我想当一个作者，对，不是作家，这种想法早就有了，只是我一直拿不起我的笔。

总想在这样静谧的晚上，还不能算夜晚的时候写些东西，得以执笔诉衷肠。

刚刚和他通完视频电话，约莫有两个半小时的光景，有种异样的情愫在心底里产生，面部依旧绯热，脸颊到现在还是红红的，倒是也没想过再次在一起，他快成家了，有了不能辜负的人，而我也在与他背离的轨道上匆忙的走着，我们俩都知道，我们再交不到一起了。他，是我的初恋。我一直都知道，我爱着的，忘不却的一直都是曾经的那个他，那么，他又在哪里呢。

他说以前怎么没有发现我这么活泼，爱笑，这么胆大，一遍一遍的说着错过，惋惜之类的话，我也只是笑笑，因为我知道，如果再来一次我们也还是会这样。

我长久的不能忘记爱一个人的感觉，正如我长久的不能忘记那个总会在每个周五下午在路边转角处等我的身影，往事一幕幕到现在还在重演，五六七八年了，我竟还记得我们回家路上谈话的内容，他帅帅痞痞死皮赖脸式的形象，让我爱到骨子里，恨不得像全世界宣布我的所有权，像小孩子吃到了别的孩子吃不到的高档糖果，虽然那个时候我也还是很小，加之那个时候我又有点小自卑，然而我没说，他应该也不知道。到了路口，我们终究还是要分散，是的，各回各家。分开来，我放下我的矜持，开心的不得了，一路上我都在想他，回到家也还是很想他，想到一遍一遍的默念他的名字自己无厘头的傻笑，一遍一遍的回忆和他出现在一个镜头里的场景然后闭上眼静下来好好品味其中妙不可言的幸福，一遍一遍的想要努力记起他的样子可总也怪自己想不起，我很爱曾经那个傻乎乎爱着他的自己，也很爱很爱他。

后来，回家一起走成了我们俩的小秘密，所有的互动都是眼神以及同学的八卦加闹腾，他的眼睛又黑又大，那种深邃以及眸子里露出来的温柔让我紧张到窒息，说实在的，我是真的怕我会融化，甚至有同学和老师夸奖他的美貌，我都会羞红脸暗自高兴好久。我们俩的故事没有开始，但却有结束，就像我们俩谁也没说在一起，却都固执的认为自己是对方的男女朋友，但是最后因为很多因素谁不理谁了，我们俩太缺乏交流了，乃至产生很多误会，终于，他不在沉得住气，一次午休我去隔壁办公室交作业，他跑出来，深邃的眼神对着我，问我想不想他，我想都没想就笑着说不，他倒是一脸严肃，他说为什么，我说不为什么就是不想，看他的表情是有些许失落加生气的，我不禁觉得有些好笑，并在心里暗骂他猪一样的脑子，哪有女孩子这样直白的讲这种羞人的话的。也许他是真的生气了，轮到我沉不住气了，让闺蜜去问他还想不想谈，虽然闺蜜曾经跟我说过她也喜欢他，但是我还是相信她，他和她聊了好多，闺蜜告诉我了他的一句话，我以为他是变相的拒绝我，于是便不再听她说下去了，便怄气，不知是怄自己还是他。我赌气他不懂我，或是在赌气他负了我，我想那个时候的他应该也是无厘头的，怎么就不理他了呢。不久，他走了，我摸着三楼的玻璃窗眷恋的看着他在门口的逗留，他会对我不舍吗，那个时候脑海里一遍一遍对他唱传奇，只是因为在人群中多看了你一眼，我是很想把我唱给他听的，我不再害怕别人看出我对他的在乎，我不肯眨眼，我甚至在祈祷分留的学校不要他，他还会再回来，然而，他走了，再没有回来，知道现在我对他大的印象还停留在七年前，也称得上是八年前了。我收回在玻璃窗上的手，只有默默的祝福他。

他是小万人迷一样的存在，反正我觉得是这样，我见不得别人惦记他，我总觉得那几个处处针对我逼得我就快要撑不住的几个女生都是因为他，但是当时就是有一种他带给我的能量，让我不怕苦不怕难的走下去，因为我知道他是我一个人的男朋友，我是他一个人的女朋友，聊的兴起我索性逃了材料力学课，是的，不知道为什么而逃，也不知为谁而逃，他说容他自恋一下，问我是不是为了他才逃课的，我竟一时语塞，因为我不知道，搪塞着说有一点吧。回忆起当初的时候，我还是挺能平心静气的讲出来的，只是比起以往不同的是再没有了那分悸动，喜欢谁或是被喜欢着对方都能感受的到吧，因为我始终觉得他那时一定是喜欢我的，与此同时，我又特别害怕听到他说曾经他不喜欢我，因为我害怕我执迷的往事的美好再添几丝悲悯，那会全当是笑谈说吧，虽然一切都过去了。

我甚至有些暗暗后悔自己的鲁莽，因为我始终觉得最美好的东西是表达不出来的，但也很开心能解了当年埋了好多年的问题，一遍遍做仰天痴笑状，呢喃着想想那时真的是太美好了。

他问我为什么不找男朋友，我说我老是觉得自己不自由，又觉得自己太自由，我找不到我特别喜欢的人，像喜欢他一样喜欢的人，我怕我的恋爱伤及当初的那种纯粹，也不想就因为找个人陪而恋爱，我不想勉强自己，也不想浪费别人感情，所以，当那个人还没出现的时候，我会一直单着，并且一直努力，好让我终于有一天等到他时，他会毫不犹豫的站在我身边。

我时常站在路口想着，我自己的路又在哪呢，还会有人在街角等我嘛。

深情不及过往，用以缅怀自己，祭奠我回不去的豆蔻年华。

只想让他知道，他的名字，曾是我莫大的幸福。

只要他过的好，我便不打扰。。。。。。