关系的混淆：感觉混淆（不安全依恋、关系的三角化），责任混淆（都是你的错、都是我的错）
利于自我发展的关系：自主的、有选择的，能为自我负责的关系。
为什么会有责任混淆？
--都是你的错：要求别人为我们的感受负责，逃避我们在人际关系中的责任。
--都是我的错：我们想要为别人的感受负责，承担我们不该承担的责任。
都是你的错，这种指责的源头是：从个体的角度看自我。
--个体的视角看自我：两个人的关系出现了问题，觉得是他的个性，造成了这种关系的问题。
--从关系的视角看自我：两个人的关系出现了问题，是关系的双方相互配合，造成了这样的局面。
个体思维，怎么导致“都是你的错”的指责，这些指责又是怎么伤害我们与他人的关系。
--个体思维导致因果思维，认为一个人做了什么事情，才让另一个人有这样的反应。因果思维非常讲究时间上的先后顺序。
--因果思维导致对错思维。既然有因果，就难免去追究对错，追究谁该为结果负责。而通常哪个被认为是罪魁祸首的人，不认为自己的是原因，他觉得你才是原因，他是结果。于是开始争执。
--对错思维，塑造的是一种对立关系。谁也不敢认错、谁都职责对方错了。
--对错的标准常常是：你没有顺我的意。当然“你没有顺我的意”之前还有一句话——你对我很重要。因为“你对我很重要”，我更难接受“你没顺我的意”。
--纠结对错，就是关系里的应该思维。是我们不去改变我们的想法，而要世界、自己或者他人按我们的想法运行。
（你没有跟我沟通，你应该跟我沟通，有最新的消息，你应该告诉我。）
--都是你的错，如果你按我的想法做，我们的关系早就变好了。罗列对方的错误、让对方改变，看起来不怎么奏效。
--别人的想法，跟我们不一样。这是关系中的现实。你头脑中有再多的应该，没有办法改变这个事实：成绩好应该很重要、孩子应该听话、老公应该关心。 对错，是维护这个应该思维的工具。让别人的想法屈服于我们自己想法的企图。 能够容忍这种差异，就会变得更灵活、有更多处理的空间。 如果不能容忍这种差异，就会在对错的争论中拼命防御，而最终受伤的，是关系。
--回到自身，想一想，自己能做什么来让关系有所改变。
从关系的思维，怎么看责任问题？
--关系里，人的行为是相互塑造的。根本没有因果、也没有明确的对错。有的只是相互影响。
--当身处的关系出了问题，回到“自己”。做我能做的事，承担起我在关系中的责任，控制我能控制的部分。而不去管别人怎么样，也不管别人最终如何。
--回到自己，承担自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法。
--只有你的思维挣脱了互相指责、推脱责任的死循环，你们的关系侧能获得新的发展空间。
凭什么让我改？
--你并不是必须改，因为关系是允许破裂的。如果一段关系真的让你不舒服了，你可以从这段关系中离开。
--你愿意改，愿意修复这段关系，那一定是这段关系对你很重要，你很珍惜它。
