前几天心情不好给CC打电话，和他控诉生活诸多不易，烦心事很多，生活很迷茫。他问我最近还是很忙吗。我说称不上，学生工作没有压得这么紧，但心头似乎也不轻松。厌学，效率也很不高。他笑，说你是真忙的，之所以感受不到，不过是因为想起来都是一些小事，你主观上忽略承认而已。他说我也忙，忙起来的时候效率最低，就只想干轻松不动脑的事。        他说最近他在思考一个问题，因为清华的一次讲座。讲的大概是真正的学生干部应该是什么样的，做社工的意义在哪里。他说很多时候我们觉得烦心、困惑和迷茫，不过是因为陷在了自己利益的世界里。        似乎随着年龄的增长，我们逐渐被周围环境也好、所学知识的性质也好、旁人的经验主义也好，引导成了一个精致的功利主义者。在决定做一件事情之前，我们总要去问一个问题：做了这个，我能得到什么好处？如果感觉机会成本太高了，我们就去舍弃，经济把我们打磨理性，我们早就不会做一些付出很多，收益很小的事情了。 但社工本来就应该是这样的事情，因为一个真正优秀的社工者，应该是有“大局观”，从大局着手去谋事的。如果仅仅是为了绩效，而逃避去做一些对团队很有好处，却很拖沓的事情，最后的结果就是，你和每一任坐在这个位置上的人，都毫无区别。        事实是多么残酷，我们挤破脑袋想成为一个特别的人，最终却偏偏变成了一个随便就可以被替代的人。这就是目光短浅、为一己私利去做社工的结果，今后工作也是一样的。        他和我说，他给这个部门做最大的贡献，就是在想方设法把部门的日常工作体制化，并且建立通讯录。这似乎是个人都可以想到，但做起来很麻烦，自己任期内还不一定做得完。而“理性的”我们，又怎么愿意花时间，去做这种“含金量”低的事呢？        但他就是去花很多时间做了，他说他愿意开一个好头，将一个想法延续下去。即使别人记不得这些事情，他自己做过，他是记得的，获得效果，也是看得见的。他说如果做事情可以换一个角度，就为了“做一点改变”而做事，这样累是有收获的，“痛并快乐着”。他说心理学上人有两个极端的状态，一个是自私的，一个是利他的。或许越来越多功利化的知识会将我们的“利他性”限制，但“利他”往往能让我们走得更远，总要“付出”了，才有资格去思考可以得到什么。或说付出就只是想做而已，得到什么已经不重要的。毕竟当“大局观”和“利他思想”深入一个人方方面面的时候，他就越发强大得什么都不需要了——他不需要世俗的条条框框来限制他，工作求职简历不需要多某一笔，他强大得想得到什么就得到什么，他付出谋划得已经够多了。到后来就慢慢变得，他去争取某一个培训名额，获得某一个证书，参与某一个活动，是因为，他真正想做的“利他性”改变，需要这一个通行证。没什么是他做不到的，只要他想。        他和我说，学校也好，国家社会也好，就是需要这样，能做“改变”，而不是一味“服从”、“慵懒”、“自以为是”的人。        他还和我说了一件有趣的事情，关于人凸显重要性的三个层次。第一个层次——你自己的事情全世界只有你自己可以做得到；第二个层次——团队中的某件事情全世界只有你能做得到；第三个层次——世界上某个人的事情全世界只有你能做得到。第一个层次就是只有自己才能安排好自己的事，不仅仅是高效做事，更是精致生活；第二个层次则是让我们学会在团队中找对自己的位置，最大限度发挥自己的长处，将一个方面做到极致，做到不可替代；第三个层次是自己与爱人、家人、未来孩子的相处，需要求同存异，需要智慧引导。之前我就一直不能接受一个人连玩游戏都过分在乎输赢，倒是他提醒我：“你认为他们多么可笑，他们也会认为你多么可笑。本身就不是一样的想法，你要学会接受在世界上和你立场不同的人，尤其是你的爱人。人生不是辩论，不需要每次都站在自己的立场上去驳倒对方。每个人都是不同的。未来的孩子也是。不能一味地将自己认为对的去灌输给他，毕竟，他不一定要长成你，从某个层面上，你也不一定就正确认识了世界。多谢沟通，多些谅解，总是好的。”        他和我说：“维系爱情本来就是累的，只是这种累类型不一样。一种消极的是，负能量彼此灌输没有很好开解造成的累；另一种积极的是，忙里抽空却有回报的累，像认真投入学习获得奖学金。但不管是哪种，本质都是累的，也不总能分得清的。毕竟在顾全自己的同时，还要再顾忌另一个人，是一件很不容易的事，因为两个人就是截然不同的，甚至是极端不同，无法开解的。”        那问题回到本源上，就是冲突了怎么办，还是得让。我记得《我不是潘金莲》中有一个桥段，问一对老夫妇维系感情几十年的秘诀，男的说：“忍”，女的说：“一忍再忍”。爱情深厚的程度很大程度上取决你“忍”和“让”的时间跨度和处理方式，爱情真是一门值得深究的学问。        谈到最后是凌晨三点，意犹未尽，还有很多没有说出的话，但不着急，总是会说完的。        我们终究会互相警醒着，学会更多为人之大智，成为更加优秀的人。