“朋友”的救赎
一月的山城的冷空气强烈袭击，各地都在大雪纷飞，应该是在掩盖丑陋的人性，想从零开始的征兆吧！
我们俩躺在床上，我望着窗外若有所思，你闭着眼不曾说话，那是能听到彼此呼吸声的静。
我打破了僵局说话，“你说我们认识三年多了，为什么是现在这种局面。”
伴随着长长的一声叹息后的你问一句话“你后悔吗？”接踵而至另一句话“我在想以后你以后以什么身份出现在生活里，或者是消失。”
这三年多的心已经伤痕累累，即使很难过都要装作无所谓的样子，故作轻态，回答一句“还是朋友好”。
你好像得到了救赎一样听到了满意的答案，那时候我应该是一个“神”在拯救你，你带着疑问的问一句“还是朋友，对吧。
眼里闪过一丝失望，那是在房间看不到的，然后回答了一个“恩”，侧过头的我泪早就不是从眼眶里滑出了，而是心突然间释怀得很安然，也痛得麻木，我们只是暧昧成瘾，我不想要身份，你也不想被枷锁。
你问我出去走了一圈，怎么样，我像一个未经世面的小女生，描述着趣闻，也偶然间提到“我认识了一个和你很像的人，很绅士的一个男生，就像三年前我认识你一样。”
走过的地方越多，认识人越多，我就在按你的样子去感受人的亲切感。
回忆总想哭，是因为太孤独吗？
一下回想起三年前认识你的时候，那时候的你很绅士，浑身带着光环。
我们大学开学，来自不同的地方相聚在山城的一个城市里，由于你出众的外貌和浑厚的声，也是具有一定吸引力的。我们第一次见面是一个部门，你用你带着磁性的声音问我“你好，你有什么事儿吗？”
从那以后我们的交集慢慢多了起来，随着你的关心，对你带着不一样的情愫。那时候的我还是很倔强带着坚强，我们俩走的很近，一起吃饭，一个部门新生聚会，你牵着我爬山，包括那一次吻我那是打心底的颤抖着，有我们共同的活动也一起去，在他们的眼里是真的很般配。他们仍是喜欢调侃我们俩，但我们总是笑而不语或者以朋友的名义回绝着。
美好的沉寂总是让我忘记时间，一学期后，朋友给我发消息说“程杰，好像谈恋爱了”
那天上的力学课，我不知道接下来的时间是怎么熬过的，那是我第一次哭，傲娇的我只能抬着头望望天花板，心想着我们还有很长的时间，不怕，愿意去熬过你谈恋爱到分手的时间。
我打开手机迅速给你发了一条消息“为什么不亲自告诉我？”
你若无其然的回答是有什么好说的。
你的分手在我的预计时间之内，你又回到我的身边，看了《前任攻略》的一个场景，就是格外熟悉，我就像是你的一个港湾，累的时候永远都在。我们谁都没有提起谁的恋爱史很是默契。
接下来的两年时间里，我时而听到你的谈恋爱讯息，都不是你亲口告诉我的，你分手后又找我。但是你仍尽了一个朋友的责任，那次我感冒了，你大冬天的给我送了感冒药很感动。那是我第一次屏蔽你发了一个高调关心我的人，你的常情之举，但在我的眼里有一种奢望的感觉。
后来你谈恋爱我不再跑去问你，我们联系不再是那么频繁了。我想我是长大了，我在等时间给我抚慰，再多的时间我也愿意去耗着。所以三年里，我看你无数次的谈恋爱分手，而我就是被忽冷忽热的一个人你可能一直知道我在，不会消失。而我也是多次在你看不到的角落里哭，或许你就是我人生该走的弯路罢了。
为什么会有弯路，是为了让你更好的观看沿途风景。而我一路无心看风景，却在丝丝希望中慢慢心灰意冷。
大学毕业，为了想和你好好告别临时决定从拉萨飞回，想和你好好的聊一聊，但是你这次让我很失望。带着你的女朋友来的，没有好好地谈一场心，知道你的酒量只有两瓶，但是我仍旧刁难你，那以后删除了你的联系方式、微信、QQ。
