2岁零4个月的家伙，经常哭得毫无来由，让人倍感无奈与疲倦。
昨天，又一场不可预料的暴风雨过后，奶奶点评了一句：“妈妈真的是好性格。孩子哭成那样，依然和风细雨。” 我听后，甘之如饴，我的情绪自我控制能力，越来越强大了。回想整个过程，让我真正充满获得感的是，我昨天真正在“和善与坚定”的道路上，有了一个较大的跨越。
昨天回来给孩子带了一本磁力交通书，娃特别开心，玩得特别投入，非常愉悦的和我交流，这是什么车，这是什么车，应该放在哪里开。
没多久，爸爸到家了，全家准备晚饭。可是小子实在太high了，又在5点刚刚吃过小食，完全没有吃饭的欲望。
我能理解，孩子第一不想吃，第二妈妈消失了一天好不容易回来了，他如同树袋熊一样挂在我身上，不想分开一分一秒。我耐心地陪玩，想等爸爸吃完了再来陪他，换我吃晚饭。
当爸爸吃好饭，转移到玩乐区时，小子敏感地捕捉到爸爸即将来替补,立马警觉起来，哼哼唧唧要求爸爸退后离开玩乐区。爸爸离开游戏垫，坐在了旁边的沙发上，孩子依旧不依不饶，试图让爸爸从眼前消失，以确保妈妈不会被替换。
“宝贝，妈妈陪你，妈妈不走。客厅是公共的地方，所有人都可以待，爸爸可以待，爷爷奶奶也可以待。”他似懂非懂，但是见未能如愿，哭闹升级。
“你为什么不想让爸爸陪你呢，爸爸最爱最爱宝贝啦，你是害怕爸爸吗？” 孩子拉着颤音：“是的。”并且越哭越厉害，小手直指门外，意思是要出去。
为了缓解他的情绪，我把小家伙抱离了现场，抱到楼下，一边安抚一边通过云啊、星星啊试图分散他的注意力。可是小手直指小区大门，意思是要出去玩。
“可是你没有穿衣服、没有穿鞋子，是没办法出去玩的。又不能走路，还有可能被风吹感冒，生病了还要打针。”他才不管你的苦口婆心，哭得撕心裂肺要出去玩。
每次遇到这种情况，我都特别苦恼。正值正面管教系列课结课，最后一次作业有道题是 用放手五部曲尝试一个你放不下的问题，我提交的是，对于孩子哭，我很难放手。虽然内心里也认同，哭不是坏事，只是一种情绪的表达，但作为亲妈，听到孩子的撕心裂肺，尤其有几次哭到吐出来，真的受不了，很容易失守。“和善而坚定“，我从来就是和善有余，坚定不足。
我已经察觉到了自己的不足，我何不借助这个机会真正实践一下。
我试图去读懂孩子，去理解他行为背后的信念。孩子不想吃饭，因为他不饿，我不逼他；孩子缠着我，因为他需要妈妈的关注，我满足他；孩子不想要爸爸陪，因为不想失去妈妈，也可以理解。但是他现在光溜着身子，接着哭闹要去公园玩，就属于错误目的了。这是时候再顺从，那就是没有边界的自由了。
我控制住内心的翻江倒海，抱着他，平静地说，“只有穿好衣服、穿好鞋子、吃好晚饭，才可以出去玩。” 他继续哭闹耍赖，我继续平静地说，守住界限，坚定执行。三次之后，小子发现耍赖无望，对我抱着他往家走的行为不再抗拒，渐渐止住了哭声。
回到了家，再次做了联结，“妈妈爱宝贝，爸爸一样爱宝贝，爷爷奶奶都很爱宝贝，可我们得穿好衣服、穿好鞋子、吃好晚饭，才可以出去玩。那我们抓紧时间穿好衣服吧。”“是先伸左腿还是右腿呢？”“美味的面条，宝贝吃的时候，能发出滋遛滋遛的声音吗？” 小子很快破涕为笑，加入到 吃面条发出声 的游戏中。
整个过程，从7点延续到8点，哭闹加各种管教，时长一个小时。全程，我都异常平和，保持尊重，首先是自己的情绪没有被他传染，其次时刻表达联结，让他知道并不会因为他犯了错爸妈就不爱他，第三和善而坚定，在错误的目的面前，守住底线，保持坚定。
回过头来复盘了一下，真心觉得高兴，这么多次练习，我终于做到了。
作为新一代的父母，我积极地学习各种新的育儿观念和思想，推崇民主，平等，希望尊重孩子的意愿，和孩子友好相处，希望孩子永远开心快乐，无病无灾，一切顺遂，想做一个民主型的父母。然而之前，很多时候却矫枉过正，走入误区，过度和善而没有坚定，生怕孩子受伤，生怕孩子失望，一再妥协，直至爆发。想想这样的过程，孩子学到了什么呢？可能是以暴制暴，但如果我们放弃自己的尊严，放弃规矩，顺着孩子，还能学到什么呢？可能是唯我独尊。
写在最后：
都说育儿育己，真的如此。
简.尼尔森在《正面管教》里说，“我们从哪里得到这么疯狂的想法，想让孩子做得好，就得先让他们感觉糟？只有孩子在感受到联结、爱与安全的时候，他才能做得好。因为这个时候，他们可以用理性的大脑，感觉好，才能做得好。”于是，我们都知道了共情。可是我们真的会共情吗？
很多时候，我只是将所学的一些的技巧变成了一种控制孩子的手段。我并没有真正以孩子的视角去体验情境，而是浮于表面，只想快速平息哭闹。
是的，听到哭闹，仍旧会揪心。自己对情绪的体察与接纳能力，仍然有待提升。但是，谁又是天生会做父母呢。学有成效，需要时间，培养一个品质更需要耐心。让我们一起花时间训练，一起成长！
有感而发！谨以此文作为正面管教系列课结业感言。
