什么是高情商呢？网上众说纷纭，他们说的每一点都可以找到反面例证，可以轻松地驳倒。因此，每次听到有高情商讨论的文章，我都默默地看，然后默默地关掉了，因为我保留意见。
直到前些天我看了一本美国金牌培训师和畅销书作家迈克·贝克特尔最新出版的一本书《高难度对话——如何与挑剔的人愉快相处》时，我得到了一些启发，总结了迈克·贝克特尔在书里的观点，我得出高情商的七个表现。
这个仅仅是我个人的总结，你有不同意的权利。
NO.1高情商的人一定懂得人际的界线。
《高难度对话——如何与挑剔的人愉快相处》这本书不仅可以看到是作者迈克·贝克特尔培训生涯中谈话技能的总结，还有一点，迈克·贝克特尔是上了岁数的老头了，他也经历了自己人生的风风雨雨，这本书里也是他的人生经验总结。
从这本书里，可以在不同的地方看到迈克·贝克特尔一直在强调每个人要清楚自己的人际界线。最基本的原因：有些关系是承继所得，并不是我们能够选择。比如讨论最多的原生家庭中父母关系，围绕着父母双方而产生的亲戚关系，这些都不是我们自己选择，而是从出生就存在，没得选择。
前几天看到一个女孩子写了一篇文章，她说“有时，我宁可希望自己没有父母”。说实在，这个想法很多人都有，甚至希望自己像孙悟空一样，就是从石头里蹦出来的。
这位姑娘从大学毕业后就忙着开咖啡店，社会经验缺乏，开第一家咖啡店被房东坑了，亏了18万。目前，她又东山再起，开了第二家咖啡店。可是，在奶奶生日那天早上，她的爸爸打电话骂她，内容无非是村里那个谁找了份稳定工作，赚了很多钱，不像你胡搞还赔钱。爸爸的一顿臭骂，让她很沮丧很愤怒，因为这个时候她是最需要有家里的支持。
对于这个事，并非无解。解决方案就像迈克·贝克特尔所说，明确人际的界线。子女长大成人，在经济上就不能再依赖父母了，自力更生。也就是说，我拿着自己赚的钱去折腾咖啡店的生意，那么就请父母尊重我的选择吧，即使不能支持我，那请不要再打击我了。
如果说，这位女孩子拿的是父母的钱开咖啡店，那么按照现代的企业管理，经营人接受股东的质询，并没有什么不对。
最纠结、最痛苦的关系是混成一团的关系，谈钱伤感情，不谈也伤感情。父母与子女的关系最容易把养育之恩、投资、爱浓缩成“感情“二字，彼此纠缠，彼此怨恨。可这一切，都是因为彼此的界线不明晰而产生。
每一个人都是独立的个体，即使是最亲近的人，彼此也要有一条界线，一则可以让彼此有呼吸的空间，二是冲突时也有一个判断的标准，三是界线的存在就是提醒大家是独立的个体，要记得彼此尊重。
NO.2亲疏有别：人际关系里的重要性排序。
网上著名的段子老是问：“儿子，我和你老婆都掉进水里，你会先救谁？”
如果是一位美国人，他会先救老婆。
如果是一位中国人，他会先救老妈。
因为这是文化决定。
美国文化是个人主义，他们会把伴侣列为生命中最亲密的人，也就是除了自己外第一重要的人。
但是中国传统文化是集体主义，有句话说：“百善孝为先“，大部分的中国人是把父母列为第一重要的人。但是，传统伦理关系在现代中国有多少的存在价值，我想从网上的婆媳关系、原生家庭关系等的讨论来看，大家都存在质疑，也在寻找一种合理的解决方式。
存在就是合理，无论你是信个人主义还是集体主义，你都将自己的关系圈里列一个顺序出来，这个将决定了你对他们的态度和给予的关注度，也决定了自己与他们对话的姿态。
最简单的一个例子，老婆和一个以前的旧友同时问：“周末有空吗？“那么，你在乎谁，那么就会把时间分配给谁，如果没有例外、不带有商业目的，周末是应该陪伴老婆的。
NO.3我选择，我负责。
生活中最容易做的是指责别人，最难的事承担责任。
我认识的一位小区姐姐，中国最难考的两张证书：法律从业资格证和CPA证，她都拿下了。她非常的能干，生活里唯一让她不满意的事就是婚姻了。是的，她离婚七八年了。每次说起前夫时，她都牙齿咬得很紧，愤恨地说：“都怪那个死鬼，把我害得这么惨!”心情好的时候，她会说：“都怪自己遇人不淑。”
可是婚都离了七八年了，时间这么长了，她完全可以重新开始经营另一段婚姻啊。可是她认为，自己婚姻的不幸早就注定了，前夫就是个祸害。
这样的指责好吗？婚姻是你情我愿的事，没有人会拿把刀架在她的脖子上，要她一定得嫁给前夫吧。说白了，这是她自己的选择，可是她不想承担婚姻失败中属于自己的那份责任。
