在几个月之前，我纹身了，为的是遮盖住一块小伤疤。纹身的图案是一个荷叶加一朵荷花，是我自己选的，在手臂最上方，纹身师纹出来的要大于那一块小伤疤很多，所以穿短袖会露出一小块，纹之前我所设想的的要小一些。
纹身师给我看的图案贴在手臂上比较大，当时认为就是自己认为好就好，有一种自己喜欢的感觉，也没有叫修改。决定这个事情也是长时间的，在选择了图案确定了面积之后，我还去吃了饭。自己也有大把的时间去思考，在这些空档的时间内我都并未感觉有异议。
纹身的时候，那是一个周六，我没有给恋人讲，没有给亲密的朋友讲，就是自己独自前去，也觉得没有必要给什么人讲。这件事情里边好像潜藏了我很多的叛逆和离世之心。我不知道当时的自己是想在这件事情上找到一些什么样的勇气。似乎是觉得这样一个纹身很美，很特别。
在一切都已定型之后，渐渐的我有一种痛楚的感觉，我说不清楚这种感受，这是一种破碎的感觉。一种后悔的不敢相信的感觉，曾经有过情绪太过巨大，在纹身之后，回归于现实生活，发现自己带着这个纹身，总会感觉不合时宜。“别人都会认为这样一个纹身很傻逼，很丑吗?”久而久之，我也会用别人的想法来代替我自己的想法。
快到夏天，这段时间我在想象着怎么去洗掉纹身，或者在网上买遮瑕膏遮盖住纹身，也会有很多自责的感受:还没有思考好就去纹身，也了解不到它的重要性吗?纹出来的那么的张扬，怎么找了那么一个糟糕的审美差的纹身师？为什么自己跟随着他也竟然不知不觉纹了比自己所设想的大那么多的图案？
嗯，所有自责的情绪都将自己覆盖。
想来想去，我发现这好像是一种强迫性的思维。我不知道这里边有自己的什么症结，至少是自己的一个坑洞在出来了，曾经也有过这种情况，它就像是自己的黑洞，反复去看它，反复不能放下它。这一切，都是这个不能止息的大脑在思考。
我渴望着这样一个纹身能够给我的生活带来什么改变，希望我的生活的勇气因为这个纹身就会完全不同。其实没有，并不可能，我期待什么形式上的东西可以带给我勇气，但是其实我该面对的症结，还是依旧是症结。
我以为纹身就代表着我，曾经我认为它代表着我的美，我的特别。现在我又认为它代表着我的丑，我的粗鄙，嗯，就是这样的。
慢慢的有些答案也许会出来，我做这样一个决定的时候，觉得这样一个纹身，是独特的，特别的，活的无拘无束，我活的无所遮掩，我活的自由自在。这样一个纹身的决定，是我内心这样一种潜意思的象征。而我的现实生活应该是与这样一种渴望相反，回到生活里边，我是父母的懂事的孩子，我是恋人乖巧的女朋友，是亲戚朋友眼中端庄得体的女孩，是同事前辈心中努力正直的好同志，总之，我就开始嫌弃这个纹身很张扬，很夺目，在用很无聊的在宣告自己，我就是没有勇气，甚至没有意愿做那个独特的自己，
太多次人格在不同场合出来，我都大概已经没有能力去整合好，然后我又在短时间之类不能接纳自己这些念头，不能接受自己，所以我才有那么多冲突的情绪。
但是这样写下来，似乎有些明白，在人世间，在当下自己做了一个决定，后来有了不好结果，却又后悔，现在想来，责怪也是不必的。有些念头有些欲望，就是在那儿，然后用外在的行为象征化了，对于当时那一个自己，其实也是可以理解的。
