2021年的最后一天，我办完了所有的离职手续，抛弃了全职人员的称号，成为了自由职业者。
离职并不是因为不能胜任工作，恰恰相反的是，我的能力完全能完美的完成现有的工作，如果不离开，我甚至可以一直干到退休。
为什么我要这么做，因为我要狠狠地逼自己一把，逼自己跨出迈向新的征程的第一步----写作加翻译的自由工作。
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江南春：“最终你相信什么就能成为什么。因为这世界上最可怕的两个词，一个叫执着，一个叫认真。”
不逼着自己执着一把，怎么能成为自己想成为的那个人。
读书时期开始，我就是个很热爱写写画画的人，小学五六年级还连续要老师给我投过很多篇稿子，虽然最后都无疾而终，但当时的热情到现在都还记忆深刻。
后来随着学业的加重，加上综合成绩也赶不上班里的其他同学，我的内心已经开始动摇，也不再写除了语文作为之外的文章。
后来进入社会工作，又结婚生娃，工作的压力，生活的种种繁琐，让我无暇顾及其他的生活，也让我更加丢失了当初那个怀揣写作梦的自己。
一直到2021年，我进入到而立之年，过生日的那天，对象要我许愿，我突然意识到除了生活物质外，我没有其他任何的梦想愿望想去实现。
我突然很恐慌，因为在看似很完美的我的前三十年，其实完美的皆是外在，比如儿女双全，他们毕竟都是独立的个体，而我的内心却是无比地荒凉，因为我独立的人生事业一个都没有坚持下去。
就跟刘敏涛因为一个冰淇淋，毅然决然跟自己的老公离婚一样，我因为一个生日愿望，从我的“满目疮痍”的人生事业里觉醒，决定坚持下去我的写作梦想。
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以前我总归责于我的生活太过繁忙，又要工作，又要操心孩子，于是我一次次的就放弃了继续写作，继而一直浑浑噩噩的日复一日的过着相同的生活。
我的大学专业是日语，小语种，从进入社会的第一份工作开始，面试的时候经常被问到的话题就是你为什么没有选择日语相关的工作。
我的一惯性回答都是语言只是一门技能而已，并不能作为我的就业选择的重要考量因素。
现在想想，之前的每一次面试的每一次这样的说辞，其实不是说服了面试官，而是我在不断的想要说服自己。
想让自己相信是客观条件不要我，不是我自己主观的忽略。
忽略一个真相，就是我害怕我的专业能力不足以支撑起我的工作，继而更加不敢去尝试坚持努力提升，于是只能被迫选择抛弃这个专业的头衔，去选择其他的行业。
就跟我上学期间一直标榜自己很喜欢英语，出来之后我甚至还专门去机构去记性口语的加强训练，可是到我彻底决定做翻译这门工作之前，我都不敢说自己可以做需要英语口语很多的地方。
顺应黑暗面的路易走，走着走着，你就成了黑暗一样，能量也会逐渐丧失，直到没有的那天。
所幸的是，我在通往更深的黑暗处，我回头望了望原来的自己，然后向着光准备往回走了。
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自从决定了开始写作和翻译，我就开始着手做了一些准备。
我参加了写作培训的训练营，刚开始的时候发现很难，因为毕竟新时代，新的文章需求，就有跟之前完全不一样的写作要求。
当我强迫自己从工作和生活的间隙，不断地练习拆文，写小文章开始，我发现很多问题都已经迎刃而解。
比如我刚开始加入的时候，很担心作为小白会不会一篇文章都无法拆解，但是导师认真的引导，我慢慢地把自己读到的文章的理解意思，一步步写出来的时候，我才发现遵循内心所想，其实是件很简单的事情。
再比如当我再一次拿起笔写我的第一篇小短文的时候，我也是紧张的有点发抖，大纲也构思了很久，但当我开始下笔写开始，渐渐的字数也越写越多，可能是因为沉积已久的心情得到了释放，反倒让我轻松的写出了第一份小短文。
当你一直沉积在安逸的环境里时，你或许感到很舒适，但是当你脱离它，勇敢的直面那个内心同样的安逸的自己，把它拖出来承受新的挑战的时候，你将会迸发更大的能量，得到更大的满足感与成就感。
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虽然截至到我离职，我还没有真正地在某个公众号或者其他平台发表过文章，但是我坚信只要我继续努力下去，这样的未来一定回来，就算不是近在咫尺。
2022年，唤醒那个还在沉迷安逸的自己，逼一把自己，努力向前，未来的某一刻，你一定能碰见那个耀眼的自己。