关于这个，迈克·贝克特尔在《高难度对话——如何与挑剔的人愉快相处》里有一段非常精彩的描写，我摘录如下：
将指责他人换成由我做主。
我们需要为自己在任何一段关系或对话中的行为承担责任。
当我们假定对方有问题时，就等于切断了沟通过程。
责备他人是徒劳的，因为这样做等于放弃了自己在这段关系上的控制权。
当我们认为别人需要改变，就等于把他人推到掌控这段关系的位置上，就等于放弃了自己的影响力。“
NO.4我们只能影响别人，并不能改变他们。
父母的眼里是别人家的孩子好，然后想改变自己的孩子，因此亲子关系紧张了。
老公眼里是别人家的老婆好，然后让自己的老婆做出改变，因此有人出轨，有人离异，有人分床了。
迈克·贝克特尔反复地提醒读者，我与他人的关系是影响与被影响，真正做出改变是对方。清醒地意识到这一点，才不会陷入不能改变对方的痛苦，也不会陷入想要改变对方而造成的紧张的关系里。
不信？你想毁掉一个人的关系，那么你就试着去改变TA吧。
NO.5重要的事，一定要面对面沟通。
迈克·贝克特尔在书里写了一件他亲自看到的事，一位培训主管收到新上任的总监的邮件后面露愠色，因为总监在邮件里告诉她：“你被炒鱿鱼了。“
一封邮件就将人扫地出门，这位培训主管有权申诉了，而新上任的总监就会惹上麻烦了。这个情景，你们有没有感觉很熟悉啊，因为现在很多企业都会这么做啊。
迈克·贝克特尔认为现在的沟通工具发达了许多，但并不能取代面对面的沟通。比如说，解雇是一件重要的事，如果有一次面谈，给被解雇者一次当面质问的权利，一次舒缓情绪的机会，那么主雇双方不至于不欢而散了。
这个让我想起一个朋友的事。她被分手了，男朋友发短信告诉她。她的反应是分手可以啊，为什么只在短信里说，当面说会死啊。而她的前男友则认为，反正是分手啊，短信说和当面说都一样啊。
最后连分手的方式，两个人看法不一，早分手不是更好吗？可是我这位女朋友不这么认为，她觉得就一条短信就分手，说明前男友根本就不重视这段感情，根本就不重视她，难道自己有那么拿不出手吗？
然后，她就抑郁了一年多，遇见到和前男友共同的朋友，她就大骂前男友是渣男，直到有一天，他的前男友发短信问她：“你干嘛到处说我坏话。”她只回三个字：“你活该。“
就像被炒鱿鱼一样，分手也是一件重要的事啊。通讯工具再怎么发达，也不能传达内心的抱歉、难过的表情和隐隐作痛的感觉啊。
迈克·贝克特尔也是反复强调，重要的事情一定要面对面地沟通，这是对别人的尊重，也是让自己的意见完整地表达的重要方式。
当然了，对于生命里重要的人，迈克·贝克特尔认为一定要增加和他们面对面沟通的次数和时间。
NO.6健康人际关系和人际交流的三个重要事项：时间、意愿和耐力。
对一些破裂的关系，我们想快速地修复，迈克·贝克特尔却认为“世上没有哪种强力胶能快速地胶合破碎的人际关系，人际关系的构建、治愈和维持，靠的是从容不迫、诚心诚意的相互交流“。也就是说，你愿意为自己在意的人多付出时间。
在飞机上，我们与邻座呆在一起两个小时，两个人的关系并没有进展。相反，如果我与认识的人一起呆在两个小时，则说了许多话。对比之下，迈克·贝克特尔认为“要想建立真正的边接，唯一的途径是诚心诚意去了解对方的内心，尽力从对方的视角去看看他的世界。”
真正美好的关系是匆忙不得！因此，我们要有耐力。比如：一段六十年的婚姻。
NO.7成长为一位善良的人。
高情商的人并不是“见人说人话，见鬼说鬼话”，因为“路遥知马力”，曲意逢迎的人迟早还是被发现心有恶意。
高情商的人从来不是生下来就是，而是慢慢地让自己成长为一位善良的人。
善良的人说话柔软，能站在对方的视角看问题，共情的能力强，因此他们说话总能说到人家的心窝里，并让对方愉快地接受。
善良的人并不是老实人，对于该说“不”的地方，他们也是温和地拒绝。
可以说，高情商的人首先他们是一个独立的人，然后他们尽可能优先让自己亲密的人感觉到舒服的人，然后才是有距离、有次序地让生命里来往的人感到舒服。
最后，我非常赞同迈克·贝克特尔的观点，人并不是天生就会和挑剔的人相处。换句话说，没有谁天生就是情商高的人，一切都是习而得之。
2017.11.12 灵林玖玖原创。
