十一月中旬，立冬不久的北京已足够寒冷。

“双十一”的抢购潮和雾霾一样四处弥漫，作为一个应景的大龄单身女青年，不亲身参演年度最火爆的败家戏码似乎不合情理。于是，毅然决然的塞满了购物车，不停刷新支付页面，奈何终于因为突然停电错失了我那丰腴的收获以及随之而来的快感。在万众狂欢的十一月十一日凌晨，我黯淡又愤懑的合上电脑，摸黑上床，睡觉。

如果回到几年前，得不到想要的东西我一定会诅咒全世界，但如今，却没那么较劲了。尽管依然会遗憾，尽管得不到的依然会想要，但人到了某个年纪，就会开始学会妥协，就会开始为了避免矫情而学会和生活不停的和解。比如买不到白衬衫，浅灰色也能接受，甚至换件T恤也可以；比如发现速溶咖啡不再那么难以下咽；比如可以为了便宜几百块房租忍受拥挤而漫长的地铁；比如忽然发现一根橡皮筋扎一把马尾也不会比花4、5个小时坐在发廊头上夹满夹子差多少；再比如，对于曾经至高无上的爱情现在也很少主动提起，彼时非他不可的倔强，如今很可能只是云淡风轻的一笑。没有认真考虑过是从什么时候起变得无欲无求，或许一个人的日子过的越久，越没有勇气和冲动去拼命追求。平淡、顺遂、安稳成了安全感的全部来源。所以，寒冬来临的时候，会自己买一件厚实的羽绒服，而不再奢望有人从背后给你一个拥抱。

说起安全感，真是一件尴尬又奢侈的东西。对年近30却没房、没车、没存款、没老公的“剩女”来说，安全感就像偶像剧里的男主角一样，它满足你对美好的全部幻想，你却不能确定它是真实的存在还是臆想的泡沫。或许是从小读了太多童话，看了太多王子公主的完美结局，我一度认为，安全感是一种不能自己生产和制造的东西，而是依赖于别人给予。然而，当你的骄傲被日复一日流逝的岁月敲打，终有一天你恍然大悟，原来你的那些不安正是因为浪费了太多时间等待。所以，有人终于捱不过孤身一人的漂泊，选择逃离北上广，回到安逸的小城镇，重获安全感；有人终于因为害怕老无所依而借钱还贷在五环外买一套小房子，得到安全感；有人不停地充电考试，拿各种专业资格证书，在职场披荆斩棘，收获安全感；也有人用尽前半生的运气谈一场轰轰烈烈的恋爱，顺理成章的结婚生子，成功的问鼎人生赢家的宝座，落实了一辈子的安全感。然而，人生剧本之中精彩的段落并不多得，或许更多的篇章是如此刻的你我，依然迷失在追寻或等待的分岔路口。

有那么一段时间，乐于品尝和烹制“心灵鸡汤”，然而仅仅是那么一段时间。因为，更多时候，生活的真相依然是客户要你把方案修改十几遍，房东要涨房租，信用卡账单无法延期，家人不停催促你把自己嫁出去…你并不会因为干了心灵鸡汤就超脱凡尘，羽化成仙。所以，我终于不再一遍又一遍去读三毛和荷西，毕竟那个为了爱情可以去撒哈拉流浪的姑娘已经不在了……于是，这个世界又多了一个女汉子。

说白了，孤独也好，坚强也罢，都是迫不得已，没有谁愿意去承受超过双肩负荷的重量，就像没有哪个女孩子不曾说过“你给不了我想要的安全感”。但当你终于有一日惊觉岁月已经开始在眼角留下吻痕的时候，你便会明白“过尽千帆皆不是”的寂寥，也继而懂得你要的“安全感”不只是虚无缥缈的“感”，而是真真正正吃得饱、穿的暖、睡得踏实、爱人在身边的安全。于是，我开始学着做饭，开始尝试不同风格的衣服，开始放下对“安全感”的执拗，主动发现身边的追求者各不相同的优点，甚至开始学着攒钱并持续理财，赚一点额外的收益。那一刻，我忽然想起了毛姆的《月亮和六便士》，毕竟生活中低头看六便士的人还是多于抬头仰望月光的人。偶尔，我愿意充当阳春白雪的女文青，但更多时候，我也只是一个为五斗米折腰的单身大龄女北漂。我并不奢望生活的琐碎与暂时的拮据会因为一个动作而改变，更没有奢望可以一夜暴富，但或许某一次说走就走的旅行就是我能给自己最好的奖赏。

也许明年的“双十一”我还是会面临什么也买不到的风险，但我可能会去商场花更多钱挑一件更好的犒劳自己；也许今晚我还是会因为听一首情歌而泪流满面，但是明早依然会略施粉黛出门，对世界报以满面春风。