许多人曾问过我，你觉得现如今，还有必要结婚吗？

踏踏实实发展自己不香吗？

我的答案始终是：要！

人类是社会性动物，群居的。

所以，我们必须永远需要时时克服孤独，必须要归属感。

即便不要婚姻，也需要依靠其他群体解决，狐朋狗友，宗教教友等等。

那为何不可以选择婚姻。

婚姻创建了一个和在原始家庭里承担责任的那个角色完全不一样的新的角色，极大的培养我们的责任感，让我们终身成长。

一段好的婚姻，可以不断的发现自己，完善自己，还很可能还能修补你原生家庭的匮乏和创伤。

当然，也有些人，结婚了，也不好好经营，整天去外面野，不回家，回家了也是搞得家里乌烟瘴气。

这种情况，背后也非常简单，在这段婚姻中，没有他想要的。

婚姻虽然机制上大同小异，但到了具体，细琢磨你会发现每个人要的都不一样。

大部分人需要的是，情感交流，另一半给的认可，肯定，赞美，关心，照顾，或者其他。

但少部分人，想要的是刺激，新鲜。

家里得不到想要的，自然就不肯回家。

有过临终关怀的人都知道，在人快去世之前，无论怎样的言语安慰，都是苍白的。

唯有家人陪在身边，才会更平静，更幸福的离别。

所以，好的婚姻，建立起好的家庭，让我们更有勇气面对人类的终极恐惧——死亡。

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好的婚姻是要靠智慧的：婚前筛选的智慧 ； 婚后经营的智慧。

今天，聊的是，关于婚姻经营的。是接前面，婚前第一堂课的续。

没有读过婚前的，可以往前翻翻看。

今天的内容讲的是新婚生活中的《夫妻规则基本建立》。

弄清楚这些，未来漫长的婚后生活，能避免很多雷区。

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首先，我们必要的总结一下，结婚，到底是个什么存在？为什么之前说的婚前观察那么重要？

