已经是凌晨两点半了，可我却怎么也睡不着，一个人的夜晚，寂静的能听见窗外滋滋的虫鸣！
我强迫自己睡着，可就是怎么也睡不着！第一次，失眠了！内心很崩溃，很无语！睡不着，不是因为寂寞，不是因为孤单，而且内心的想法太多！
我是两个孩子的妈妈，上天的恩赐，凑成一个好字，由于要工作，女儿不得不跟中国大多数家庭一样，交给奶奶带！虽然奶奶带的也很好，可我的心中就像缺了什么，每每想起她，我的内心就莫名的酸楚与内疚！
女儿一岁多了，马上就两岁了，生的时候是剖腹产，当我醒来看着她的时候，我就开始感谢上天给我的恩赐，赐给我生命中一个可爱的女儿，我没有多的奢求，只渴望她顺遂平安，一帆风顺！
刚出生半个月就因为脐带发炎在医院住院半个月，住院期间一直喝奶粉，出院后奶水就不足了，一满月我就开始上班，她还是以喝奶粉为主，还不满七个月因为要外出学习，就断奶了，奶奶也就直接带回老家去养了，虽然住的不远，也经常见面，可我感觉我的心被带走了！
我觉得我对不起她！不知道我的心情能不能被理解，可是只要她不在我身边我一想她，我就会泪流满面，比如现在！
脑海中闪过无数她的画面，一个人在那里自娱自乐，趴在地垫上玩耍，一个人坐在老家晒满包谷的晒场上，把鞋脱了在那里拨来拨去，一转眼，她已经从牙牙学语，到现在可以清晰的叫出每一个人，从最开始抱在怀里只会吃到现在开始有自己的小情绪，一转眼，她长大了，可妈妈的陪伴太少了！
每次回去看她，都会让她一遍又一遍的叫我妈妈，听着她脆脆的叫声，我的心又被填满了，充满喜悦又充满失落，因为她不粘我，妈妈，在她的眼中也许和家里其他人一样，只不过都是过客，来了又走！
每次离开，心中有多么的不舍，想她哭，又怕她哭，偶尔哭的撕心裂肺，我却不敢回头！每次相聚却又面临着分别，她小小的心已经习惯了吧，所以，妈妈，再见的时候也就指挥挥小手，不在哭泣！所以，妈妈，离别的时候，也可以头也不回的跟着奶奶转身就走！
有时候回家会故意逗她，告诉她妈妈要走了，想看看她的反应，来满足一下自己渴望被她爱的心，可是她却只是看一看，仿佛没有听见一般，继续做着自己的事情！所以，妈妈是失败的吧？
想起当年电视剧《蜗居》里，当海萍问女儿最大的惩罚是什么，女儿回答是跟妈妈在一起这一幕的时候，我突然在想，我的女儿，将来会不会也会这样回答我？
而这个将来一点都不远，三岁，女儿就要上幼儿园了，我没有多少时间可以陪在她身边，她一天天的长大，离我也越来越远，而我一直没有在她的身边，我错过了她的多少美好时刻？等她上学我在接到自己身边，让她又如何能够割舍下她和奶奶的感情？我，难道不是一个她不喜欢的人？
而我，也有我的无奈，我想很多女人都会遇到我这样的问题，带着孩子无法工作，工作了就无法照顾孩子，无从选择，让奶奶下来住一起，爷爷又不习惯，又需要奶奶，我又不忍拆散，只好自己忍痛尽可能的两边来回跑！可这样只能让孩子受罪！
多想结束这样的生活，把女儿带在身边，尽量缩短工作的时间，晚上可以陪着女儿睡觉，给她唱着睡眠歌曲！
但愿这一切还不晚，但愿她的心里不会怪我，妈妈想对你说，妈妈爱你！
