常常会有莫名的悲伤穿透前胸后背。不知道悲伤来自于哪里，又去往何处？总是被这种悲伤的情绪困扰着，困扰着，难以自拔。人果然都是来渡劫的，没有一个是例外。别人眼中光鲜亮丽也只有自己知道那份难以言说的苦。
这种悲伤似乎贯穿于我人生的每一个阶段。好似快乐都留在了遥远的童年。无忧无虑在乡下外婆家疯玩的日子。和小伙伴们在冬日的暖阳里在河边滑冰，在春天里打鸟，上树掏鸟窝，过家家，跳皮筋.......
还记得躺在外公的驴车上，晃晃悠悠地看着白云在湛蓝的天空中飘啊飘。脑海中有很多的遐想，要是有一天自己也可以在天上飞啊飞有多好！
总还记得外婆看我温柔慈爱的眼。如今斯人都已去，自己也在知天命的年龄。人生好短，匆匆而过，还没有仔细体会生活，就已经走过大半人生。
伤感总在狂欢后，问题是我还没有狂欢。或许是清明，这个悼念亲人的日子格外的伤感。悲伤是刻在每一个人骨髓里的，无人可以幸免。只是太过于忙碌的生活，掩盖了忙碌下的悲伤罢了。
父亲离开也有三年多了，三年的时间我常常想起父亲临走时那么决绝，我一直不知道这趟人间来过，他是否也很悲伤？面对未知的大去，对人世间竟然没有表现的一丝一毫的留恋和不舍？为什么呢？是对于子女过度的放心还是过于失望呢？是对妻子不满，愤怒还是愧疚呢？我终是没有机会知道，也没有机会询问。
在那个大雪茫茫的傍晚，我看着父亲没了最后一口气息。我当时没有一滴眼泪，有些慌乱了给父亲穿了衣服。衣服是他自己想要的样式。终于可以自己做主。我想这是父亲这一生为数不多的可以自己做主的事情吧！
有妻如此，子女如斯是不是父亲如此决绝的原因呢？当时的我觉得我做了我能做的，如今想来，这一生对于父亲，我从来没有懂过。不知道为人子女这算不算一种失败？如果有来生，我不想再做你的女儿，不知道你是不是也不想做我的父亲？如果有来生，如果也可以选择。或许我们都对对方很失望吧！谁知道呢？总是你的离开我应该也是想念的吧，否则为什么我总是在某一时刻想到你呢？想到你我就会难过，替你也替我自己。
父亲走后我自己颈部长了很长时间的荨麻疹，奇痒难耐，好长时间才慢慢好转。大概有几个月的时间，我记忆力奇差无比。出门不知道自己开没开车？理性告诉自己一定开车了。由于不知道车停到了停车场的哪里？只能从最开始的一行找到最后一行。找到车坐到车里自己悄悄地想，脑子坏了。早晨发生的事，会忘得一干二净，没有任何痕迹。
在那段日子，自己在面馆吃一碗牛肉面会吃的泪水涟涟。面馆的服务员很是诧异地看着我，仿佛看一个怪物一样。也不管那么多，眼泪就是控制不住，我能怎么办？在那一刻我才知道，你的存在与我是如此的重要。在你活着的时候，我觉得你与我一直都是一个可有可无的存在。对于你我有怨，一直都有。觉得你作为一个父亲不甚合格，作为丈夫同样不甚合格。现在想想你也是做了你能做的。毕竟我们没个人都不能做出我们认知范围之外的事。
在你离开的第三个清明，我想做一个了解。原谅你，也原谅我自己。毕竟我们都曾经尽力了。用我们能用的方式。缘来则聚，缘去则散。该散的就让它散了吧，虽然我这么想也还是悲伤。悲伤就悲伤吧，悲伤因为好多的事，可能因为你，也不仅仅是因为你，随便吧。
如果有来生，希望你可以一生顺遂，一生肆意，不用委曲求全。如果有来生，我也希望我自己不用这么悲伤。如果有来生我们不要再遇见，在各自的领域里各自修炼，各自安好。
