依旧还记得，十八岁的那年。
你清澈的眼眸，甜美的微笑。
那个时候的你，可是个很凶很酷又很阳光的女孩。
如今却不知道你过的怎么样，内心想着你是否活成了你曾经说过的样子。
你说你喜欢你自由，我就尽最大可能不束缚你给你自由；你说我不了解你，我就花时间尽量去了解你；你说你喜欢浪漫幽默的男孩，我就尽最大的努力使自己幽默和浪漫。我不知道你还有什么不满意？
曾经我和你一起度过的那些时刻，就像人生中一场又一场漫无目的降临的雪，它们在我们身上发生过就意味着永远也不会真的消失。
有的时候，当我意志消沉，烦恼众多时，尽管你不在我的身边，但我依然还是很想问问你，我到底是那里做的不好，那里做得不够优秀，那里是你所讨厌的，以至于最后的结局，你会选择离开我。
我在想，是否因为曾经的我，一直渴望着活成你眼中的样子，到最后却发现失去了真实的自己。
后来，或许终于你发现了，我不是你心中的王子。
在你心中产生了一个最悲情的结局。或许我们有千千万万个理由不合适，才是你最后离开的真正原因吧。
诶，今晚注定又是一个难眠之夜。
除了耳边嗡嗡嗡的蚊子以外，再也听不到其他任何的声音。
没有人愿意和我聊天，也没有人愿意和我玩游戏。
唉，此时此刻好孤独啊！
一直以来，我准备了一肚子的心里话想对你说。
可发现到最后却变成了漱口杯里的水被一口一口的吐掉。
白天看着街上成双成对的情侣秀恩爱，我竟然不知道那来的勇气，对自己说出违心的话。
高调的说着：单身多好啊，孤独多酷啊！
我想大概的缘由，或许是一个人生活的太久了吧。
身体和精神早已经习惯了孤独的味道，并不想去改变它。
如今想想，其实当我没想那么多关于你的故事的时候。
独自在自己的范畴里单身孤独地生活着，没人理解也没什么所谓的。
总觉得等到把伤心期度过之后，明天的生活依然会美好而来。
好朋友总是嘲讽的说：我的脸胡子拉碴、太老成，没有年轻男孩的阳光帅气，身高也没有一米八，注定要孤独一辈子。
听完这些话，我是没什么理由抱怨的，毕竟他们说的是事实。
不过为什么要在乎这些呢，为什么要去争论他们说的不对，希望得到他们的理解呢？
我想，这是一点也不需要的！
反而我会感谢今日的肉肉，感谢它使我变得更圆、更帅气和更可爱。
哦，我突然记起来啦。
原来这才是那个我，那个在还未谈恋爱之前内心最真实的我！
多么坦诚、多么耿直、也多么纯真的一个人人。
你的离开我一直不怪你，我只怪自己没有好好地照顾好你。好多次我都逼迫自己赶快把关于和你在彩虹桥上的所有照片都收藏起来，不再拿出来让人伤心，可好多次都是一样的结局，收藏好了又拿出来的循环往复。
有好多次我都想彻底的忘记你目前这个人的存在，我想把全部的精神都投入到关于你曾经的回忆里，然后更加珍贵的去保留和珍藏那份有你的甜蜜记忆！
