是当前最合适的选择了。
新的一年马上就要到了，我的考研之路也即将开始。总说念念不忘，必有回响，希望我心心念念了这么久的考研能有始有终吧。武汉昨天下雪了，挺美的
winter is coming and someone need keep going.
