“这世界上有很多事情都值得你为之付出生命，但没有任何事值得你不睡觉。”
昨晚又是很晚才睡着，最近一段时间总这样，断断续续的失眠。十点多就洗完漱躺床上了，打算看两分钟手机就睡。点开别人的文章看几篇，又点开自己的公众号看阅读量有没有增加，最近的推送有没有什么问题，想想怎么才能做得更好点……眼睛有点疼了，零点了，再不睡就睡不着了，放下手机，做好睡觉的准备。却发现，手机是放下了，但脑子里那些想法却没有放下。
闭着眼睛，感到头脑里有很多小蚂蚁一样的东西在来回乱窜，没有一点规律。它说，你明天可以写一篇这样的文章。她说，你该静下心来想想你的工作了。他又说，别老窝在屋里，出去走走才有灵感。然后他们就互相打架，像在演一场电影。我心想，完了，零点一过，睡觉的良辰吉时也就过了，这下又不知道熬到几点了。想到几天前一样的情形，睡不着就爬起来看书，熬到两三点才睡，我告诉自己，睡不着也得躺着，必须躺着。任那些小蚂蚁作祟，心里是很抓狂很恼火的。一直打哈欠，困得眼泪都出来了，但我还是清醒的。
熬夜让人的记忆力恢复到很强很强。让我想到各种远的近的琐事，明天的一顿未知的午饭，昨天公交车上一个玩手机的初中生，前天在路上听到的一首好听的歌，甚至是不着边际地想到衣柜里一件压箱底的冬衣，可是现在明明还没有完全出夏季啊。我思考未来，质疑现在，怀念过去，我想念一顿最简单的油条豆浆式早餐，我想起很久前丢失的一块橡皮。然后我陷入杂乱无章的思绪里无法自拔。我讨厌这样的自己。我并不想熬夜，我也想有一个规律的作息，一个可以安睡的夜晚，一个元气满满的清晨。
可是我觉得，我已经过了那个躺下就能睡着的年纪。如果还有那样的人，我觉得他是没心没肺。但我也想变成那种没心没肺的人。
后来我打开音乐播放器，选择了一个安静的歌单，定时半小时自动停止播放。就这样在别人的喃喃歌声里，不知道什么时候睡着了，梦里却也不得安宁。有许久不见的初中同学，有类似现实的出租楼房，有每天都用的日常物件，有惊悚吓人的妖怪厉鬼，有超出现实的斗智斗勇。那样恐怖的经历都没有让我醒来，梦魇像是张开两只大手，紧紧地攥着我不让我离开。然后我又进入下一个梦境，身体不太好的老太太突然间消失了，不是逝去的那种消失，而是像烟一样的没了踪影。我惊醒，告诉自己，必须到梦里把她找回。然后又迅速睡去，续上了断了的梦，找到了消失不见的老太太，摸到了她真真实实的存在才醒来。如此的不可思议。
睁开眼，屋里已经明晃晃了，一看手机，九点多了。天知道我昨晚经历了什么。躺床上发了会呆，醒了醒神，给家里打了一个电话询问老太太的情况，一切安好。想了想近期痛苦的熬夜，我总结出了一句话：熬夜不是因为生活有多累多忙多难过，而是因为你太矫情了。
有时候觉得时间过得很慢，一天像是拆成了两天，有时候又觉得时间过得太快，想把两天合并成一天来过。后来我想，觉得时间过得慢是因为你无聊，觉得时间过得快是因为你做事没有效率。正是因为你没效率，所以白天完不成该完成的事，晚上就各种想，但是即使你想，你还是没有在当天完成，再多的马后炮都于事无补。
之前一个上的一个对“熬夜的人是什么心态”的回答我觉得特别好：
不熬夜就不会有五味杂陈的矫情，这是情感上的自虐；不熬夜就不需要消夜果腹，不需要咖啡烟酒提神，这是肉体上的自虐；不熬夜就不会因自责过去而计划美好未来，谁都知道这个计划醒来后就会搁浅，这是心灵上的自虐。不熬夜有这么多的好处，可为什么我们还是会熬夜？这是一种用无聊抵抗无聊的任性。
这段话字字戳心。熬夜只会让自己徒增烦恼，一丁点问题都不会解决。你初始的困意都会在时间的消耗里承载过多的遗憾和期待，然后变成挥散不去的后悔和痛苦。在你能睡着的时候不去睡，想睡着的时候却再也睡不着。你说，你这不是矫情是什么？
再完美的深夜反省也抵不过一个早起的清晨，再天马行空的想法也抵不过朝乾夕惕的努力。
如果是为了友谊为了爱情为了青春为了未来，唱歌喝酒通宵熬一宿第二天再倒头大睡，这样的熬夜最起码能让你收获感情或者感慨。如果实在找不到一个合适的名义来熬夜，那就别熬了，洗洗睡吧。这样没有名义的熬夜，除了一脸痘，什么也让你收获不了。
