等了一个冬天的大雪终于在昨天来了。晚上十点多接到宝宝姐电话说打不到车去奥城接她，我就急忙穿上衣服准备下楼，刚出楼栋，下了两级台阶，我就潜意识告诉自己别滑倒，走了第二步，我就滑在了地上。不知道发生了什么。突然就躺在了地上。我赶紧爬起来继续往停车的地方走。然后接到姐姐电话说不用接了打到了车。我既然出来了就在院子里走走，十点多的晚上，很大的雪，小区门口一个人都没有，只有路灯孤零零地亮着，远处有车缓缓地驶过。
在这样的夜里，我竟然还有点想躺在路旁的雪上睡一觉。我想起来路旁的流浪狗一家，就去公众停车处问一个五十多岁的管理人员看没看见那条小狗和她的五个孩子，他说昨天就已经把她的孩子都送人了，我问那狗妈妈呢，他说今天看到她来这儿讨水喝，现在不知道跑哪儿去了。听完之后心里竟然有了些说不上来的落寞。一个雪夜，狗妈妈孤独一人在路上流浪，而自己刚出生的孩子都被好心人送走了，只剩下自己，和生孩子之前一样，依旧一个小区一个小区跟着归家的路人讨一些食物和水喝。
前一段我经常看到她在我们小区门口路边的窝旁守卫着五个孩子，午后两三点阳光明媚时，她就把孩子从窝里叫出来，小狗就在窝边四处玩耍，狗妈妈就盯着孩子们，悠闲又幸福。虽然夜晚寒风很冷，但是和孩子蜷缩在一个被称为窝的石头缝里也还算幸福。可现在小狗都被送走后，她又要开始流浪了。好像那段日子从来就不曾存在过一样。
回家后，已是夜晚十二点。回想起从2016年4月份到2017年的2月份，差不多有10个月，我都在为了公务员考试努力着，晚上下班后的网课上到12点多，每天地铁上用手机做题，每周末的模考，谈不上难熬，但的确枯燥，这其中也曾怀疑过考试的目的和意义何在。但是怀疑过后，我却给不出答案。也许就是不喜欢现在的生活和工作，虽然工资不低工作不忙准时上下班领导对我挺好，但是我还是觉得这样一份工作并不适合我，我看不到发展。而单位那些做主营业务的同龄人，正一步步地在进步在上升，而我还是在原地。我不想十几年如一日地在一个位置工作。也许这才是我考公务员的目的。离开现在的生活和工作。离开能看得到的未来。离开不成功的自己。
北京公务员考试笔试我以145.5的分数顺利进入了面试，2月18号去北京参加了面试和专业课考试，自己觉得还算满意，但是结果如何现在不得而知。这两天没有去上班，请了假在家等成绩，焦虑又紧张。自我否定又自我安慰。我预测了两种结果，考上和没考上。我当然希望我能考上，毕竟自己付出了心血和努力，家人寄希望于我也给了我鼓励和安慰，他们都希望我能考上。但身边所有的人都无法理解你作为当事人的心情。我为考上所付出的努力和被那些厌学的放弃的情绪反复折磨，以及躺在床上睡不着的日日夜夜，这些别人都不知道，只有我知道。所以我能想到的最好结局就是顺利考上。
但是总会有一半的概率考不上，如果考不上，我又该作何感想。我一开始是不敢想的，觉得这一年的付出算是白费了，如果还要继续，那又要重新来一遍，用一年的时间去迎接一个不确定的结果。可结果不会让你选择接受还是不去接受，不管是什么样的结果，你都应该去接受。好的坏的，或者说是在我理解能力所能及的范围内，在当前的时间节点上，所谓的好结果还是坏结果。但是把这个结果放在很长久的时间之河中，没有人能够知道当前的结果是好是坏。
塞翁失马焉知非福，我要学会的应该是去平静地接受每一个结果，因为这些结果是被过程所引导的，而这些过程的经历者只有我，所以只有我才有权利或者说是义务去接受只属于我的这个结果。
