和大多九零后一样，毕业了不想委屈在家拿着稳定的薪水在家当“铁饭碗”。我选择了在武汉这座城市，理所当然地觉得离家近，可能是被长辈们的思想影响，一种自然而然地成熟想法在心里产生，离家太远总是会错过很多。

        于是我选择了这里，在城市里，一个人久了，难免会孤独。有时候是音乐是一味良药，陪我度过很多个矫情的夜晚。可是毕竟治标不治本，不到情深处真的不会落泪。只是会心里酸，一股气憋在心里。这让我想起来爷爷过世的那年，以前尚还健在的他虽然有些驼背，只能弯着腰，拄着拐杖走路，却也显得高大。可那时我接到父亲的电话说爷爷好像快不行了，让我赶紧回家，还在学校的我刚吃完晚饭准备去上晚自习，挂了电话的我手当时只是颤抖着，不知道该放向何处。下一步想着打电话联系回老家的师傅。火速回宿舍拿了几件衣服就出了校门坐上了回家的的士。一路上的心情真是五味杂陈，总是会想到爷爷假若真的去世我会如何，不敢想之后的画面却又忍不住去想象。或许这就是人游走于成熟与稚嫩之间的种种不确定吧。

        当我回到家，当晚一大家都很平静，只有爷爷小小的呼噜声回荡在耳边，父亲说暂时没什么事。两三个氧气包放置在爷爷的床边，那时我只记得爷爷的身躯有些瘦弱了，模糊的轮廓记忆犹新。想想，健康的他手掌多么厚实而粗糙，此时的他整个身型瘦了一大圈似的。一平静的夜晚很快过去，一大早起来我看到爷爷还在睡，我看到以前饱满的两侧脸颊此时变得凹陷，我不忍心多看一眼。接着一大家子人都说着以前的日子，不知道什么时候爷爷自己醒了，说着说着我只看到爷爷的眼角流出了泪水。我看着瞬间胸口像受到重击，那种痛直击鼻头直至眼睛，我的眼泪顿时绷不住了。转头看到堂哥在我身上，我无意识地就靠在他的身上痛哭了，一边说着爷爷要是真的没了可怎么办。止不住的泪水，我也不知道现如今再无那种痛心之处，也许只有当时其情其景才能情到深处自然现吧。

      而如今，我已经没有在众多场合甚至私下表现出自己的情绪。在他人面前，只有我乐观积极的一面，好像我是缺乏了恨，缺少了怨这些负面情绪。看着许多新闻，新一代年轻人抑郁症越来越多。我突然意识到我是不是也得了抑郁症。好像我也越来越不擅长把自己的痛苦和郁闷表现出来或者倾诉给他人。只是想着憋在心里，自己默默忍受好了，理所应当地觉得这就是成熟的表现。也不知道自己是真的理解成熟还是故作镇定所有事情我都可以。直至现在我都困惑，因为我的父母不会去理解这些，因为他们这个年纪没有经历过我们这个快速发展的时代带来的心理负担。可见我们真的不是无病呻吟，在每次失落失意和痛心后还要重新自我鼓励，自我激励明天还要奋斗，明天还要继续，我不能辜负父母的一片苦心等等之类的话。也许有些事是事实，有些则真的是以一种自我欺骗的方式在度过着每一天，期望着明天会更好。

      当你以为摆平了亲人的种种，还会有一些人闯进你的生活，扰乱你的心，让你的心跳加速。这些人有至亲的好友，有让你脸红的另一方。可能是我不太擅长勾心斗角之类的，我没有经历过背叛。我不知道被人背叛是何种滋味，可能也很不舒服。至少我该庆幸我的身旁还有这帮好友，谢谢你们的关心。有时候人心是个很奇怪的东西，它会把你从想不开的边缘拉回生活的正常轨道。在迷茫的高三那年，是身旁的好友不论是语重心长的谈心抑或是不多做解释的行动，都让我每一天都有新的动力。即使没那么聪明也有生活的希望。而另一方，总是在梦中向我招手，也许是我自己的美梦。这一次我感受到了以前的心痛，我意识到了或许这就是我作为人的存在感。当你发现最熟悉的竟成了陌生人的时候，那种感觉就是鼻子一酸，不想多说。我想当面大方假装很洒脱时，却又在背后忍不住颤抖。一句忘了吧，就此结束。

        每个人都在不断成长的阶段因为追逐梦想而丢失自我，在这之中又不断寻找着自我。在这种不断反复中找寻生活的真谛。过去无法改变，今天已然如此，明天该何去何从，这或许是我们这一代人每天该思考的问题。