周六还是周六，这一天却没有了往日周六常有的好心情。而且，这一天的情绪持续低迷……
愤懑的情绪
不能睡到自然醒，因为要送儿子去数学培优。周五晚上跟儿子商量周六不做早餐，出去吃，儿子同意了。
我们俩个如约早起洗漱完，准备出门时，老公说：“今天培优考试，改到下午去！”
我一听，就火冒三丈！我kao，昨天不说，害我和儿子起早床？！那种计划被野蛮打乱的暴怒，在我身体里快速窜了一通，然后经过视觉脑神经元的努力调节后，喉咙里的声音控制阀将音量调节到非爆炸模式。我用比较平稳但是冷冷的声音说道：“为什么不早说？我的计划完全被打乱！”
老公没有回复，一副不置可否的样子。我的情绪进入混乱状态！发怒？不行！唠叨？不行！表达情绪？不行！沟通一下？不行！
怎么办？我脑海里飘过来“出离愤怒”！出离？很好！
我丢下一句：下午你送儿子去吧！我晚上9点左右回来。
然后，头也不回的走了。
出了小区，我才开始想：我要去哪里过一天？
沮丧的情绪
可以安静独处，又不需要花钱的地方，我能想到的就是洪山图书馆。
倒杯水，摊开纸，开始就周一上午的例会进行思考。看着我负责的版块内容，我一时有些恍惚和头疼。怎么搞？完全没有思路啊！
于是，我做了另一件事情。把那件事情仔细地梳理了一遍，在工作组里沟通是否可以把这件事情作为一个讨论主题？但是，被否定。因为框架不出，所有的填充都是没有意义的！
啊~~~
看着“没意义”三个字，我头疼得更厉害了！对自己产生了严重的怀疑：我是否总是做没有意义的事情？有意义的事情，我不太会做？什么是有意义？谁来界定有意义和没意义？我为什么喜欢做没有意义的事情？是因为没意义的事情容易做么？有意义的事情谁在做？怎么做？……想到自己无力思考。
头疼，眼睛胀痛，脑子里混乱不堪！我猜自己是无精打采的样子吧。
既然在手头的事情上无法思考，我选择了放弃。做点别的吧？打开简书，找到以前没有完成的《界限和情绪（十一）》，开始继续回忆复盘梳理。
下午的读书会，一位妈妈因孩子生病不能来，一位试听者因为出发晚了担心迟到决定下次再来，一位妈妈估计带孩子参加万圣节活动去了。只有我一个人的读书会，我看了看《为孩子立界限》的章节内容，然后开始复盘梳理《界限和情绪（十三）》。
茫然的情绪
写完两篇关于情绪的文章，我的情绪还是很低落。我需要做点什么，来将情绪拉升起来么？毕竟，我很不舒服。需要继续这种不舒服？还是离开不舒服，我没有主意，也没有办法。
又回到图书馆，坐在公共休息区的沙发上，直到光线暗得让我知道已经傍晚时分，人们都回家吃晚饭，工作人员也在准备下班了。我何去何从？……
走出图书馆，沿着街道走着，到了车站。
“回家吧！”一个声音对我说。
像个木偶人一样上了59路，回家！
周日的释怀
周日带儿子去解放公园玩了半天，那些困扰我的情绪暂时离开了我，但是，我知道ta们在某个角落里蛰伏着，随时准备扑向我，除非我强大起来。
跟儿子的玩耍、聊天让我暂时放下了不舒服的情绪。
回到家，又写了一篇《你曾莫名地哭泣过么？》，还是陷在低落情绪的网里。
直到在心里推荐作者群里，主编爱瑋尔的一段话，让我真正释怀。令我沮丧了一天的情绪，并非来自我对自己能力的否定，也不是那件事情不会做，而是我太在意一个人而已！太在意一个人，往往是因为那个人身上有我自己。有种“我杀了我自己！”的即视感！哈哈哈……我的心情瞬间好起来，自己就乐了。
太搞笑了，一场纠结的自恋而已。
注：生气、愤怒一类膨胀类情绪，其实容易调整，爆炸或者泄气均可，尽量用后者，不伤人不伤己。然而，沮丧、难过、悲伤这一类萎缩类情绪，倒是很难调整。这类情绪需要有足够持续的内在力量，才能将情绪一点点地拉升和抽离。陷入这些情绪时，一定不要长时间独处！跟人交流，写作……等，让自己有机会获得那份内在力量！
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