我爱三毛
2025年09月11日 02:03 安徽
20年过去了。十三岁的我遇到了我的继父。在妈妈的身边，我有了另一个男人的温暖。那个叫家的地方，那个时候我只有自我保护的想法。
我13岁了，我想到的只有我自己的爸爸妈妈。我的继父他有的家并没有给我多大的温情。我总是，跟他兵分两侧。这个时候，我总是觉得，自己孤独。无法战胜。就在我一筹莫展的前途世纪里，就在影影绰绰的时日里，我有看到永恒的日光照射进来。那时候我就在它面前，看着 它。我的心兀自有了缝隙。有光照进来。
我喜欢。并且尝试伸向它。当继父相遇我妈妈之后。我努力的改变自我。虽然他没有多大接受。在他的能力范围内，我闹翻了，也不过是自我里翻腾。起不了大的风浪。就在我努力接受这一切的时候，在这这一切不屈与不冤之中。我的夹缝中。我期望能有一个奇迹般的面孔。
可贵的是，我的眼里看到的都是。如他一般的存在。他的身边里，我看不到那个叫做自我的爱。伸向他的手也是另一番面孔。我想告诉姑姑，我爱着这个家，我想告诉我继父。我有家的人。这一番努力。全然不知为何，突然不知去向。
有一天，我突然就看到了继父衰弱的样子。继父生病了，而我不知是喜是忧。当看到一针一针的积水从继父的腿上抽出来的瞬间，我突然就提心破胆。
我知道继父生病了。为什么人就会突然生病呢？我并不知道人就是会一瞬间生病的。我当然并不知道，这么大的人，会连生病都战胜不了。他走了。
那一年，正是我们相处之道最稳定的状态，也许是因为我长到了令人心疼的年纪，也许是因为他自己已然成为目前的困局里，伸不开手来拥抱现在的时光。我宁愿自己被困在家的闭爪里，我也不愿意自己成为后来的自己。可是我没有成为后来的人，是我。已不是我。我看到他蹒跚的步伐里，已燃尽对生命中所有的伤害。已徒然败地。成王败寇。他成了生命的倭寇。他的步伐只到达眼前的一切。他没有，走出那一方寸之地。后来我想到，那个时候，我是有失望的。可是他的选择已没有了意义，我徒然的希翼也不过是一场繁华落尽的梦。
二十年后的今天。 他走了十几年了？每每回忆到这里，我就会充满了内疚。悔心。与不堪的疼痛，是我，想要一个温暖的家，是我，想要一个爸爸，是我，想过在家的臂弯里洗一个热水澡。想在家的蜗居里能够与他见面。这一切都是我想要的。没想到末了换来了不尽的责任。
我没有办法去换一个平等的梦。他走了，我的青春散尽了也没有遇到那一个人，或许我的继父留下的深刻纪念，是我对这个世界最后的信任。我不想他最后的离开，却是他最后的生。永恒的不灭。有人说，这个世界，死是生的另一个境界。我一改往日的平静，最后的最后留下了一句不甚普通，
这一切不灭，促进了我们的相拥。在时光的褶皱里。在历史的画卷里。我看到了我们真真实实的存在的故事。有人说，这世上所有的情，都是有偿可还的。我却对自己，对继父的怀念没有可以还得的手段。只有一遍遍梳理自己的内心。常常擦拭，时时心明。
越擦拭，越觉得蹊跷。越擦拭，越觉得一切有迹可寻。记得那一次。我的心里充满了对往事深深的怀揣。想的却是另一个世界里的自己。与一个未完成的梦，继父在世界的另一端，拿着刀在破口大骂，像是破斧沉舟一样的力段。势必在骂自己的世界。我迷茫了。心口有一个好大的洞。我躲在自己的世界里，看着这一切的发生。期待他能给我一个说法。他只是破口大骂。不能原谅的被触怒。他貌似非常恨我。而我在自己的世界里被他狠狠抽了一巴掌。他说的是什么？我不能理解。他后来告诉我了。我不禁反问，一直追问为什么不像正常人的思维？为什么在那时候，不能够走近他，于是就在那样的极端里。我开始了自我检讨，在我回忆的边缘，我总能看到，照相机后面他隐藏的不被发现的笑。
继父是上天来派来爱我的。夹在我囫囵吞枣的回忆里。夹在我上天安排的七年里。我迷糊的看到，确信的以为，他活着的时候，隐藏自己内心深处的欣喜，那一种怀揣希望的权利。我看了也不禁感叹。
