昨天的吵架中，愤怒中的儿子指责我，你最近学习都学了些什么？就会向我强加一些你想要我做的事情。。。。

刚才突然想起来这一段，细想一下，为什么儿子会这么跟我讲？教练也好，亲子课程也罢，我一直都是致力于去改善跟孩子的互动关系，进而引导他，影响他变成自己希望的样子。是的，写到这里，我也发现了，我的目的是想让他变成我希望的样子，不是他希望他变成的样子。

细想下来，在之前的学习过程中，几乎所有的成就感都是源自我对自身的觉察和改变，改变倾听，改变提问，改变处理情绪的方式，改变看待问题的角度，等等等等，这一切，全部都是聚焦在改变自我层面。

但是，自我的改变是否一定能导致孩子的改变？之前没想清楚，确切讲，居然没去想！只是无脑固执的认为那是理所当然。但从现状看，这一次次的争吵中，我不但没有改变他，还在一定程度上将问题推向了更恶化的地步。究其原因，除了一些行为方式上的问题，我突然觉察到，可能需要在“我的改变能否一定促成孩子的改变”这个问题上认真思考下。

冷静讲，我的改变是我的事情，孩子的改变是孩子的事情，针对提出的这个问题，自己其实很清楚，真正的改变是自发的，由内而外的，外部（我）的强迫，引导，控制，很可能更加的激化矛盾，让事情与期待背道而驰，事实也印证了这一点。甚至，对孩子的期待本身，就是对“达成期待”的阻碍，不是吗？

那如果说，父母应该放下对孩子的所有期待，这个论断我是否接受呢？

这需要层层剖析下：

1.父母对孩子有所期待是人之常情，不是问题，更不是错误，是亲情使然；

2.父母对孩子表达自己的期待也没有问题，更不是错误，是亲情间的沟通；

3.孩子如果对父母的期待欣然接受，那皆大欢喜。但如果不认可，不接受，有自己的见解，或者没有自己的见解，但起码有反抗的态度，那也没有问题，因为那是父母的期待，不是他自己的。他不应该被要求接收他人对他所有的期待，包括父母。

4.父母因为孩子不接受、认可自己的期待，而烦恼、郁闷，焦虑，然后对孩子抱以否定、质疑、指责、训斥、甚至更过激的行为，那是否有问题？

嗯，到这个层面我好像找到问题的症结了！

之前跟身边的朋友一直讨论一个问题，怎么才能做到对孩子完全的允许，这里我突然想到这个问题。在我看来，哪有父母能做到对孩子完全的允许？我们既然是个独立的个人，一定有作为独立个体，不同于孩子的见解和感受，所以，与其“强迫”自己做到对孩子完全的允许，不如先做到对自己不允许的允许，待心平气和后，转化个问题问一问，“当孩子的行为我们不允许（我个人更喜欢接纳这个词）的时候，我们应该如何来看待以及处理和孩子的关系”？是尊重、平等、抱持、还是强权、尊卑、控制？想清楚自己真正想要的是什么（逻辑层次的价值观/信念），做好选择题，那具体怎么做（行为层面）也就容易想到了。

末了，再简单诊断下自己对孩子近期的行为：

“企图用我意识和行为的改变，去尝试让孩子变成我希望的样子。”

这个里面涉及到两个雷区：

1.我尝试改变孩子（他人），可控性很差，事倍功半可能性非常大；

2.用逻辑层次里行为层面的“说教”行为，去尝试改变孩子身份层面的“你要成为什么样的人”，用下三层改变上三层，这难度够大，更何况还是用自己的下三层改变他人的上三层，求虐的节奏呀。

哈哈，又错了。

图片发自简书App