看到一篇文章《一种深久的不安》心情久久不能平复，这分明就是我每天的真实写照，不安，焦虑，莫名其妙的伤感！这种无法平静的不安，困扰心头。

    当我好久没给父母打电话了，会感到不安，于是就会突然想回家，然而每次看到他们愈发佝偻的身躯和已经不再稳健的脚步，更会无敌的忧虑。好像是因为我的无能，把控不了岁月对亲人的伤害。

    虽然我明白生老病死的规律。就是无法阻止不安！

    每当有更多的老学员，小学员尊称我校长，我会不安。而仿佛这种称谓我不配拥有，才学过浅，虽然尽职尽责，却还能达到自己理想的境界，因此不安。

  因此把大把时间和金钱用在深造和实践，仍旧无法消除不安。我不明白这种心态属于什么类型，别人看来是无病呻吟，没事找事吧。因为很多人在模仿，在夸奖，在表扬，但这种不安心情一直在蔓延，像是我不配拥有或是索取了别人的期待！

    只要我休息一下，我会不安。

虽然我明白多日劳作，需要休息，但是一闲下来我就觉得是进入了等死队！好像我是世界被抛弃的废人，只有不断地工作才能安心。为此我曾经想找心理咨询。

四点的清晨，乍暖还寒，秋叶满地，看到背影佝偻的环卫老人、秋叶灰尘随风围绕着他的脚边，飘过他的头顶，于是他一片一片去清扫，规整，直到地面变得干净，我会静站下来，但是内心深处如此不安。黄昏时分仍然在等侍最后一位顾客养家糊口的三轮车夫，喘息不止把沉重货物抬上高楼的搬运工⋯

我不知道，也不认识他们是谁，但是我知道，那一定是一个孩子的父亲，或者一个父亲的儿子，他们努力的工作，只为生活的更好。

    但是我觉得不安，好像他们是我的亲人，或者是我之前的亲戚。而我的不安仅仅是感觉我比他们幸福，我比他们过得好，虽然我知道，我并不比别人好多少，也是拼力气挣口饭，有更多的人比我强，也比他们強，只是工作环境相对体面一些。

    这种无法自控的不安，让我每每看到校门口每天准时等客人的三轮车大姐，都会多看她一眼，脸色酱紫，黑的只有牙齿是白色，她每天非常准时，下雨更准，因为到站的客人必须到她停车的地方下车，然后讨价还价，三元到五元。我每每都在想，要拉多久能买一套房子和一辆轿车呢？大姐她是否知道＂奔驰＂＂宝马＂＂香奈儿＂＂包包＂，她曾经也有过18岁的青涩时光，娇媚迷人的青春，是什么让女人在生活的底层，无怨无悔地坚持。

    而我会突然联想到我自己的孩子，我的学生的将来，你们要怎样的优秀才能不那么辛苦。

每当我消费一顿大餐，一次嗨歌聚会，一次旅游，一件贵重的衣服，我都会不安，虽然我明白那是自己挣来的辛苦钱，又没有花别人的，想花就花，干嘛会这样，但是我试过了，我做不到理直气壮，我总是会忐忑不安和心虚，甚至买到了会虚报价格，明明500元，我说是50元。奇怪的心态简直是神经出了问题。

    开车回家，看到车窗外给我打招呼的昔日邻居，大伯大婶，我会不安，我从没有衣锦还乡或者其他什么心态，因为每个人都知道我，昔日爬树捉鱼的农村姑娘，我怎能让一个车窗隔断了我的乡土本质。虽然我的车是最不值一提，乡村每户都可以拥有的，但是我还是会不安和焦虑，我毎每希望回家时，路边不要有邻居多好，或者我提前下车，步行回家，给大家亲热地打招呼。

    真是觉得自己莫名其妙，自作自受。

    每个人都有权利选择自己的生活，都不甘心于现状，各种手段的努力，仿佛只有这样自己才能离底层更远。但是，攀入高层就真的幸福无忧吗？

    我无数次认为，阳光的心态，充实的內心，懂你的爱人才可能是今生幸事，其他再多财富也挽救不了空壳寂寞的心吧！

引用鲁迅先去一句话：生存不是苛活，温饱不是奢侈，发展不是放纵。有多少人会有在放纵中苟活！

我的长久的不安，可能会慢慢安放于生活吧。

          一一小叮当艺术中心张静2018年9月6日深夜

      张春燕读后感：

没有谁的青春是踩着红毯走过的，也没有谁能够毫不费力、步履轻盈地赢得掌声，在熠熠生辉之前总要挨过一段孤独不安的日子。如果你只为自己的人生画一条浅浅的吃苦底线，那就不要妄想跨越深邃的幸福极限，唯有承担起厚重的经历，才能禁得起岁月的推敲。如果此刻的你，正走在追逐梦想的路上，渴望成为别人无法企及的自己，那就在你所选的道路上付出别人难以企及的努力吧！

人最难得的就是原始的质朴吧，当你不安其实是内心善良的体现，为什么善良的人不做超越底线的事，是因为很多时候是自己无法原谅自己，愿我们越善良，越心安！共勉！