早几天看到微信公众号“长沙教育”里面有篇说「原生家庭」的文章，对此我也有一些感触。

印象中，年少时期，父母对我几乎没有鼓励，而批评和鄙夷从不间断。只要我做错了什么事情，或者有些事情没有完全听从他们的旨意，那些批评便劈头盖脸，特别是“蠢、懒”这样的字眼，怎么伤自尊就怎么来。而做得好的地方……不对，根本就没有做得好的地方……

这导致我在很长一段时间内的自信心失常，几乎不敢跟人交流，就像文章中说的，“自我怀疑和自我否定日日夜夜啃噬着残存的自信和自尊。”我犹记得，读初中那时我学习成绩非常好。因为自卑，我拿到第一名后竟首先怀疑自己是不是书呆子，只会读书而已。

胆小、怯弱就是我的标签。我一度不愿意出门，不管是周末还是放寒暑假，只想待在自己的房间，像个深闺待嫁少女。甚至连去亲戚家串门都引发我的不适、尴尬，如果碰上陌生人，那更是灾难。我不愿意说话，以至于我从来没有跟任何人有过内心的交流。直到现在，我仍不敢同人交心。我甚至怀疑，那时的我已经患上自闭症……

我几乎没有安全感，没有探索精神，做什么事都求稳。我潜意识的怕犯错，害怕失败，所以每次做选择都会权衡利弊，这也变相的导致我的优柔寡断。我越来越相信“性格决定命运”这句话。因为我的这种性格特点直接影响了我的学习、工作、生活方式。

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为什么我现在看起来与常人并无不同，有时候还显得活泼、外向？我想这要归结于求生本能。

小时受到挫折，便学会把注意力转移到学业上，用学习成绩来证明自己；随着年龄增长，心智慢慢成长，对事物有了不同的看法，知道不全是我的原因；到了大学，因为仍怀疑自己有问题，所以对心理学的内容十分感兴趣，便自学研究，为自己治病；现在，我喜欢看那些关于研究人性的文章，想了解世间是否有人同我一样的际遇，我想知道，他是怎么解决的。所有的这些，都是我潜意识为了自救而作出的选择。倘若我没有自己去探寻答案，很难想象我会变成什么样。

我的记性很差，对从前的很多事情都已没有印象。我怀疑是我的大脑启动了自我防御的机制。如果让我现在回想起童年或是青春期的快乐时光，这是一件很难的事。我的大脑里充斥着那些我受到指责，受到批评，丧失自信，挣扎彷徨的记忆。悲伤有时候让人上瘾，当我回忆那些伤心往事，便陷入其中无法自拔。但是大概是那些痛苦的记忆给大脑造成了伤害，大脑就把他们给删除了，顺带还删了些别的。这样，我的记性越来越差，我成了一个没有过去的人。

现在我更加成熟，即便现在他们还是用同样的方式对待我，对我的生活、教育小孩的方式横加指责，很少体谅；拿我的收入和别人比较……我已经不再计较，我知道自己在干什么，我为自己的行为负责。而且，试图改变一个人是不切实际的，更何况他们已过了大半辈子。

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我会试着理解他们。他们生活在那个物质和精神都很匮乏的年代，自己从小缺乏安全感；他们成长在“人多力量大”的时代，兄弟姐妹都很多，而家长能应付一家的生计已经非常不易，还谈何家庭教育？我怀疑，他们也曾被用最简单、最粗暴的方式对待。我缺失的东西，他们也不曾拥有。想到这，我甚至对他们的人生感到遗憾。所以，他们没有经验、能力、精力关注我的心理健康。他们能做的，是尽力培养我上学，给我他们能够给的最好的物质条件。我记得，当我长时间在外求学，放假回到家时，我妈为我准备我最爱吃的一桌菜……

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说了这么多，并不是要翻旧账。虽然现在回想起那些事，心里还隐隐作痛，但我的内心已经平和。过去了的事，最大的用处，在于给未来以借鉴。

一周之前因为家庭琐事，我对诺诺发了很大的火。今天豆豆突然跟他妈妈讲起这件事，说爸爸打诺诺，诺诺哭了。我很惊讶，这件事过了这么久，今天他还记得这么清楚，可见当时我的行为对他造成了很深的影响，甚至可能是心理阴影!我刹时心里一颤，难道这就是轮回？父母的教育方式竟影响我这么深！我一直试着改变，从未停止反思，而现在，我正在用同样的方式对待我的小孩……

要战胜习惯，摆脱原生家庭的影响，真不是一朝一夕的事情。每天一省，看看今天是不是又破戒了。