你缺失的明媚岁月决计不会还你。
这些天过得有些恍惚，可竟也变得无畏起来。倒不是因为真的优秀或者强大到不惧未来的地步，只是觉察到莫名的落寞里延伸着令我无比不安的无所谓。对于任何事都变得心不在焉起来，即使还没有停下。
于天气忽冷忽热的恼怒成了目光无神的形式控诉，于各类考试的焦虑成了可数可点的机械练习，于吃饭穿衣之类的日常更是永久反复。看似与寻常时无异，又深又暗的一张网将我困得严严实实，偶尔想要突破却在无力的挣扎之后呈现清晰可见的惘然。
时而无助地像个小孩，时而亢奋把远方说给自己听，就这样在痛苦里回旋。霎时间与“哥哥”有了类似的困惑，“为何我会抑郁，我有钱，又那么多人爱惜我，我每天又那么开心。”我大概是病了……
有些情绪若是不写出来大抵会在暗无天日里永存。在几秒的清醒中回顾了整个曾经，失败得一塌糊涂。我能想起的，也都能坦然讲给任一个陌生人，总拿悲哀说事，随即把痛苦当成了炫耀的资本。这并非坦荡，如他所言，我成了彻头彻尾的胆小鬼、懦夫。
唯有尽力自持，方不致癫狂。只是不论你以何种方式定义生活，都不能因为疯子人多，声音大，就兀自难过而认为他们是正常人。“智人”可以什么都不会，却终究得擅长八卦和逃避。“撇弃尘埃的无情，不触碰，我便可以假装一切依然很完整。”
我常常说时间最公平，时光会弥补你曾经承受的一切。竭尽所有可能证明着我历经的沧桑和无奈，只是这本身便是毫无说服力的。自己的感受轻易就弃之不顾，极力内敛的腐朽却非得尽心打扮，好似它还能苏醒过来再次鲜活似的。
索性阳光之下还映射着阴影，我不得不接受命运交付予我的所有真实。今天是六一，哪怕你总说自己早已丧失了天真，那也尽管幼稚。轻偎着生活悄悄讲童话，没什么大不了。在未知的余生里，我不必谈论幸或不幸，于人间摸爬滚打，在我们最接近平凡的时候，不得不对一些东西奋力拥护、奉若神灵，譬如：一切都会过去的。
这个世道能够轻而易举的相信你的骄傲你的显摆，接受你的逗比是本性你的自黑是幽默。你的痛苦和悲伤呢？别找了，只是常常被视作无病呻吟。你想要逃离人群时的滑稽模样引得一片戏谑与嬉笑，正好发挥了它最后的一丝价值。
生命可不像天气，说天晴就真的开始变明朗。我坐在地上，盯着眼下无序晃动着的光斑，像是无数片叶子共同堆砌的悲伤。无意坠落的残存雨滴还保持着彼时的重量，稀稀疏疏的摇摆，在阳光渐渐盛起时轮流跳下。于我们的土地，于它们的深渊。
当压抑起伏不定不能自已的时候总得有个出口，当然时光不会给你，岁月更不会还你。然而眼前的风景实实在在驻扎在你目光所及。至于知己可遇而不可求，众人全然不顾你，仅有的偏袒只有自己能给。出离了桀骜和本真的无奈，倚靠能够自由呼吸的每个时刻，努力还是颓废，全都尽力而为。
趁着心烦意乱的时候看了《女子监狱》，才感到真实已经不能作为暗淡或光明的参照了。当你自认为受苦的同时，有人活在地狱，地狱之下还有炼狱。凡是所谓“人世间”，纯粹的平静历历可数。为下一个可能性赌上了抉择生死的勇气，热闹容易，难得孤寂。
