晚，自己动手做菜。时间不早，在自己能接受的范围。心情有没有好一点呢？

——有。慢慢的咀嚼食物，一次美好的时光。没有压力的吃着，一边咀嚼，一边批改了孩子的作业。一个人吃着，这样也会快乐吗？但这真的是一次没有压力的晚餐了。孩子在旁边做作业，偶尔忍不住夹一筷子吃。

晚餐，似乎很久很久了，像感受一种心情一样的吃着。

以前，心里很抗拒太晚吃饭这样的动作，因为觉得年纪大了，消化能力减退，太晚吃晚饭，堆积的食物没有充足的时间进行分解，加上没有足够用力的运动，是无法减脂的，基于此，如果很晚才下班，我是不愿意再动手做晚餐的。不在于“做晚餐”这个动作，抗拒的是，做完了还要吃，是在意“吃”这个行为呀。

从小到大，没有吃宵夜的习惯。

晚饭于我，多晚算晚呢？如果20:30回到家，我几乎就不会再正常吃饭。因为在办公室也已吃了零食。也因此，我有一年时间了，不太正常晚餐。

如果我想拥有一顿美好的晚餐，我需要早一点下班才是。自己动手，做。

细细的思量，我对晚餐的态度，似乎已演变成“讨厌”。我讨厌在家吃晚餐，因为我讨厌家婆做的饭菜。我讨厌没有蔬菜的晚餐，我讨厌偶尔一次的蔬菜里面还尽是油腻。我讨厌十次有八次吃的菜是一样的。我讨厌一个月三十次晚餐重复吃那四五样。我讨厌婆家婆从来不买马铃薯，我讨厌家婆从来不买胡萝卜，我讨厌婆家婆买鸡肉的时候总是买一整只的然后蒸了白切好直接端盘吃，我还讨厌什么？我讨厌一家人吃饭的时候她声响最大，不管喝汤还是不喝汤，咂嘴的声响让我瞬间失去食欲，我还讨厌她筷子在盘子里翻来覆去（有一段时间修正了之后又现行），我讨厌她吃饭的时候饭菜掉地板上掉椅子上到处都是……

我时常想，同样生于乡村，我的父母不会让我们在盘子里翻来翻去，我们洗碗不干净，就会被父母骂……我的底层教养，是父母给的，他们大字不识。他的教养好不好？底层性格也是他的父母给的，无可否认。所以，不管我有多么不满，但有一个事实，我嫁的人不是一个渣男，这，也是原生家庭带给他的。

双方都没有错，那根源于何处？

以前，觉得包容是轻而易举的事，在这件事上，我不能自控到心情压抑。

当一个人一步步的妥协后，就会退到尘埃里。我是否应该妥协？这是否关乎原则？

我是否依然能容忍这些？

我想，我是不能容忍的，不然，我就不会已经坚持一个月，每天06:40起床做早餐，并且送孩子去学校，然后去上班，这些家婆是可以代劳的。但我受不了早餐，所以我自己来。

退让，不是我的生活哲学，主动进攻、改变方式才是我人生的主旋律。我的生活，不是靠退让而掌控的，我掌管我的生活，掌管我的人生。

不同的时代，不同的人，我知最难改变的是人，那我就用容易的那一条渠道，让自己变得快乐一些。我想，那些行为我依然无法包容，而我无力改变，不能改变，是我长期焦虑的根源，对工作的无力改变，对家庭生活的无力改变，同时，对自己的无力改变，变成我焦虑和压抑的所有根源。我也该学着温柔一些，包容一些。那时候我年轻，温柔和包容是我年轻时候的底色。

可能我会过得更辛苦一些，要抓住的更多，心力就会更使劲。我从来不想当什么贤妻良母。但，我可能要学着做一个平和的人。

不退让，并共存。