结婚，就是双方，带着过去人生的总和，自愿结盟为—未来生命中，标签为“互相深度支持”队友的一个决定。

这个结盟，随着时间、经济、子女等各种条件的变化，会变成，解约越来越难，成本越来越大的一个盟约。

组织新家庭之前，我们的角色，是原生家庭的子女。

我们承担的责任，是原生家庭给我们的。

我们的文化习惯，生活习惯，大多数也是沿袭原生家庭的模式。

之前详细讲过，婚前为啥要关注原生家庭。

最简单的，比如文化信念就不一样。

我最近在广东，广东很大部分传统型家庭都认为，孩子要多生，越多越好。

男崽一个不够，至少俩起步。

2儿一女是最美好的生育结局（仅仅代表个人肤浅观察）。

而我们东北，有一部分家庭，却认为养育一个女儿是最美好的结局。

女儿贴心，听话，且北方的女儿通常培养的自尊高，独立性强。

东北很多人认为，抚养一个孩子压力小，且孩子有充分的资源可以使用，最大程度发挥潜能。

剩下的时间和金钱可以规划养老和过高品质的生活。

如果这俩家庭出身的孩子谈恋爱结婚了。

且有一方或双方都未能进入成熟独立模式，就埋下冲突的隐患。

恋爱的时候，可能是无脑的，别说生几个崽，不生都是可以的。

结婚后，麻烦就来了。

原生家庭通过不断的思想辐射，唠叨，消耗，情感绑架等等，很可能一方最终发生了思想改变，最终双方在生育上，爆发战争。

再例如，你是独生子女，对方是传统大家庭，婚后姑子，小叔子，出入房间不敲门，随便拿你个人的私人物品，向你老公讨要钱财，你肯定也一脸懵逼，我ca，这啥情况？

还有的家庭，男孩的爸爸的权利比较大，妈妈是个服从的保姆和老妈子的角色。

爸爸说一不二。

而另一个家庭的女孩，妈妈则权利比较大，爸爸是个听话的角色。

这俩家庭的孩子组合在一起，会怎么样呢？

你的父母互相关爱，认为俩人在一起，情感交流十分重要。

对方父母不一定是这样的，他们可能认为，结婚就是生孩子，延续后代，情不情感的太扯。

你们双方，都是经过20多年的洗脑。

从你一出生没有任何观念，到每一天都接受自己父母的训练，读书工作离开家那几年，能多大程度上改变你固有的行为和信念模式呢？

原生家庭这个词为啥在婚姻咨询中，那么火？无非是人们发现了，普通人在婚后关系中，会不自觉的重新沿袭原生家庭中互动的方式。

具体就不再重复了。

我们把爱人叫伴侣另一半，背后的意思，是俩人是一体的。

属于一个系统，你不再是你了，变成了你们，对方快乐，你快乐的概率大大增加。

对方遇到麻烦危机，比如失业，生病，那也是你的麻烦和危机。

爱人认可你，你高兴，开心，自信。

面对外面的世界也更有力量。

爱人否定你，看不上你，你会沮丧，价值感变低，自我怀疑，甚至于变得胆怯，不敢去做一些事情。

结婚，是我们和对方融合在一起，一荣俱荣，一损俱损。

我们把影响我们的权利交给了对方，对方也把他的权利交给我们。

我最爱的人，伤我最深。

不爱，是不会受伤的。

所以，婚姻也是把刺伤我的匕首交给对方。

这个队友，决定着我们的生活的主观幸福感以及未来发展。

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那么，我们组建了一个新家庭的时候，会遇到怎样的一些问题？接下来给大家做一个经验总结。