我曾经以为时间很长，我们可以相处三年，在同一片天地下，在等总有属于我的那一天。可是等了三年，始终没有一个答案，这个答案可能是你给我说“橙子，我们在一起吧”，三年结束的时候，我给自己一个答案“三年了，没在一起，都结束了”。
你知道我不会离开，可你不知道我在等你来。
我们毕业后生活在各自的圈子里，打听关于你的事情越来越少了。而我也越来越少的想起你。本以为是一个好兆头，我生日那天，电话那头的你还是熟悉的浑厚的声音“生日快乐”
我就像是被抛在双轴线上的小球，最后所有努力接近于0。
我们的共同朋友结婚相聚在一起参加婚礼，这是我们毕业后第一次见面。这次的我比三年前淡定且主动，主动要求谈谈我们的经历，谈谈我们的过往。当他们一行人都出去了后，酒店的房间只有我们俩，躺在一张床上……
迟来的诉说
挨着你的脖子对你说“你知道吗？三年前我特别喜欢你，但是现在不喜欢了”
“知道”
“那你怎么不说”
你闭口而不答，我知道你的想法及一切自私的认知。总觉得我会一直在，不会离开。
当然，也是你第一次发出了疑问，会消失吗？我不会消失，三年多的时间再怎么也教会我成长，不管多少。
你问我“今年会在重庆吗？发现很久没关心你了”
“不会，不关心那还是因为不重要了”
“不、不、还是很重要”
我不知道在你心中的重要是朋友还是另外一种，第一确实是不会，第二是我怕我说出在重庆，会有第二个选择，因为我不想付出三年后你才发现我的好，那是带着亏欠负罪的补偿。
朋友劝着问我“他三年里谈了那么多恋爱，而你一直在等，如果他回头找你，你会答应吗？”
“不会了，我不想再哭了”我回答这句话的时候，已泣不成声。
是那种来自内心的再用几年还是等不到结果的害怕，那是已经泪腺流干了而心灰意冷的答案，我不知道什么时候能忘记你，不会逼迫自己忘记，只是在等下一个人的出现来占据这个位置，可能一年、两年、三年、五年、我们习惯暧昧成瘾，但是无法接受在一起。
三年前认为，只有朋友，才会来的更天长地久。知道有些朋友藏着深深地爱，说破了做不成朋友。但是试问一句，是朋友还怕说出来吗？
一个月后，我们可能又是经常联系，在同一个地方，那是瞬间的拥有，并且水到渠成的发生了关系，但仍旧是迷糊的关系。
深夜两点给你发了一句话“不管我们俩现在什么关系，但会为曾经的拥有而欢喜”。
云霄飞车的戏剧
伴随着的是两天后一个朋友无意间提起他跟他女朋友没有分手，顿时手足无措，拿起手机手机解锁打开与你的聊天界面，没有去问为什么要这么做，而是问的“你为什么会拿我当试验品”
你说“舍不得、放不下”
电影般的放映我们三年半的朋友，最后一句话：伤你心的人往往都是你最信任的人。
感情的这趟云霄过山车来的太过猛烈，坠入低谷就一分钟的时间，经历过云霄必然会经历低谷，不然怎么知道自己如何碎裂。
我没有追问，或许中间是我给了太多的机会与悬念。用三年多的时间去验证“朋友更天长地久”的这个错误的答案，也是足以痛心。
拿时间去证明结论不可怕，可怕的是往往这个结论是错误的。
手机里的《因为爱情》循环播放，我们俩合唱过无数次，可是我们终究不是因为爱情。
淅淅沥沥的小雨伴随着这颗已心灰意冷不再对你死灰复燃的心落地。
我也不再联系他，因为这件事已经违背了我的道德。生而为人，务必明白礼义廉耻。
于他而言，道德从来不是人自觉的，就像人不可能拔掉自己的头发一样。
我的他的故事全剧终
―END―
我是柒七，我的名字我的故事。因为我和世界有因缘，所以和你必有关联。
