花心思做这个选题是因为我看到身边来来去去太多不靠谱的家伙，让人生厌，所以觉得特别有必要写写他们，攻击一下。可写着写着，我就写不下去了……为什么呢？

因为在我的定义里，我也是个挺不靠谱的人；而且不靠谱的事儿，我干的还真不少。

比如说，我可能因为贪图睡懒觉，就不管不顾地把早就约好的越野训练放到脑后了；

比如说，我可能因为发现了一部特别好看的美剧，就忘了早先的读书和写作计划了；

比如说，我可能因为心情烦躁了，就会放下工作、背上双肩包，一个人跑出去浪了；

…………

看到自己竟然也是这般不成器的样子，我哪还有脸去批评别人呢？……不过这里也有值得欣慰的事儿。

那便是，从这个角度瞄过去，我发现我虽然挺不靠谱的，但倒也不至于无药可救了。

1.

问题是，我为什么会生成现在的这副德行呢？我以前也不是没有想过——一直以来，我并不是很满意自己，但是并没有特别想着要去作一些改变。

那是为什么呢？

因为我很懒呀！

我懒得去改变，我觉得如果说靠谱就是每天要对所有事情都上心的话，该有多累呀。就说我，这些年，虽然干了不少不靠谱的事儿，也算得上是一个不靠谱的人，但是我一天天都过得还挺快乐呀。

相比于那些靠谱的人，我反倒像一个不稳定的传送门，充满了未知，一些不长眼的人还认为我是个颇有趣的人，倒也不错。

再说了，都不靠谱那么些年了，有感情了，懒得改了，与其那么规规矩矩地活着，不如就从心所欲地混着，图个逍遥自在。

可问题是，「从心所欲」是很爽，但要是做不到「不逾矩」还是免不了一些麻烦的，也就谈不上逍遥自在了；我的不靠谱，就像一颗定时炸弹一样埋伏在我的身边，终于让我吃到了苦头。

比如说，在赛道上，因为平时的训练量不足，跑不了多远腿就开始抽筋，那时候肠子都悔青了；

比如说，到时候了，该读的书没读完，该交的稿子交不出，我整个身心就都被那坨焦虑所浸透；

比如说，一个人跑出去玩，时间花掉了，金钱花掉了，回来了还是照样的要面对之前的烂摊子；

…………

也就是在这个时候，我才猛然地惊觉，我终于把自己给玩坏了；我有些些的哀伤了！

2.

在经历了否认（这不科学，这怎么可能！）、愤怒（天啊，为什么是我！）、讨价还价（神啊，再给我一次机会吧！）、消沉（算了吧，也只能这样了！）、接受（呵呵，好像也没那么糟！）这哀伤的五个阶段后，我终于迎来了第六个阶段——试着变得靠谱些……

可是、可是变靠谱实在是太他妈的难了！

就跟很多人觉得活着很累的时候就会怀疑人生一样，我开始怀疑我为变得靠谱些所做的种种努力究竟有没有意义了；于是我扪心问自己：「如果靠谱真的那么好，那我早年为什么没选择去做一个靠谱的人呢？」

对于这个问题，我自己是有深切体会的！

首先，随性做事有多爽，不用我多说吧？

再来，作为一个不靠谱的人，只要光明正大地不靠谱，别人就不会瞎了眼般地指望我、依靠我，我也就用不着、也不太有机会去承担那么多我根本就不想承担的责任；你想，这样的日子该是多么的轻松愉快？

还有，一个附带的好处是，别人一旦早早就发现我依靠不了、指望不上，我也就不太可能作出什么让别人失望的事情来，这样我也就少了惭疚之类磨人的小情绪了；要不然，就是别人自己找不痛快了，对不对？

说来说去，关键就是，相比做一个靠谱的人带来的光环，我更享受做一个不靠谱的人带来的收益。

看见没？一旦提出来一个好问题，人生就豁然开朗了。但这里还有一个很严肃的问题有待解决：「从心所欲」好是好，可如何才能做到「不逾矩」呢？

翻译过来就是，我是铁了心要做一个不靠谱的人了，可如何才能不让别人觉着讨厌，甚至喜欢呢？

3.

对于这个问题，我能想到的就是，作为一个不靠谱的人，我一天天的踏踏实实地过着自己的日子，他们为什么想不开要讨厌我呢？

要知道，我们讨厌一个人往往是自己内心的投射。如果他们中的谁谁谁真的讨厌我了，那完全可以找我聊一聊，接受心理治疗的。