两个人刚结婚，组建了新的家庭之后，要面临的第一个，就是和以往完全不一样，一个新生活状态的要求。

这时候，经常会发现，其中一方，或双方，是缺乏相关的生活经验的。

比如说以前没有干过家务，那么现在，家务谁做？

对方是喜欢做，还是憋着一肚子气，希望你也做？

另外比如，婚后我们和对方的家人、朋友、同事这些角色我们去打交道的时候，这个时候我们不仅仅代表自己了，我们也代表我们的另一半。

不可能想说啥就说啥，想怎么表现就怎么表现。

我们要符合另一半对外社交的角色。

其他比如，怎么花钱，怎么过节日，是否把单位的压力带到家里，出现吵架怎么和好？

这些都是需要磨合和学习的内容。

这方面，如果俩人磨合的不好，一旦出现压力事件，那么处理的信心和能力，就不足了，很容易情绪爆炸，互相伤害。

比如俩人日常生活都吵吵闹闹，俩人在婚姻内感受到的情绪都不是很好。

这时候，另一方病了，或者有其他意外情况，那么不稳定的风险，就指数级增加了。

通常新家庭组成，原生家庭的人也需要适应。

父母，有一个孩子，这个家庭一直是这样生活的。

突然孩子出去，独立了，和另一个人组成家庭。

父母和其他原生家庭里的比如兄弟姐妹，还没有醒悟到，要有边界这个事情。

这时，经常跨边界来干涉新婚家庭的生活，或者有指导防范孩子吃亏的意思。

有时候， 不成熟的人发现，新的婚姻生活还不如退回原生家庭舒适。

于是就出现了退缩，返回的情况。尤其是妈宝男或者巨婴类型的人。

还有人，对婚后生活，充满了爱情的幻想。

认为你爱我，婚后就必须为我改变。

不爱我，才会不改变。

这种想法就是个瓜。

几十年的思想，为了6个月升高的荷尔蒙就改了，这才是天真。

婚后的磨合，规则的建立，靠的是谈判，靠的是说服，靠的是享受婚姻愿意付出的积极思维方式。

否则，只会变成权力之争，变成对错之争。

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下面聊一下，新家庭，有哪些规则需要建立呢？

首先，就是经济上的问题。

双方，都需要尽量的保障，我们的新家庭，要有经济的支撑。

没有经济支撑的家庭，是最不稳固的。

而经济大权，是谁来掌握，新家庭开始，就要做好分工，并且得到双方的默许和认可。

许多现代女性，为了彰显自己的独立性，搞什么AA制度，羞于谈钱。

其实这是最大的错误。

也是自我价值感低的一种表现。

高质量的婚姻，必须将钱的规则讲明明白白的。

谁来管，怎么管。

收入，消费，存款，双方都是什么观念，要沟通清楚。

不会理财的，你可以去学，不会沟通的，你可以去学着沟通。

但不能不谈，稀里糊涂的。

第二，性的功能，昨天聊过。

不多讲。

彼此双方对性有要求，权利和义务都是正当的。

婚后你一旦发现这方面不对劲，不要放过，要慎重考量。

无性婚姻和同妻婚姻的痛苦，足以会销毁一个人的全部生命能量。

第三，休闲娱乐。

双方要尽快找到，俩人都愿意配合的休闲方式。

完全没有任何一个共同乐意去的休闲方式，出轨概率是很高的。

第四，感情交流功能。

定期约会，定期的惊喜，这个是有必要的。

否则婚姻真的会像白开水，总惦记外面卖的五颜六色的饮料。

让对方体验到自己需要的关怀和爱，这些能彼此支撑对方，促进对方的成长。

第五，处理家庭对外关系。

这是我们必须有的，家庭之外的角色。

必须进入彼此的社交圈，这个毋庸置疑。

这样才能保证深度关系的连接和稳定。

第六，日程生活中一些琐事物的分工。

家里就那么多事，买菜，做饭，打扫房间，洗衣服，整理床品，春夏换季……

有了孩子，当然，还有孩子的所有事物。

谁做什么，谁喜欢做什么，提前要磨合好。

最后都变成自动的，自愿的，就好很多。

以上六点，是我们必须要磨合出来的，固定的处理规则。

有些额外注意的地方，比如说，有的人，说，老夫老妻了，还情感交流啥。

取消什么节日送礼，慢慢的取消什么约会，最后形成只剩下固定的义务，而没有情感支撑了。

人是需要情感上的满足的，很希望别人觉得自己重要，希望别人能够时时刻刻关注自己。

如果，家里没有，只好外面寻找了。

都是懒惰的代价。

婚后，这些规则没有建立起来，或者双方都没有坦诚，一会这样，一会那样，那么就不够稳定。

如果再未婚先孕，那就很可怕了。

未婚先孕会把问题复杂10倍以上。叠加压力也要x10。

抑郁风险很高。

这还没算升级大礼包，如何养育孩子， 如何养育父母的那些规则。

夫妇建立一套操作规则，就想新公司成立写的公司规章制度。

有的是有意为之的，有的则是无意为之，不管你有没有意，最后只要功能实现了，就会形成一套的互动的规则，而这套互动规则在未来可能会归会固定下来。

尤其强调的是，规则的建立初期，打底要打好。

比如，有的女生认为，到婆家要表现的勤快。

好吧，最初几天勤快了，后面大家默认家务，做饭，这都是你的事。

你若不做了，就失职了。

所以你不擅长做家务，不喜欢做家务，就不要逞能。

双方坦诚协商着办。

还有，比如你期待对方重视你，节日会给你浪漫一下。

但你憋着不说，对方也没做。

时间长了，你累计出一万给不满。对方却毫不知情。

再比如说裸婚。

几乎所有的心理学家，经济学家，都反对裸婚。

因为裸婚，通常是女孩考虑男孩的经济状况，做出爱的让步。

不过根据调研，男生通常不会这样想。

他们会归因为，女孩的低价值，和自己的能力强。

这种情况下，女孩期待的感恩，在男孩那里是不存在的。

所以，你的需求，提前要提出来。

不要等着别人感恩，这个寄托在他人身上的假想是愚蠢的表现。

当然，少数男生是有这个认可的。

有不少明星成功后会补办婚礼，只是非常少。

这个就像是入职谈薪资。

你想要多少你就谈，千万不要等着对方开恩给你多少。

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我遇到很多女孩，跟我说，婚后生活遇到问题的时候，很不喜欢冲突。

所以总是退让。

最后有了自己不喜欢的关系互动模式。

这也是我们需要持续提高的。

因为这可能不是婚姻的问题，这是我们性格的问题。

我们在原生家庭中，可能就是被养成一个要求听话，或顺从的角色。

低自尊，低价值。

这样的女孩，会拥有消极的人生观，会又讨好，退避的性格特点。

进入婚姻，体验的也都是事与愿违的结果，不断的累积委屈。

实际上，记住，每一个规则的建立，都是可以进行谈判，沟通，协商的。

如果你不喜欢，你可以持续性的争取你喜欢的方式，或者能接受的模式。

如果你怕破坏关系，不去争取你的权力，那么未来，随着对婚姻的投入越来越高，内卷越来越多，你会更加不开心，沉没成本更高。

所以，不要怕吵架，不要怕吵架，不要怕吵架

只要你内心不断的告诉自己，这只是吵架，不是离婚，不是我们互相不爱对方了。

早点吵架能早点磨合出规则与边界，对二人都是有极大好处的。

你需要不断的，给予自己内心去争取的力量。

关系互动的模式，决定了你感受到痛苦还是幸福。

有一点需要强调，敌人不是丈夫，敌人是你们两个人的互动模式。

---------------------我太能啰嗦了，结束吧。