“那谁谁谁家的儿子／孙子／侄子／外甥条件还不错，人也挺好的，要不介绍给你认识……”
“我有个同学／朋友／同学的同学／朋友的朋友性格不错，人好相处，目前单身，介绍给你认识认识呗……”
相信这样的场景很多适婚男女都经历过吧！我也是其中一个。
小女90年的，至今还是一只浪荡不羁的单身萌宠。
记得曾经有段时间，家人疯狂给我介绍对象，于是就有了下面的对话。
“你好，我叫xxx，很高兴认识你”。
“我也是很高兴认识你”。
“你多大了？”
“我90年的”。
“你在哪里上班？工作几年了？”
“我是老师，工作没几年”。
……
同样的对话不知道循环了多少遍，QQ、微信的好友请求陆续有新的提示，有事先就知道的，有莫名其妙被邀请为好友的……
刚开始还挺愿意去认识新朋友的，可是到后来才发现这些所谓的新朋友大多都是别人介绍的相亲对象罢了。很多都是微信聊天第一天后就没然后了，也搞不清楚谁嫌弃谁。有然后的后来也没开始就结束了，变成了过客。
我所谓的相亲对象就是那种“你看我条件行不行，行了我们就谈恋爱，就结婚。”
终于，相到了我的前任S，在所有人看来可谓是门当户对，天造地设的一对，我自己也对这段关系也算是满意。（在这之前，我有过一段从学生时代就谈起的恋爱，但是因为种种原因，遭家人强烈反对，这段恋爱总是偷偷摸摸，坎坎坷坷，最后无疾而终）。
我和S之间的恋爱不用再畏畏缩缩，说真的，谈一场光明正大的恋爱真爽。我妈妈同意，我爸爸同意，他妈妈同意，他爸爸同意，我们的大伯二叔三舅四姑五嫂六姨都同意，我们所有的朋友除了祝福还是祝福，似乎没有人会反对这一门亲事。
我们可以手牵手一起散步，可以随时出去吃大餐，可以随时出去逛街，可以随时给短信电话，可以毫无保留真心实意。有一个明确的目标，有一个明朗的未来，不用害怕，不用迷茫，不用小心翼翼。
然而，不知道为何，突然所有的美好一下子崩塌了。
有一天，我因为一点小事和他闹了一点矛盾，那是我们第一次发生矛盾，作为女孩子，我仅仅想要的是一个态度，或许他因为工作的繁忙和沉重，无心理会我的小脾气。但是在这之后，一切都慢慢的走向了冰点，没有任何征兆，他变得冷漠，变得无情。整整一个月，我发的每一条信息就像石沉大海，都没有任何回音。
这样的他，太可怕了，导致我电话都不敢给他打。后来我想，好吧，彼此都冷静冷静。
终于，他有回音了，那便是“我们不合适”。
那感觉就像是从山顶一下被打入万丈深渊，我摔得粉身碎骨，无力回天。事实上，很长一段时间我也想不明白，为什么会走到分手这一步。从表白到在一起，S真的是下足了功夫，表白表出了求婚的气势，经常疯狂在朋友圈撒狗粮，导致我们的亲朋好友一度认为我们好事将近。
这是一场戏么？他可真是个优秀的演员啊！入戏认真，出戏干脆。
突然觉得相亲好可怕，突然也不相信在这个年纪能遇到所谓的爱情了。
之后，我的家人还是为了我的终身大事操碎了心，甚至“丧心病狂”。他们又是安排相亲（尽管相亲对象各种奇葩和抱歉），又是偶尔试探，试图想劝我和前任复合。对于让我和前任复合这一想法，我很崩溃。我和S分手的原因，他们并不知道。他们的潜意识里认为，是我做错了什么事，才会弄丢了S这个完美的女婿。
家人都在责怪我一把年纪了，还要拖到多久，再拖以后孩子都生不出来了。而我又何尝不害怕自己变成高龄产妇呢？
那么，这会他们谁又能理解我的感受呢？
我不是不想结婚，也不是不愿意结婚，更不是觉得婚姻不重要，而是因为婚姻太重要了，不能随便做决定，就像李宗盛在《晚婚》里唱的那句“我从来不想独身，却有预感晚婚，我在等世上唯一契合灵魂”。
实际上，当今社会很多人都在等，等一个三观相同的人，所以现在很多的单身男女。可是时间不待人，面对年龄的增长，父母的压迫，开始接受父母的安排，去相亲，找个差不多对眼的，开启先结婚后谈恋爱的婚姻生活，这样的生活往往不幸福，很容易导致离婚。
