很久没有这种想写点什么的感觉了,完全出于一种想宣泄情感的冲动吧,就像是心里的自己想通过种方式和别人眼中的自己说说话。颓丧了很久了,2019年开始的每一天都让我没有干劲。。。都说一年之季在于春,眼下春天已经接近了尾声,我才终于有了一丝力气和颓丧的自己好好聊聊。
为什么会感觉这么丧呢?工作不如意!工作内容枯燥无聊没有意义,直接领导总是把他不想干的活分派给我,让我给他善后。同事之间总是聊一些很丧又无奈的话题"我真的想辞职,我真的一天都不想干了","我没有别的技能,其他的什么也干不了",这样的无奈似乎戳中了我的痛点,虽然自己也常这样抱怨,但觉得总是这样说说说,又有什么意义,明明一点办法也没有,又不能任性的一走了之。
为什么这么丧呢?父母年纪越来越大,孩子也在一天天长大,我好像也回到了小时候,对传统的家庭模式越来越怀念,想回到父母身边,想给孩子营造一个更温馨的四世同堂的环境。我决定移居到父母所在的城市,但是这带来了一系列的动荡,原本一成不变的生活有了不小的波澜,要重新买房,父母住在省会,房价比我所在的城市高很多,经济压力不小。要重新找到安稳收入差不多的工作,这样才能让家人安心,但除了目前所做的工作我又会什么呢?最终决定重走公考之路,没有年龄优势,也没有时间优势,更没有脑力优势。
为什么这么丧呢?每天每天,好像都有很多无力改变的事情,让我就像一团吸满了水的海绵,沉甸甸的乱糟糟的黏腻腻的,动弹不得,明明房子乱七八糟,却不想收拾。明明不想让孩子看那么久的电视,却无力陪他玩闹。明明有那么多考试的资料视频要看,却只想看看无关的小说,追一些简单轻松的肥皂泡沫剧。明明办公桌,电脑桌面,紧急的重要的各种工作文件堆的毫无头绪,却不想整理。
现在回想起来才觉得这样日子真是丧呀!该怎么办呢?没有人生导师开导,也没有倾诉的对象,在没有外力帮助的情况下,我选择了随便吧,就这样先丧着吧,爱谁谁了。每天无力的去上班,回家后又无力的摊在沙发上,突然意识到我真的变了,以前那个以为只要有梦想只要有想做的事情多大年纪都不晚的,那样一腔热情,完全不理性的自己正在慢慢的离开自己。好像自己正在成为那种对梦想无动于衷的人。正在对年龄和现实低头。我不想要这样的自己!
也许是盼不到春天的戈壁城市,终于有了绿色的枝芽,也许是看过的小说多到终于取悦了自己,也许是丧了这么多天,海绵里的水分终于蒸发了,也许是无论欠了多少债,房子终于买好了,移居的事情总算走出了第一步,也许只是自己一时的精神振作,但今天真的不想再这样丧下去了,我还是想成为更好的自己,不管以前做错过什么,错过了什么。我还是希望自己成为那个自己最希望的样子,不然这样短暂的人生,难道只是用来为别人喝彩为自己惋惜吗?无论想做什么!!!!当下就是最好的时机。。。。。每天每天的积累一点点,最终会和心里希望的那个你重合!