读《活着》，就是随着福贵走在撒满盐的路上。习惯于接受失望，等时间淡了悲伤，苍凉难耐么？尽是人生。
——易烊千玺读《活着》
上边这句话，我看到后用了将近半分钟慢慢理解字面含义，用了几天来自我消化。
然后发现，我被小自己10岁的易老师教做人了（苦笑），不过感谢他让我想通了一些事情，这算得上是这一年时间内最棒的收获了。
自己的工作空档期其实有了不短的一段时间了，从上一份工作把自己解脱出来的时候，有狠狠松了一口气的感觉，觉得终于从一种持续高压压抑的氛围中得到了缓解。辞职后从最开始的懒散休息到对前途的迷茫，觉得应该对过去的工作经验有个总结，但是一直没有头绪。
不过现在可以了，告诉自己可以继续下一段路程了。至少，我知道自己今后该怎样继续和这个世界交手。
<壹>
这时候对以前的回忆是必须的。尽管我现在对自己先前的表现抱着很复杂的心情。
我是典型射手座，非常自信，骨子里开朗随性自由不受人管。当然这种自信是家庭和老师培养的综合作用物。
在学校这个象牙塔的时候，一直是各种意义上的尖子生，爱交朋友学习好，有礼貌尊重别人，从来不做讨人嫌的事儿，性格直率也有分寸于是有不少死党，别说跟男朋友没红过脸，跟朋友间也一直没矛盾；家里呢爸妈的管教模式也比较西式，我的事情我自己做决定，和爸妈的关系更多像是朋友，家里的重大决策我从小就有投票权，二十几年真的顺风顺水。
于是就这样被满满的爱包围着长大，当然这确实形成了我非常良好的三观。一直坚信外向好结交才是表现自己并且能获得真心朋友的有效方式。于是我对每一个有接触的人笑脸相迎自来熟，在陌生环境能迅速适应，交朋友稳准狠，做事也大多不费力气。
这样的我刚进入社会对第一份工作其实有很强的自我衡量标准。而好运的我在当时确实再一次被上天眷顾，校招没有过于奔波，在参加应聘的第二次就找到了心仪的公司和老板，一切非常接近理想化。
尽管后来经历了很多事情，现在沉淀下来我还是会给我的这份工作点个大大的赞。岗位是自己爱的领域，自己热衷的职业风格；是大公司，外出谈合作的时候有公司撑腰一般底气都很足；自己的业务范围横跨亚澳美三洲，涉及国际化合作可以尽情发挥自己的国际化才能和思维；同组的同事很love&peace，直属领导对我很是器重，在组里虽然是老幺但因为跨国业务有很强的不可取代性，因此地位也就没有一般的新进员工那么低；老大愿意教我，团队小姐姐们愿意照顾我和我分享经验和心情，我哪里有错误就会直接指出来训我但不会给我穿小鞋。公司内部虽然有些国企风格，有各种老油条各种扯皮让我接锅之类的职场菜鸟肯定遇到的糟心事，不过后来知道这都是职场新人必经的，也不能成为我放弃这份工作的绝对理由。
那是因为什么让我从一开始的跃跃欲试大展身手到最后连呼吸都觉得困难了呢？为什么我当时感觉自己已经在抑郁症的边缘坐公交车都想往下跳呢？可能症结在于前二十几年我对于这个世界和如何处世待人有些重大误解。
今天想说两点，一是接收否定的能力，二是闭住嘴但让人信任的能力。
<贰>
第一次觉得被否定的不可思议到怀疑人生的契机，是伴随着和专业问题八竿子打不着的事情出现的。自我入职对我青眼有加的老大，突然因为我在项目间隙与合作方关系还不错（我认为）的小姐姐聊天打发休息时间而批评我。那时候的我一脸懵，认为我在专业问题上从来不会出错，他却拿这种无关紧要的问题训我，更别提他是在否定我很有自信的说话之道。
随着我负责工作的比重越来越大，类似这样关于我如何讲话、如何与合作者或者不同部门协作的同事沟通的否定越来越多。那时的我也在自信与被否定的冲撞中迷失了自己。心情日渐抑郁，渐渐变得不爱说话，上班仿佛是一种枷锁，于是便有了辞职的念头。具体的情形到下一个问题我会细说。
再后来，我第一次做跨国慈善晚宴项目的负责人之一，责任确实重大但在专业问题上也非常有把握。对项目整体我特意做了非常详细的整体布局与谋划，自己的部分严格按照执行时间表力争做到不漏不乱。
当然，这个项目被我在这篇文章提到也就意味着，中间出了些问题。
可以说这个问题是我无效沟通和安排失当的总爆发点，但当时的我并无法提前想周全。在异国做项目的时候没什么大的失误，把资料传给国内同事后怀着放松的心情登上飞机，甚至回到北京下了飞机我都没有想到后续会在我想不到的节点上出现最大的问题。
按照我的计划，我在国外将资料传回国内其他部门同事，在我赶飞机的时间里他们正好利用时间差做完该做的，我回到公司不需要等多久拿到成品进行发表。