我很羡慕从校服到婚纱的婚姻，一路从单纯走向成熟，再慢慢变老。有人说，一个人一生只谈一次恋爱是最好的。经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情。你会自暴自弃；你会行尸走肉；你会与你不爱的人结婚。就这样过一辈子……
我是个执着的人，遵从自己的内心。我不愿将就，我想对自己负责。有人说这是病，也许吧！如果有人能治好我的病，那他一定是我心上人。
我这个人独处能力非常强，一个人也能过的很好。所以说，如果另一个人加入我的生活没有什么特殊意义的话，甚至可能打扰到我，那我不介意一个人待着。
然而，晚婚在长辈眼里成了罪恶，拒绝无感的相亲对象却被指责。不想委屈自己，不愿屈于现实。人生是自己的，路要自己走。碎碎念的人们并不会为了今后你拥有怎样的婚姻，在婚姻中出现怎样的问题而负责，只有自己对自己的选择负责。余生还很长，一辈子的事情真心不能接受父母的安排，这不仅是对自己负责，也是对他人负责。
我不喜欢孤独，我也从来不想独身，我只是不喜欢失望罢了。
经历了S那段感情，我仍心有余悸。后来再遇见自己喜欢的人也不敢说了，学会了逃避、试探、小心翼翼。就像弃猫效应一样，被丢弃过一次，再被人捡回去的时候乖的不得了，因为它害怕再次被丢弃。
我也想谈恋爱，可我不想再分手了。
18岁失恋了，我可以躲在厕所里哭，可以在ktv喝酒唱通宵，可以哭得昏天暗地，可以发誓以后和他老死不相往来，然后重新开始，像没有受过伤一样。
25岁失恋了，一夜未眠 一夜游荡，第二天却还要假装没事，因为我还要工作，还要生活。虽然我面无表情，可我知道我心里已经塌了。
30岁，我想过无数次，要不索性回到十八岁，再轰轰烈烈的爱一次。可是我清楚的知道，我已经老得不能再失恋一次了。
第一次恋爱，心里住了梅花鹿，连看他一眼都小鹿乱撞。后来心里生了一条蛇，一有人靠近就摇起尾巴，告诉别人我很危险更没有耐心。虽也曾小鹿乱撞，后来也撞死了。
经常有人问我，为什么不谈恋爱？
其实我也想谈恋爱啊，只是我再也不想分手了。自己身边也不缺追求者，只是每次想答应的时候，都会胆怯、害怕，然后习惯性的拒绝。
爱一个人的成本太高了，要耗上大把时间和精力，还不一定会有回报，大概是件稳赔不赚的事，所以怕了吧……
两个人在一起很简单，相互喜欢就好，但是分开，却要耗尽毕生的精力。你花了大把的时间和精力去习惯了解一个人，最后却还是要分开，真的很累。
我好不容易从上一段感情中活过来，不想再送死了。我知道，我们都到了害怕失恋的年纪。
有人说：“爱情是属于那些即使灰心失望，却仍继续期待的人；是属于那些被出卖欺骗，却仍坚信美好的人；是属于那些纵然伤痕累累，却仍渴求爱的人，而不是我们抱着我已经老得不能再失恋一次这种糟糕心态的人” 。
可是，我真的没有精力再失恋一次了。
要么不开始，要么一辈子。
世上只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄；低质量的婚姻，不如高质量的单身。有些人坐飞机就能见到，有些人兜兜转转却还是会分开，说没就没了，到头来弄得自己伤痕累累。
其实，我还是会期待有下一次恋爱。但人到30，不再期待什么轰轰烈烈的爱情，不再憧憬什么你侬我侬的恋爱，我只想寻一人，我不需要他是个盖世英雄，也不希望他有举世无双的功夫，更不用他脚踏七彩祥云，只愿他能是我一个人的齐天大圣。他与我谈得来，合脾气，三观合，耐心聆听我的滔滔不绝，懂我的低头不语，会呵护我的孩子气，直到终老，不离不弃。
我愿晚点再遇见他，他刚好成熟，我刚好温柔，从此深情不被辜负。
文：不二小姐【一枚学小教混学前的幼儿教师】
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