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我是影子这里是我们的微风清酒
付出的人都抢着先认输时过境迁后享受孤独
文丨影子图丨网络
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我一直都有看评论的习惯，之前一篇文章的评论让我有些难过：
“我们分开是因为她不爱了，分开这几个月里我常常失眠，没有一晚睡过好觉。体时检，医生说我心肌缺血。自己是不是把她的离开看得太重了。”
“以前有一个很喜欢的人，就算他换了好几个联系方式，我还是能了解他的生活。而死心之后，就算他在我面前走过，也不会再多说一句打招呼以外的话。”
“喜欢乖的又拒绝不了骚的，我还傻傻地希望他回头，只要他回头走一步，剩下99步我来走，可是，他没有，头也不回，挽着其他女人的手。以后，一定要活的比现在酷，什么牵制我我就放弃什么。”
“在一起的时候甜甜蜜蜜怎么样都可以，一点小事吵架了，你再需要他他都不出现。我都不理解为什么转变的那么快，我需要他的时候永远都不在。哎，想想还是他不爱我，可我是真心爱他，低到尘埃里，十二年没有打动他的心。我已经解脱了，虽然我仍然爱他，但是哀莫大于心死，我已经彻底死心了，从此我只爱我自己。”
让我觉得特别难过的不是他们付出的最多，输的最惨，是这么久了，大家都还记得清清楚楚。口口声声说着放下了，也总还会在某个瞬间想起那个人的点点滴滴，历历在目。
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耳机里一直循环“这些年多舛曲折，没有你我过分起落，知错改过又如何，最后还不是独活。”
谁都有错，知错改过又如何呢，最后还是分开了。
这些年来，想明白了很多道理，不去想回到过去，只是在想如果是现在的我再遇上一个合适的人，会如何处理这份关系。没有你我的生活还是有起有落，有时候别致有时候粗糙，总的来说还算不错，心情再也不用被你牵扯，但还是独活。
独活是不错，但是少了人情味儿。
我们都会过上有烟火气的生活，一个人维持这烟火气太冷清了。
昨晚和W聊到很晚，她说，她希望有那么一个人，让她可以在猫随地大小便的时候，不是自己赶过去教训猫，而是往房间里喊，诶，你看看你儿子在干嘛。
我们都是真的习惯了一个人，觉得不和乱七八糟的人将就，少了那些吵吵的烦恼，自己反倒是可以把生活过的有滋有味，但是也不知道在哪个无端的点就觉得，如果有你，生活也许更味道。
3
有个读者给我留言说，在一起两年三个月，分开七个月，失眠痛苦难以自控，好不容易感觉自己慢慢走出来了。前几天他第一次发信息来，还好么？我看到的那一瞬紧张有点激动有点想哭，没骨气的我。他一句话我就想了很多，为什么发信息给我？是想我了吗？是新欢失去新鲜感了吗？他想挽回吗？我要答应吗？呵呵。今天早上出门看到阳光灿烂，没有了以往的阴阴沉沉，心里突然开朗了，天气这么好这么舒服，你还要他回来吗？现在的你不是更好吗？
这一生啊，讲了很多道理，分了很多逻辑，可是从来都搞不懂究竟是在哪一个时刻两个人产生间隙的，也不懂在一起时的义无反顾怎么就变成了分开时的头也不回，更不懂为什么明明喜欢还非要互相伤害。
我们那时候都是假装着自己有退路的，没逼过谁，难过了好久才发现，不用再给自己一个机会去弄懂了，不必要去重蹈覆辙了。现在的你已经够好了，他已经是你的过去了。
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适应自己是真的，放下你也是真的，心情不会被你牵扯却是假的。
别人是怎么想的不重要，我真正在意的，认真过的，愿意承认的，放在心底的，可能从始至终都是你。
以为自己早就忘了你，但还是会在某个莫名其妙的瞬间想起你，不爱了，也不恨。你的印象在我心里从来就没淡化过，可能很多年之后我们都变了样，我们不一定认得彼此了，我都还能记得你那时候的样子。
你习惯了很多次一个人走过那条街，刮起风来的时候你紧了紧自己的外套继续赶路，会突然停下来想起他把你搂在怀里，可能那时候是真的快乐过。
你习惯了很多次一个人去那家餐厅，点从第一次吃到现在的菜，服务生说没有了让你换个别的，你会突然想起他帮你选菜的样子，可能那时候是真的快乐过。
你习惯了睡前看点新闻资讯，无意间看到一个矫情标题，摇摇头想现在的人怎么还这么幼稚，分个手都这么小题大做，然后又无端的想起他，那时候相爱，也互相伤害。
就算偶尔会想起你，偶尔会因为你失眠一小下，但还是放下你了。
付出的多少都不用计较了，谁输谁赢也不重要了，没你的日子是真的过得不错的，我已经开始享受这份孤独了。
我是影子，被航天事业耽误的文艺女青年。锋利尖锐，热情造作都是我。喜欢就关注我吧，遇见好不容易，错过多可惜。
这篇文送给我自己，也送给温暖的你，愿我们都能被这世界温柔相待
