我有时候会回想，过去的中考那一年是怎样的心情。

我想大概不会是轻松的，但也绝对不是沉闷的。但是仍然让我不想回到那时，即使在那时有最可信赖的朋友与最为尊敬的老师。

不会轻松是因为中考的紧迫感，如果当时是可以直面压力的，那无疑是会令人疯狂的。卑微的责任心与不想行动的愿望在不断的斗争，于是就有了最为直接的方式——逃避。当然，即使我明白那并不能解决问题，但是沉溺于其中的我仍在每临近的一天中增加我的负罪感。负罪感完全消失是在最后一门考完的当时，我似乎感到我完成了一项伟大而漫长的过程，即使那时一座并不稳固的建筑，即使它就在建成的那一刻崩塌，也与我再无关系。因为，我会负担后果，会接受惩罚，去受到我应当受到的一切担负。但是，就此结束了，正如被关入牢笼的犯人，枷锁打开了，他会在一瞬间不知所措。外面是未知，而少去的锁链仿佛是身体的一部分，反而

步步维艰。

绝不沉闷却是因为自己还存有意思信心与推动自己的自制力已经不再有任何作用。这样，每一个周末都是狂欢，我疯狂的去了解任何我的未知，从而将那些毫无兴趣的、枯燥的、厌烦的知识抛诸脑后。我坚持的抱定每日睡八小时的决心。然而，即使忽略作业，我也仍然会被重压压的睡不着觉。当最终的一天天过去，我的知识在增长，即使全是对于成绩有所阻碍的，没有益处的。我冷静的清楚着我应该为自己做些什么，但我有敬请的认识到：逝去自我推动力是不可能走远的，即使是在家人或老师的帮助之下。

但那都是暂时的，即使在当时，有人在背后踹我一脚，那也是无济于事的。我放弃上任何补习班的机会，又不愿受到家长的帮助和监督，即使我一人在漫漫长夜中盯着他们都早已陷入了漆黑的房门。而我又无谓的发呆到凌晨。

我坚定不了自己的意志，无论是努力还是放弃，仿佛那是需要耗尽一生的力气。于是，我进入了消耗。在某种程度上，那只是加速了我的灭亡。

我自认为我并非一个努力的人，但绝对是对于知识存有渴望的人。我从心底中恐惧知识的封闭，从内心恐惧自我思考意识的丧失。当我从心中发出第一声质疑的时候，就再也难以回到“正途”，同时，也再难以将自己归类于“正常人”之中。

我不愿成为工业化中批量生产的一模一样的工业制成品，也不愿成为在选拔中落选的自我沉沦的“考废品”。一年，甚至更长的时间，我封死了其他的窗子，去试图开启自己的门。

中考的三天中拥有了从未拥有的轻松，没有碰一下课本，轻松的连罪恶感都消失了。