恍恍惚惚已近40不惑的尴尬年龄，人生已过半，憔悴的面容，病怏怏的身体，浑浑噩噩的日子，有时候总是在想，我是怎么把自己的人生过成了这个样子。回想这几十年，我面临了太多了选择，正是一次次的选择才造就了我现在的困境。
我第一次最重要的选择是在幼时，大概也就是三四岁吧，可能我从小就不是一个喜欢小孩子的人，我有两个姐姐，排行老三，小我三岁的妹妹的出生促成了我这次的选择，我来到了我现在的妈妈家，也就是大姨家，其实这次选择有小孩子的意气任性，又何尝不是大人的默许造成的呢，我确实在物质方面比在原生家庭提升了很多，但我的心灵是孤寂的，大姨家有两个哥哥，对我也不错，但是年龄差距很大，我记事的时候他们已经上班了，记忆中，我现在的妈妈和爸爸没有抱过我，没有和我亲切的聊过天，我们的心灵是有距离的，我从小是跟着这边的奶奶长大的，脱离了原生家庭的我，是闷葫芦一个，很乖，很听话，但缺乏安全感，我的表现得到了大人的赞许，但是我的心里是叛逆的，是和外在有很大反差的。想想我何尝没有怨恨过我的父母，我的姐姐妹妹从小有父母的陪伴，他们的精神世界是幸福的，包括现在她们相处起来的情谊也让我羡慕；我也怨恨过我的大姨，既然让我做你们的女儿，为什么不能真正的把我当女儿看待呢？我们的心灵从未贴近过，和你们的相处一直到现在都有小心翼翼的成分存在，努力扮演一个懂事、听话的女儿形象，不能任性，不能有过多要求。小时候缺失的东西总想在长大后找回，但是只有一次次的失望和后悔。
我第二次最重要的选择是在工作时，从小的经历让我不会和朋友相处，从小到大没有太过于贴心的朋友，不懂如何处理进一步的人际关系。大专毕业之后很顺利的找到了工作，工作方面也挺顺利的，工资在2010年左右也还算是不错的，那是我也已经25了，家里开始着急给我找对象了，我从小到大没有和男生单独相处过，包括和我现在的哥哥，爸爸单独相处我都紧张，想逃离，更别说一个陌生男人了。性格又太过懦弱，不懂拒绝，想问题都喜欢站到别人的角度去思考，易心软，太过容易相信别人。我现在的老公就是我妈妈的朋友的朋友介绍的，对他们的家庭并没有太多的了解，而我公公婆婆一家人又都是那种对内和对外有不同表现的人，可能当时看中我就是我性格好，好说话。我也被我老公的外在表现迷了眼睛，就稀里糊涂的在了一起，老公家里是做生意的，当时就说来自己家上班吧，外边的不用干了，我当时也有跳槽的想法，就义无反顾的辞职了，其实当时家里或朋友但凡有人帮我分析下利弊，我可能就不会辞职了，婚后我才发现一切都是那么的不尽如人意，他们家人的做派是，我可以给你东西，但是钱不能给，婚后的我日子过得紧巴巴的，特别是有了孩子后，老公没有上进心，我们一家三口都是需要赏饭吃的状态。家里的一切经济大权都由他们的女儿和女婿把持着，生活过得是一团糟。有时候想，我当时是怎么看中我老公的，没有任何闪光点，跟他哪些所谓的朋友在一起，被人也是看重的他的老爸，才给的面子，离了他爸，他啥都不是，年纪轻轻，一身富贵病。当时第一次相看，我是看不上的，个子不高，又不帅，后来给我打电话也是打算不接的，还是我现在的妈妈说，他虽然没啥本事，但是他家里条件好呀，事事不能两全，只要人怪老实就行，然后我就听了妈妈的话，然后一切事情就变成这样了………
回想往事，我最开心的时候还是我参加工作的那五年，有年龄相仿的同事，有自给自足的满足，有相携一起出游的勇气，有恣意飞扬的青春，虽辛苦，但精神世界是富足的，而我在我们那个行业正是蒸蒸日上的时候远离了，如果我现在还在，我现在未婚，作为电商行业的第一批进入者，我怎么也能自己供套小房子了，一个人过的潇洒恣意，不需要仰人鼻息，不需要为家庭琐事而困，不会有一个病怏怏的身体，不会整天一副死气沉沉的样子，平凡的像地上的尘埃，泛不起一丝波澜。