但是我高估了这一环节其他部门同事的水平和给我扣锅的能力。
混乱的扯皮过程在此不赘述，但症结是合作同事的水平真的很堪忧。在我的思维中，哪一部分由谁来负责，那么这个负责人就要把最准确最合适的成品交给下一个环节的负责人，而不是要下一位负责人为上一个环节的工作挑错、打回修改，最后双方都精疲力尽，后一位负责人还被指责事儿多、所有要求不会一起说，让整组人一遍一遍返工。
而当后一位负责人（当然就是我）还兼职总负责人的时候，自然就背负着工作混乱失去掌控力的责任，在我的直属上司眼中，全都是我的锅。当时的我很委屈，不仅是自己第一次做总负责人就出现这种程序上的混乱导致延误了成果发布时间，不是自己业务能力出问题但作为职场新人还要给各个合作部门道歉央求他们再改一遍再改一遍。不过那时候我没有抱怨，因为从自身找问题，这确实是我的重大失误。这次失误让我意识到，自工作开始，我就从来没有在接一份工作的时候全面考虑可能发生的意外情况，总是觉得任务不重，信心满满的答应下来，最后自己委屈只能往心里咽，然后顶一口负责的锅。而这些锅都是哪里来的呢？那些我自认为聊得很愉快的其他部门同事。
讲到这里，我有些心疼当时的自己，半年前的我就像个不自量力的小猫，依仗着自己有点本事打算在新世界里混的风生水起，甚至不理解为什么有别人会否定自己，觉得那些否定来的莫名其妙无法接受。现在的我渐渐知道，自己没有那么乐天，没有那么坚强，没有那么能接受否定，没有那么能置别人的眼光于不顾。
相比于我的两个偶像先生的人生，我接收到的否定不值一提。羽生先生在看到八卦杂志关于自己的消息后想去死，千玺同学经历了全网黑在机场对着人群低着头一言不发，那之后有了千玺爸爸为他找来的摔跤冠军作助理一路护他周全至今，但还是每到一个陌生环境总是多一个字都不说。
习惯于接受失望，等时间淡了悲伤，苍凉难耐么？尽是人生。
<叁>
上边讲到说话之道。当了解自己没有那么会与这个世界周旋的时候，我本能性的选择了沉默。当然最开始我并不理解为什么我说一句话都会被人说三道四。
某一段时间，我在公司不想和直属上司说话，不想和他汇报工作，不想跟着他一起出去做项目。他批评我的内容从一开始简单批评我“你不该和那个人说话”到细致的“你和xx说话怎么能这么用词呢？这个词会有什么影响你想过么”“你和xx怎么那么熟，又和人说什么了”。那段时间我很怀疑自己，感觉前二十多年的人生态度都要被颠覆了，又感到如果我做一个不去交际的人就不是我自己了。
可是最近看了易老师的一档综艺节目，给了我一个新思路。
他是个慢热的人都知道，但可能我习惯了综艺嘉宾说学逗唱的风格，节目开始前两期我并没有很适应那样的他，沉默、对每个人善意宽容、不善言辞不会解释但坚定着自己的标准。可想而知，他对每位舞者都抱有极大的尊重，但没有把自己放在有着舞者命运生杀大权的队长位置，不忍心拒绝每一个拼尽全力想站上大舞台的舞者。这样的做法让海选的公平性受到了质疑，也让看客认为易烊千玺果然是一个控不住大局会被人随便牵着走的小孩儿而已。
殊不知，修正了这个错误之后，到现在节目快收官了，他仍然走着惜字如金不解释的路子，却一路高歌猛进获得了观众、专业舞者大神、节目组的一致青睐。
以前我一直认为慢热不是个好事，尤其在陌生的环境中。但这次看节目，除了海选环节易烊千玺遭到了最初的质疑，之后在任何一个环节，节目组和各位队长及其粉丝起冲突、对战舞者之间起冲突、队长之间互呛被推上风口浪尖等等你能想到的综艺桥段，易烊千玺大多能置身事外保持吃瓜状态；甚至后半程因为易燃装置战队舞蹈种类几乎全能、编舞能力强、还有几个不张扬的街舞天才，节目组做效果都感觉在特意把他的战队绕开。到半决赛之前，他的战队已经是很多期最能打组合拳的战队了，路人和专业人士都对他的队伍夺冠寄予了极高希望。一个一开始不被看好没有很多炸场大神的队伍，一个一开始不被看好被人认为很稚嫩的队长，却迈着最稳健踏实的步伐，通过战队大秀的惊艳、战队battle的勇猛、近几期一支支超高质量有着强烈记忆点的舞蹈，让所有人不能小觑。战队内隐藏大神的主动投靠和集结也侧面反映了千玺队长一直坚持自己选人原则的正确性和他调度战队整体配置的极高水准。
所以，和别人打成一片有什么用，只能在某些时候被当做话柄反过来攻击你，给外人留下不踏实的印象。闭上嘴，真诚待人，有自己的底线和标准，用自己极强的专业做给大家看。这才是职场的捷径。
