写给自己

总是会去想,做了这个决定会有什么结果。会去想这件事情的价值,会去想他能给自己带来什么?不管是物质层面还是精神层面,我一直以为自己想的是精神层面,但不过还是很肤浅的。我想的还是更好的生活。我一直以为自己在某一个年龄完成一件事情,是对外界的一个交代,当我在那一个阶段完成那件事情,我就可以有足够的自由去做自己想做的事情。但现实是我在过去的五年中,没有在任何一个阶段完成自己的设想,或者是他人的期待。我还是一无所成的走到了今天。明天我还是会这样走走着走着走着。然后就到了30岁。我记得前两天看到一句马云说的话。晚上想到千种路白天照样走原路。这不说的就是我自己吗?每天下班的时候,我都会骑着自行车畅想自己会有什么什么样的变化,畅想通过自己的努力,或者某一种社会地位。近来的十天我没有去想自己会怎样,我在上下班的途中慢速的听英语听冬吴同学会。反而是在吸收的这个过程放慢速度的这个过程,我发现自己对语音的掌握和理解在增加。我也通过这样的一个过程,发现自己的失误和不足。

我总是以为事情做到100分就可以把事情做好,就可以得到认可,那是我发现100分是一个达不到的标准。我昨天想到了100分,我今天做到了,但我觉得自己还可以再过50分我今天,做到了100分,明天我又会发现自己还需要再进50分,这就让我很气馁,那什么时候我可以做得很好很好,然后我就可以享受生活呢。我在这两者之间很矛盾,一方面我希望自己变得很棒,在各个方面都很好,获得别人的认可,另一方面我又希望自己可以早点退休,可以有一个舒适的享受的生活。所以我一直很焦虑,我在担心自己全身心投入工作,就没有了个人的生活,我也担心我在享受生活的时候,是不是在浪费生命。今天我和一个小朋友说话,我说你需要更加的努力,你也可以把你每一天学习的进度发送给我,我可以帮你检查,这无疑增加了我很大的工作量,如果每一个孩子都这样,那我就没有个人生活,可是这个孩子成绩差,如果没有这样额外的给他补小灶,给她补补课,他是很难跟上去的,那长此以往,我想损害的不仅是以后她不会嫁我们这个机构学习英语,更主要的是它会失去对做一件事情的信心。作为他的老师,我别无选择,我只能用更多的时间去帮助他。对于其他的学生,我想我也是有所保留的,我没有花很多的时间在他们身上,以至于我让他们进步得很慢。而在帮助他们学习的这个过程,是没有止境的,由此我想到做事情从来没有一个终点,只有不断的努力,不断的情分,从来没有一个终点。所谓的轻松,不过是推卸责任,对于我自己的学习同样如此,我想要达到学历上的一个提升,我就需要付出百倍的努力,没有其他的想法,只不过是在每一个时钟分针转动的时候去学习好。而学习会让我如何?我想我不会一直待在一个地方工作,我想我终究是要离开更高的更好更大的地方学习进步,但我要守住自己的心,我知道自己要去哪里,不是因为那个地方在哪里,而是因为我需要那样的一个环境。现在的自己还在自我提升这个状态,不管是哪一个环境,对我的影响都不会很大。我希望自己能够努力超越我们目前的这个环境,从而能够顺利的从容的到达下一个环境。老子说大音希声。我希望我说的话做的事落在实处,我也希望认真负责,是我可以引以为豪的事情。。‿。

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