我从昨天回来，一路上都在不停的哭，知道吗身体好像在渐冻一样，你给我写过好几次的那三个:改变，放弃，接受，从第一次我就是选择性不认识:接受两个字般，我的身体在哭，从昨天一直一直，不知道会不会好。
老大，我这样下去会不会让自己生病啊，刚才瞬间想着:干吗要这么对自己啊，也可以用别的方式的，立马全身调动起来般，我感受到的，因为我那下跟自己说的，我找回与孩子爸爸不针对的情绪，不就是我一直希望的，分开也是很好的朋友的。我知道了，昨天，你问我，接下来我怎么对待，知道吗我真的是全身打开的，就像《第五元素》。
无论是什么性格还是任性惯了？因为从小到大，我就是靠着这点自己的想法，拼命的附庸着大人，拼命的接受这个家庭对我的所有，努力学习，就是因为我自己还是相信自己是在做最对最对的事，我可以再像小时一样，去附庸这段婚姻，与孩子爸爸正常的生活，因为我有这个能力平衡，可是，会放弃所有的所有的学习吧，因为我身体讨厌我。
知道那天去民政局路上，我还在背单词吗，可是，我现在就是不想做任何事情，如果告诉自己，别这样搞自己，我立马跳起来，写东西听书，我选择默默地死去，还是继续我自己的所有，活蹦带跳的接受所有的人认为的“好难”，我天生就是成长型性格，从小放养的长大，从没有约束过自己，除非我自愿的，那也是我自己很愿意。
我不要你了，我不要听你的，我讨厌你，这么多年生活好像困住我的人，可是，我的思想是自由的，今天，不离，我的生活可能不再会是自己一个人单独扛了，可是我不再有思想了。我不要你了，我不要你的希望，我就是一个这样的任性，谁都说我任性，可是后面知道我辛苦吗，从小饿了就得早起才不会饿，人家在睡午觉我在桌子上练盲打。
这种接受，让我知道了:为何那么多人选择无奈，为何那么多人，即使是很好很好的朋友都发自内心的嫉妒我，因为我一直都跟着自己身体做朋友，那样的快乐，即使这十几年的生活累，可是，我们都是一起同心，哪怕有段时间，我们都累的病了，还一直一直变着戏法逗自己。一直努力着前进，一直寻找着自己的归宿，可是，今天，又是个大笑话，因为归宿是:一直不懂我们的那人那些，身体知道后，不知道说什么，我却知道:她失望了。
所以，我的心，我的爱，我的梦想，都随着细胞死去，因为我感冒，身体就是这样的。其实，自己更严重的时候，自己还可以让自己明白，只是喉咙不舒服，发炎。身体会合理安排，我只要配合身体，吃药，休息。而没有沉重感，没有快被感冒咳死的约束，我就这样去吧。
别让自己快乐死，因为那么多人，看不得自己这么洒脱，就默默的消失在这个尘埃里吧。正常的生活，难过了，有人理解，死了，有人哭着，而自己的生活，要带着所有人的反对声般，还得独自面对许多不知道的。
我就是一个没有用的人，就是这样的人。
